El Fly de las moscas

Hoy os vengo a hablar de un invento que todos conocemos: el Fly de las moscas.
Lo primero que hay que decir sobre este pulverizador para matar insectos es que se pronuncia 'fli', porque aunque su nombre sea inglés a todos en nuestras casas nos han enseñado a pronunciarlo así, con lo que si un día viene algún listo y os dice: "Tio/a, acércame el 'flai' de las moscas" tenéis mi permiso para hostiarlo hasta la saciedad.

Además de eso, el Fly es conocido por ser el antimosquitos más poderoso del mercado. Existen otros pulverizadores parecidos, pero ni de coña se acercan al poder de destrucción masiva que tiene esta marca. Si alguno o alguna de vosotros tiene lo que hay que tener, que se atreva a echar un poquito y después pasar cerca de esa pulverización... ¡que lo va a flipar!
El fly de las moscas se propone matar moscas y mosquitos y por sus cojones que lo hace. Al Fly de las moscas se la trae floja la capa de ozono y su puta madre, a él lo han hecho para matar insectos y si algún ratón, gato, perro, ser humano o elefante se interpone en su labor, se lo ventila igualmente, más rápido que ligero.

Este es el verdadero Fly de las moscas, el de toda la vida coño



El caso, es que esta tarde estaba yo de meditaciones que traspasaban lo real y llegaban casi a lo místico, cuando me he dado cuenta de que, como todos los productos, el Fly tiene un modo de empleo. Aquí lo tenéis:



Como la cámara de la Blackberry es una mierda, os lo escribo:

"Modo de empleo: Pulverizar orientando el microdifusor hacia la parte alta de las habitaciones durante 5 segundos, si se trata de insectos voladores, caso de reptadores allá donde se encuentren"

Efectivamente, me han sacado de una duda enorme. Me he preguntado toda la tarde de donde coño habrían podido sacar a alguien que escribiese semejante cosa. La respuesta estaba sólo unas líneas más abajo




Espinardo (Murcia) ... nada más que añadir

Dos inventos de mierda

Hoy vengo a cagarme en la madre de la gente, así simple y llanamente. Tengo en mi casa muchos trastos inútiles, inventos de gente estúpida que, por una cosa u otra he acabado comprando, probablemente por ser igual (o todavía más) estúpido que ellos. Aquí tenéis dos:

1) El primer invento de mierda que os traigo hoy, es un tazón:



Alguno pensaréis que ya me he bebido la botella de JohnCor que tengo en el armario y voy pedo, pero nada más lejos de la realidad (por el momento). Es a simple vista un tazón normal y corriente pero, escondido tras el azulado color que desprende, hay un gran hijo de puta que me jode cada día la vida. ¿Por qué? os preguntaréis, pues ahora mismo os lo explico:

Todo el mundo sabe que un buen tazón de cereales tiene una única forma de ser tomado:

1) Uno echa los cereales al tazón
2) Sirve leche abundante
3) Comienza a engullir los cereales como si no hubiese un mañana
4) Cuando quedan pocos, deja de lado la cuchara e introduce la boca en el borde del tazón para comerse los que quedan

(INCISO: hay gentuza, porque no se le puede llamar de otra forma, que se comen todos los cereales con cuchara y ... si amigos si, ... ¡BEBEN LA LECHE TAMBIÉN CON LA CUCHARA! pero a esa clase de 'personas' la vamos a omitir directamente)

El problema que tiene mi tazón es este:



Dejando a parte lo lamentable de mi dominio de Paint, todos podéis observar como el inútil que diseñó este tazón, le puso un reborde igual de inútil que él para joder la vida a la gente buena y trabajadora como yo. Ese hombre, desdichado y engañado por su mujer seguramente, jorobó la existencia de todos los buenos ciudadanos que, como yo, nos gusta beber la leche al final de cada tazón 'a morro'. Ahora mis labios, esos que han sido tan deseados por cientos de mujeres (y algún que otro hombre) pueden ponerse de la forma que le de la gana porque siempre acabo poniéndome chorreando de leche o bien, dejando la mesa perdida del mismo néctar vacuno.

2) El segundo invento del demonio, es mi maleta

Valga por delante que la maleta venía con tres más en el pack y le costó a mi padre 40 euros (las cuatro) con lo que se sobreentiende de antemano que son una mierda completa.



Vale, que no pido yo una maleta de la polla, irrompible o de piel de serpiente; pero cojones, señor que la diseñó... ¿qué mierda es esta forma de poner las ruedas?



Es que hasta mi vecina de año y medio sabe que cuanto más juntas estén las ruedecitas menos estabilidad tienen ¿No podría haberlas puesto usted donde yo (con un dominio de Paint fuera de lo normal) le indico? Es que ahora, querido señor mío, cada vez que pillo una piedrecita, un bachecito o similar, se me va la maleta a tomar por saco.

¡Cuánta inutilidad por Dios!... vaya disgusto tonto me he cogio oye

Mi amigo, el del huevo enorme

Hoy es el cumpleaños de una de las personas que mas estima le tengo en el mundo entero. No voy a dar su nombre porque la historia que voy a contar le puede poner en serios problemas, así que esperaré a ver su reacción por si me da permiso y os adjunto su nick de Twitter.
Él fue la primera persona que conocí en Madrid, recuerdo como si de ayer mismo se tratase como me lo encontré en la puerta del aula de 1º de Periodismo con su camiseta de la Universidad de Salamanca y su cara de niño bueno (cara, porque es un hijo de puta de cuidado). Hemos vivido miles de historias increíbles: la vez que dejó llorando a una niña con ortodoncia, cuando descubrimos que posee un testículo descomunal, cuando inventamos el '¡Oh Dios mío!, ¿por qué me has abandonado?’, cuando chocamos con su coche contra una casa... (todo verídico aunque no lo parezca). Pero la historia que hoy so vengo a contar es la que lo define a la perfección lo putísimo amo que es. Paso a narrar:

Era el examen final de una asignatura cuyo nombre no viene a cuento. Mi amigo tiene un aparato tecnológico para copiar en los exámenes y con el que se ha sacado media carrera, para no joderle la vida lo nombraremos como: un 'espejo'.
El examen era impartido por una profesora que dista mucho de los cánones de normalidad de la docencia, una puta loca vamos (ya os contaré otro día como conseguí yo aprobar una asignatura con ella). El caso es que llegamos a clase y nos pusimos a hacer el examen, una prueba por cierto, del que ninguno de los cuatro que íbamos tenía puta idea. Mi amigo, acostumbrado a ello sacó su reloj (mierda ya he dicho que es un reloj...) y se puso a copiar sin esperar que esa profesora se percatase de que aquel artefacto servía de chuletero (si profesores más cuerdos, serios y listos que ella no lo habían pillado, como una mujer que se va en medio del examen a tomarse un café podría siquiera imagina que ese reloj almacenaba todas las preguntas). Como suele pasar en estos casos, yo me cagué en él porque lo veía copiar sin piedad mientras que yo no tenía ni la más mínima idea de qué poner en ese maldito folio. Quiso sin embargo el Karma, que mi colega recibiera su merecido en lo que sin duda fueron los minutos más divertidos que yo he visto en mi vida. Cuando todo era paz, silencio y armonía; la profesora dijo en voz alta:

- ¡Tú, ¿qué tienes en ese reloj?!
No hay palabras para describir la cara de congoja, pavor y vergüenza absoluta que puso mi amigo. Quedó impertérrito, pasmado ante aquellas palabras. Al cabo de casi medio minuto de silencio incomodísimo, intentó salir de ese agujero negro donde se había metido:

- Wehh, eeh, yooo, ehh, yooo, naaaada, ehhh no tengo, no teeeengo nada - dijo con un hilo de voz moribundo
- ¿Con que no tienes nada? - respondió la profesora - enséñame ese reloj

Él viéndose perdido y ante el ridículo monumental que estaba realizando, decidió que más valía perder una batalla a la guerra y que era mejor salir de ese examen que perder el reloj para siempre y arriesgarse a una expulsión.

- Usted no es quien para exigirme nada - declaró con un tono solemne - no se lo pienso enseñar.

En ese momento, la loca de las cabras se abalanzó sobre él cogiéndolo por la muñeca y forcejeando (mi amigo medirá fácil 1.85) para intentar ver lo que escondía. Esos segundos de forcejeo fueron secundados por las risas atronadoras de la gente que veíamos incrédulos lo que estaba pasando.

Pero si eso fue increíble, más lo fue lo que vino después. Mi amigo, se levantó presto de la silla y, sacando orgullo de donde unos segundos había habido vergüenza, arrojó el examen al suelo dirigiéndose a la puerta principal mientras exclamaba: “Esto es una vergüenza, la pienso denunciar por calumnias". Y fue entonces cuando Dios completó su obra maestra. En el momento en que llegó a la puerta para salir de clase se dio cuenta de que, ante el silencio de todos los alumnos y las horas intempestivas que eran, el conserje había cerrado con llave pensando que no había nadie dentro. La imagen de mi amigo intentando abrir, empujando con todas sus fuerzas para salir de aquella situación infernal en la que estaba y de las risas de sus compañeros, jamás se me olvidará y, mucho menos podré olvidar, como la profesora pensó que realmente no podía abrir y fue en su ayuda. Los dos luchando con la puerta hasta que el conserje llegó. El rojo atomatado de su cara, mis lágrimas resbalando por las mejillas de la risa y el momento para recordarle durante el resto de mi vida bien valieron el suspenso que sacaría días después

¡Felicidades amigo!

Sed de ti

Últimamente va la cosa de poesía por aquí asi que os regalo un poema de Benedetti titulado, como no, sed... de ti

"Sed de ti me acosa en las noches hambrientas.
Trémula mano roja que hasta su vida se alza.
Ebria de sed, loca sed, sed de selva en sequía.
Sed de metal ardiendo, sed de raíces ávidas...

Por eso eres la sed y lo que ha de saciarla.
Cómo poder no amarte si he de amarte por eso.
Si esa es la amarra cómo poder cortarla, cómo.
Cómo si hasta mis huesos tienen sed de tus huesos.
Sed de ti, guirnalda atroz y dulce.
Sed de ti que en las noches me muerde como un perro.
Los ojos tienen sed, para qué están tus ojos.

La boca tiene sed, para qué están tus besos.
El alma está incendiada de estas brasas que te aman.
El cuerpo incendio vivo que ha de quemar tu cuerpo.
De sed. Sed infinita. Sed que busca tu sed.
Y en ella se aniquila como el agua en el fuego"

Las gafas perdidas

Hace ya un tiempo que mi querido amigo Arturo (@ArturoDminguez) estuvo un día entero tocando la polla con que no encontraba sus gafas. El chaval no da mucho de sí, de hecho últimamente está todavía peor porque está viendo que el Karma le está devolviendo futbolísticamente todas las putadas que me ha hecho este año y su querido Zaragoza está al borde del descenso que, a buen seguro, celebraremos muchos en esta residencia.

Como os contaba, estuvo dando por saco toda el día con que no encontraba las gafas hasta que, por casualidades de la vida, abrió el frigorífico de su cuarto para comer/beber algo y se encontró con esto



Pues eso, que las cabezas no están buenas y menos la de gente de Segunda (literlamente hablando)

PD: Ya puedes darle a seguir al blog montón de basura
PD2: TQM BESOS

Tú me completas

Siempre (la gente que me conoce lo sabe) he pensado que es la cosa más bonita que se le pude decir a una persona: "Tú me completas", no se por qué todavía no lo había puesto por aquí. Algún día haré un comentario más desgranado sobre el tema, lo tengo por ahí escrito. Hoy os dejo la película donde lo saqué: Jerry Maguire

Y si queréis ver la versión original (siempre muy recomendable) AQUÍ

¿Quién es superfly?

Hoy me he despertado con una muy buena noticia. Gracias a Nike y al concurso ¿Quién es Superfly? me he ganado las botas de Cristiano Ronaldo:



No se si son exactamente esas o no, pero vamos que me da igual. Están chulas ¿eh? Pues las podéis mirar pero no tocar que sois muy golosos vosotros...

Os dejo el mensaje que mandé a Twitter y con el que he resultado ganador:

Cristiano es Superfly porque...

"Porque no trota...galopa, no acelera... explota, no corre... vuela, no es rápido... es fugaz, no es uno más... es el mejor"

Mil gracias de nuevo a Ángel (@BlogRMCF) que ha sido el culpable de que gane yo, un saludo y una recomendación enorme para todos los madridistas de Twitter

Nuevo look

Ya iba siendo hora de que cambiara la presencia de mi blog. Al principio era un blog joven, que se dejaba llevar por los gustos de su papá. Un blog que le daba igual vestir con jersey y camisa acompañado por patalones cortos y calcetines por las rodillas. Pero la cosa ha cambiado, ya se ha hecho mayor y ha venido a decirme algo así como "Papi, estoy hasta la polla de la plantilla predeterminada que blogspot me puso hace ya casi tres años".

El caso es que comprendiendo la situación, llamé al mejor sastre de blogs que hay en España y, muy probablemente en el mundo, un tal Álvaro de Mora Taberner (@varumora) al que me habían recomendado muy mucho por trabajos como ESTE pero que desde luego yo no conocía para nada hasta ahora.

Y ya veis, un trabajo digno de un maestro, un nuevo fondo, nuevo diseño de entradas y demás, vamos...la repolla. Todo gracias a él.

Además y como no podía ser de otra manera he querido homenajear a un grande de la música y el ligoteo que, últimamente y como os enseñé AQUÍ, ha tenido una gran trascendencia en mi vida. ¿Qué no lo véis? pues está claro donde lo he metido

Las 5:34

La noche cae sobre la ciudad. Un tiempo triste, melancólico, adornado por una llovizna tenue, apenada y afligida como esa misma noche de la que os hablo. Una caminata larga de un chico cualquiera, de un hombre sin rumbo que regresa a la que parece ser su casa pero de la que no tiene sensaciones que así lo atestigüen. Bajo los muros del estrecho habitáculo en el que ahora mismo os escribe este pequeño relato, se enfunda en una máscara de seguridad y autorrealización sin saber que no puede más que desenmascararse ante la vacuidad de su destino, de su triste y solitario destino.
La noche se cierne sobre una ciudad dormida, sobre un millar de personas que descansan, que duermen, que beben, que hacen el amor desesperadamente o, que al igual que ese chico del que os hablo, recorren los más insólitos recovecos de su interior en busca de una señal, de cualquier minúscula porción de luz que alumbre un camino que, por momentos, se torna como esa tiniebla que avanza hacia él. Se acurruca en la manta y aporrea con fuerza las teclas de su máquina de escribir. Te busca, sí, sí, a ti; sabes perfectamente que eres tú y él sabe perfectamente que le estás leyendo. Aunque parezca una historia imposible, aunque el destino no haya querido que os conocierais antes, aquí le tienes y aquí él te tiene, por y para siempre, sin que nadie más se interponga, sin que nadie pueda más que aplaudir el milagro que el destino ha querido forjar con un fuego inquebrantable, inamovible e imperecedero.

Estáis condenados a la más hermosa de las condenas y eso, ni una noche tan abrumadoramente opaca, tan tenebrosamente lúgubre como la de hoy, puede impedirlo. Es ahora el principio del resto de vuestras vidas, no lo estropeéis y comenzad a vivir. Es vuestro destino, y si no lo es, cambiadlo.

Por ejemplo, este

Llevo buscando algo con lo que actualizar el blog toda la tarde. Ha llegado el momento en que he pensado que este vídeo puede servir, puede ser el mejor o el peor según para quien de vosotros lo vea, para mí es perfecto en este momento, quizás a lo mejor mañana cambie mi percepción pero que coño, vivamos el momento que ya está bien de pensar en qué hemos hecho y lo que vamos a hacer. Disfrutarlo... o no, lo que vosotros queráis

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Como me hice la cicatriz (V)

Me quedan unas cincuenta visitas para llegar a las 30.000 y, antes de nada, quisiera agradeceros a todos los que entráis a este blog alguna vez el apoyo y el cariño que me mostráis. Hoy, como recompensa a ese afecto os voy a contar una historia que no he contado nunca, jamás, de los jamases, ninguna vez antes. La historia de cómo me hice la cicatriz:

Aunque ya apenas se note por el excelente trabajo del doctor que me curó, en mi frente luce, al más puro estilo Harry Potter, una cicatriz que tiene una historia muy dura detrás. Ha sido muy difícil para mí olvidar aquella experiencia traumática, pero ahora, con la ayuda de mis seres queridos, estoy dispuesto a contarla aquí, para todos ustedes.

Como muchos de vosotros sabéis, mi gran pasión es la escalada. En mi haber puedo decir orgulloso que poseo varios records mundiales de montañismo y que ya he subido varias veces las cimas más altas del mundo. Pero de entre todos los peligrosos momentos de mi vida, recuerdo este como el peor de todos. Me disponía a subir por decimoquinta vez el Everest, la montaña más alta de la tierra, tras haberlo hecho con y sin oxígeno, en bañador, en zancos y gateando; ahora mi reto era subirla de espaldas, con una mano atada a la espalda y acompañado de una compañera ninfómana china.

Compañera ninfómana china

La travesía no tenía casi ningún problema para un experto escalador como yo, pero nunca debes subestimar el poder de la naturaleza. Aquel día especialmente frío de invierno, llegamos a rozar los -160º y no tuvimos más remedio que regresar al campamento base para que mi pobre compañera (no yo, que soy el puto amo y aguanto todo lo que me echen) pudiera sobrevivir. Casi rozábamos la cima cuando ella dijo que no podía más, que a pesar de ver mi ímpetu varonil y mis ganas de coronar aquella cima que la estaban poniendo 'perrísima' (palabras textuales suyas) debía bajar. Descendiendo, su arnés se soltó por una avalancha de roca y hielo que sus gemidos de placer al verme, estaban precipitando. Sosteniéndome sólo con una mano (la otra la tenía atada a la espalda, que no escucháis lo que se os dice) conseguí salvarla de una muerte segura y llevarla a una cueva. Sin embargo, no pude evitar que una roca afilada como la misma espada del demonio me cortara la frente.
Cuando por fin estábamos a salvo, la chica vio como mi frente sangraba y temió lo peor, que su amado (yo, por si quedaba alguna duda), muriese allí en un final digno de una novela, pero que estaba sucediendo en la realidad. Así que recurrió a su cultura milenaria y consiguió curarme la herida con una técnica basada en distintas posiciones sexuales inimaginables para vosotros. Así pasamos las siguientes semanas, hasta que el tiempo arreció y pudimos coronar, como no podía ser de potra manera, la cima.

Y esta es la historia VERDADERA de mi cicatriz. He dicho

Psicología inversa

Los niños... ¡ay los niños!

Mi homenaje a Joselu

Hoy os vengo a hablar de uno de los más grandes tipos que he conocido en los casi nueve meses que llevo en Murcia. Su nombre es Jose Luis Borrella y lo podéis encontrar y seguir por Twitter (algo muy aconsejable) AQUÍ

Es un tío cojonudo, mi veterano favorito sin duda alguna. Muchos os preguntaréis por qué, y yo no podría contaros en tan poco espacio tantas y tantas razones por las cuales es el puto amo. Pero una de ellas ha hecho que actualice hoy el blog especialmente, porque entre las muchas cualidades de mi amigo, cabe destacar especialmente que es el hombre con la boca más grande del mundo. Se que parece increíble, pero precisamente por eso es todavía más cojonudo verle demostrar su poder. Paso a ejemplificar lo que acabo de decir



Efectivamente señoras y señores, es capaz de meterse su propio puño en la boca. Animo y reto a todos vosotros, mis queridos lectores, a que intentéis meteros el puño en la boca y veréis como es jodidamente imposible. Sólo un superhéroe comparable a Superman o Spiderman podría hacerlo, un super tío como él. Si creeis que con eso se da por satisfecho, os equivocais. Es capaz de mucho más



En este caso consiguió introducir las páginas amarillas en la boca...¿ahora ya os vais comenciendo de lo puto amo que es no?

Pues aunque parezca que Dios no podría dar más condiciones sobrenaturalez a un hombre, si pudo y, de hecho, lo hizo. Es un tio tan peculiar que duerme así



Cubriéndose la cabeza, atento y temeroso a la vez de todo cuanto le rodea, prevenido por su el techo se derrumbara en su plácido momento. Un genio inigualable este @borrellamas sin duda alguna #PUTOAMO

Como desees

Hoy voy a sacrificar mi día en clase (mañana prometo que voy) por una película que me ha venido a la cabeza en los últimos días, La Princesa Prometida. Un film que vio la luz el mismo año que yo, que me ha acompañado por toda mi infancia y que me encanta. Un cuento para niños tranformado en una bonita película para todo el mundo y que tiene una escena que a mí particularmente me fascina.

PD: Mención especial a Robin Wright, la actriz que hace de Buttercup y que me ha tenido enamorado desde la primera vez que vi la peli hasta el día de hoy

El truco de magia del botellón

Hoy os vengo a contar una historia mágica, casi milagrosa que estoy seguro de que muchos de vosotros no creeréis pero que os prometo que es real como la vida misma.

Estábamos el viernes cuatro o cinco de la residencia jugando a un juego que inventamos Raúl (@Rmm811) Pedro (@piiterrrrr), Guillermo (@guillermoagullo) y yo en Salamanca hace unos años, y que recibe el nombre de 'Oh Dios mío, por qué me has abandonado'. El juego en sí ya sería digno merecedor de una actualización (algún día la haré) pero lo que debéis saber únicamente para comprender la historia, es que se juega con una baraja de cartas.

El caso, es que estábamos en un descampado detrás de la residencia bebiendo y jugando cuando Carlota debía apostar con el Canario. La niña tenía un dos de oros en la mano, con lo cual perdia la apuesta. En un arranque de rabia y furia, Carlota tira la carta al suelo y cumple con lo que había apostado. Los demás nos ponemos inmediatamente a buscar la carta pero no damos con ella. De repente alguien exclama: '¡Aquí está!' Los demás nos percatamos efectivamente de que en el suelo se encontraba un naipe, pero caemos inmediatamente en la cuenta de que no es la que buscamos ya que está vieja y desgastada. Alguien había tirado una carta en ese descampado hacía algún tiempo.
Lo increíble, el truco de magia que el destino al más puro estilo Juan Tamariz nos iba a poner en bandeja ese día, vino después, justo cuando volvimos la carta y alguien exclama: si es el dos de oros, el que tenía Carlota.

Efectivamente queridos amigos, en un descampado cualquiera alguien había tirado un dos de oros al suelo que coincidía excatamente con la que nuestra amiga había descartado. Pura magia, las cosas de la vida

Cleptomanía murciana

Un videoaficionado (muy guapo según fuentes cercanas) pudo grabar hace un tiempo en la ciudad de Murcia un acto de terrorismo callejero, de crueldad total y falta absoluta de modales cívicos elaborado por unos cuantos gamberros que, según la policía, están a punto de ser detenidos. Las imágenes que van a ver a continuación pueden herir la sensibilidad del espectador. En ellas se puede observar como cuatro indocumentados sustraen deliberadamente una casita para niños que el Ayuntamiento de Murcia había habilitado para que los más pequeños disfrutasen y jugasen en un parque cercano. Inaudito, incomprensible... vergonzoso.

Meción especial al señor de la bicibleta y al estado de embriaguez patente y resaltable de los ladrones (no del cámara)

El bebé bipolar

Uno de los mejores blogs que hay por el ciberespacio es el de Berto (@Berto_Romero). En esta ocasión os traigo un vídeo que le 'robo' (otra vez) por los absolutamente cojonudo que es.

Se trata de un niño que se asusta porque su madre se suena la naríz pero, extrañamente después, se descojona. Hay que verlo

Mi amigo el graciosete

Hace ya muchos años la madre de Manuel Guillamón (@loloQ33) acordó conmigo que cada mes me pagaría una cantidad desorbitada de dinero si aceptaba a su hijo como amigo y dejaba de pegarle. Aquel trato que parecía tan beneficioso años atrás, está a punto de quebrantarse por lo que os voy a narrar.

Hace un par de meses, Lolo me ofreció el trato de hacerle dos trabajos de la universidad a cambio de cuarenta euros cada uno. Yo, que soy un chico pobre y sin recursos, me ofrecí a realizarlos para recibir ese dinero que pudiera hacer de mi mísera vida algo más decente. Saqué un 8,5 y un 9,5 respectivamente y él, dentro de su miserabilidad, me pagó (al cabo del tiempo, todo hay que decirlo). El problema es que, como maneja tantísimo dinero (la mayoría negro, por si esto lo lee hacienda), me hizo una transferencia a mi cuenta en vez de pagarme en efectivo. Poco después, llegó el recibo a mi casa, mi madre lo abrió y leyó anonadada esto:



Efectivamente vemos que la transferencia es realizada por Manuel Guillamón Almela a Antonino de Mora por una cantidad estipulada de ochenta euros. El problema es, por si no os habéis dado cuenta, el concepto. Os lo pongo otra vez



Desde entonces, y por culpa del cabronzao de mi amigo, mi mamá y el hombre del banco no me miran igual

La realidad superó a la ficción

Ayer me inscribí al concurso literario 'Beso de Rechenna'. El plazo de inscripción de relatos se abrió en diciembre y se cierra el lunes con lo que necesito miles de votos para poder ganar, cosa que es casi imposible. De todas formas os dejo mi escrito con la esperanza de que os guste y os paséis por aquí un segundo a votar


http://apps.facebook.com/appsimtec/relato/588?ref=nf

(Hay que hacerse fan de la página primero)

Os transcribo el relato. La temática era el beso y me salió algo así:

El viento resoplaba con suavidad aquel atardecer primaveral. Ella se frotó las manos, ya comenzaba a hacer frío. Sentí el impulso de abrazarla, de protegerla contra el villano que venía a incomodarla, pero no lo hice, estaba aterrado. Había imaginado cientos de veces esa misma situación. Ahora me hallaba ante la más maravillosa de las sensaciones, la que precede al beso: donde está asegurado el noventa y nueve por ciento del éxito, pero te destroza pensar que ese uno por ciento restante pueda tirar al traste tus planes. Rememoré como lo había visualizado tantas y tantas noches: cogiéndole la mano y acercándome muy lentamente mientras nuestros ojos se entrecerraban y las puntas de nuestras narices se acariciaban cariñosamente hasta que, por fin, notaba como nuestros labios se unían en un beso mágico, de ensueño, eterno, perfecto.

Estaba justo frente a mí e imaginé abrazándonos al compás de ese febril deseo, acariciándole el pelo mientas ella me apretaba con fuerza, como si no me quisiese soltar jamás. Vislumbré un momento de perfección absoluta, donde el resto del mundo se detenía a observarnos, a grabar a fuego en su memoria ese cuadro que simbolizaba el culmen absoluto del amor.

Me seguía mirando con una media sonrisa, esperando que diera el primer paso. Me armé de valor y afronté mi destino. Comencé el ritual tal y como lo había imaginado… y la realidad superó a la ficción. Porque el aroma de su perfume entró por mis fosas nasales transportándome al paraíso, porque el sabor de su boca, de su lengua y de esos preciosos labios; superó con creces lo que mi pobre imaginación podía siquiera cavilar. Mis sentidos más profundos afloraron, mi alma quiso escapar de mi cuerpo para volar con la suya a donde nadie pudiera encontrarnos, pero nos quedamos allí, en pocos lugares hubiésemos podido estar mejor. Nos seguimos besando una y otra vez, hasta que llegamos a la extenuación, hasta que el día se hizo noche o la noche se hizo día, no lo recuerdo bien. Pero aquella unión física trascendió a lo espiritual, aquel pensamiento se convirtió en realidad y aquel beso únicamente fue el primero de los cientos de miles de millones donde durante el resto de nuestra existencia nos guarecimos para escapar de todo lo demás. Tras ese momento no pudimos volver a probar otros, fue la droga que condicionó nuestra existencia, el maná en el que basamos nuestra dieta, el único combustible que necesitamos para seguir en movimiento… todo se basó desde entonces en besarnos una y otra vez.

Un nombre gatuno

Como ya he explicado alguna que otra vez tengo un nombre un tanto curioso. Llamarse Antonino no ha resultado fácil en mis veinticuatro años de vida y, aunque como todo, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, la confusión de tener un nombre que poca gente conoce, normalmente acarrea más de las segundas que de las primeras consecuencias.

Hoy os traigo un ejemplo de como el Karma me toca las pelotas. Mira que había niños a los que llamar como yo, mira que es un nombre poco común y que saben que no van a tener problemas de motes ni de confusiones, puesto que lo más probable es que únicamente ese niño se llame así. Mira que ha habido Papas y hasta emperadores romanos con ese nombre...pues no. El otro día me cuenta y me dicen que han visto esto en Internet



Efectivamente, un puto gato tiene mi nombre. No le reprocho a él nada, bastante le ha caído al chaval, pero coño, sus dueños se podían haber cortado un poquito. 'Bigotitos', 'Bola de nieve', 'Asesino despiadado' ... nombres que molan y que no hieren la sensibilidad de nadie por favor.

Lo más bonico de todo es la raza: 'Común Europeo', ¡ahí, haciéndonos especiales por los cojones!
Bueno, por lo menos me han dicho que el gato es el puto amo, que se ve que no se le resiste ni una...es un consuelo

Visto en Tuenti

Ayer me metí en el tuenti de una amiga (muy querida) mía. La pobre es una NINI, como casi todos con los que vivo en la residencia y tenía escrito esto en su muro (copio y pego):

- T qdaras conmigo?
- Contigo? Para q? Para star simpr discutindo?
- Eso s lo q acemos, discutir. Tu m dics cuando soi 1 maldito arrogant i yo t digo cuando das muxo la tabarra, i lo aces l 99% dl timpo. Se q no puedo erir tus sntimintos xq tienn 1 promdio d 2 sgundos d rebote i otra vz vulvs a la karga...
- Ntoncs q?
- Pus q no sera fazil, va a sr mui duro. Tndremos q sforzarnos todos los dias i qiero acerlo xq t deseo. Qiero tnert para simpr, tu i yo, todos los dias.

Vamos, a mí no me hagáis mucho caso, pero creo que queda mejor así:

- ¿Te quedarás conmigo?
- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? ¿Para estar todo el tiempo discutiendo?
- Eso es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra, y lo haces el noventa y nueve por ciento del tiempo. Sé que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de dos segundos de rebote y otra vez vuelves a la carga.
- ¿Entonces qué?
- Pues que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, Tú y Yo todos los días.

Aún así habrá que quererla

Shakiro

No soy muy partidario de poner por aquí vídeos que son mundialmente conocidos. Me gusta intentar aportar cosas que la mayoría de la gente no ha visto, pero en este caso, no me queda más remedio que hacer una excepción. Si todavía no conocéis a este hombre ,por gentileza de Los Momentos al Pedo y de Arturo, (@ArturoDminguez) os presento... a Shakiro

Calidad Segunda

El otro día en la celebración del cumpleaños de Varu (@varumora) nos ofrecieron un bote de aceitunas un tanto peculiar...



Aceitunas rellenas de anchoas 'Calidad segunda'

Algunos me dicen que es el nombre del producto, yo me niego a pensar que haya gente que sea capaz de ponerle ese nombre a algo y después no sea automáticamente despedida y condenada a cincuenta años de cárcel. Creo que es un cartel que le han obligado a poner por precaución al consumidor de la mierda que te estás tomando, mierda que se puede ver fácilmente en las manos de Joselu (@borrellamas) el cual sostiene una aceituna con pinceladas moradas, indicando la literalidad del aviso del bote.

Calidad segunda, es lo que tiene ser pobre (me mola el slogan)

Un libro y un café

Hace un mes más o menos escribí este relato para un concurso que organizaba Francisco de Paula (@FranciscoDPaula), un grande al que le agradezco muchísimo la ayuda que me ha prestado durante esta semana y al que recomiendo a todos que sigais en Twitter, Facebook o Tuenti y que, por supuesto, leáis su novela "Canciones para Paula", un éxito en ventas en este país.

Aunque finalmente no quedé entre los diez vencedores, creo que debía ponerlo por aquí para quien quiera disfrutarlo. Espero que so guste:

"Ella todavía dormía y, todo hay que decirlo, estaba preciosa. La ventana del hostal donde nos hospedábamos estaba abierta y por ella ululaba una suave brisa matinal que consiguió erizar su piel. Ante tal ataque, respondió atrincherándose en busca de protección bajo las sábanas. Yo la miraba sentado en la silla de madera de roble que había justo al lado de la cama. En mis manos un café muy caliente del cual brotaba un aroma opiáceo que me transportó a la más absoluta calma, secundado por supuesto, por la extraordinaria visión que tenía ante mis ojos. Estábamos en la montaña, lejos de todo el mundo civilizado y habíamos venido a ella única y exclusivamente, para comernos a besos durante un fin de semana, sólo para eso. Era todavía temprano pero no podía dormir. Me había despertado con los primeros rayos de sol y había ido a la cocina a calentar un poco de café. Ahora repito, me hallaba en esa silla columpiándome sobre las dos patas traseras y con mis ojos puestos en su cuerpo desnudo solamente cubierto en parte, por aquella traslúcida sábana. Estaba preciosa.

Sus cabellos rubios caían sobre los hombros y escondían ante los ojos de los curiosos la belleza de su espalda. Sus ojos azules permanecían cerrados impidiendo al espectador ahogarse ante la profundidad de aquel par de gemas. El lienzo de seda dejaba al descubierto la curva maravillosa de su cadera, donde su piel pecaminosa era capaz de llevar a cualquier hombre al más prohibido de los pensamientos. Le di un sorbo al café, su sabor invadió mi boca e hizo que me relamiera, estaba delicioso.

Un nuevo soplo de aire irrumpió en el lugar y ella se encogió otra vez en el colchón, intentando escapar de aquel intruso que se colaba en nuestra habitación sin permiso. En ese instante, me dieron ganar de desnudarme y meterme en la cama para hacerla entrar en calor, milagrosamente aguanté la embestida y superé la tentación.
Permanecí allí quince o quizás treinta minutos, asombrándome con la perfección de la escena. La inmaculada acuarela del norte de España, verde y floreciente de un amanecer de verano, nos rodeaba. Hacía frío, no eran más de las siete de la mañana y el sol aún no calentaba tanto como horas más tarde lo haría. Pero el cuadro inconmensurable que aquel ventanal me servía en bandeja, jamás habría podido compararse con lo que esa habitación escondía. Las paredes blancas y el marrón de los muebles sirvieron para adornar aún más aquella magnífica postal, donde una mujer desprovista de ropa guerreaba con el frío matinal. Tomé otro sorbo y volví a mirarla, estaba preciosa.

En ese momento, como en un gesto mágico, casi celestial, se giró y acarició nuestro lecho, cerciorándose de que no estaba, lo que la hizo despertar.
Aún ahora, años después, nombro a aquel instante como el más asombroso de mi vida: sus ojos se abrieron lenta, muy lentamente y se clavaron en los míos. Al ver que la observaba sonrió, sacando a relucir ante el mundo la expresión más fascinante que se pueda imaginar. Con un gesto tierno pero firme, me invitó a unirme a ella bajo las sábanas, me instigó a jugar a que el universo no nos importaba, a deleitarnos con el arte del amor y olvidar por unas horas más los problemas que este loco mundo nos presenta a diario. ‘Bendita invitación’ pensé, y sin dudarlo, me desquité la sudadera gris y los pantalones cortos que tenía puestos y me acosté junto a ella besándola con todo el amor que el corazón de un hombre puede albergar. Acaricié cada centímetro de su cuerpo que memoricé como si del mapa de un tesoro se tratase, que demonios ¡de eso mismo se trataba en realidad! Los segundos, por obra divina, se ralentizaron, como si el cosmos quisiera que disfrutásemos de ese momento para siempre. Sus labios besaban los míos y saboreaban el dulce agrado de aquel café ardiente que aún se podía palpar en mi boca. Ahí, en un hotel cualquiera en un día cualquiera, el amor más vehemente, más pasional, más mágico, más supremo y más febril que el hombre jamás vio, se hizo realidad, y no hizo falta más que el cuerpo desnudo de una mujer, un soplo de aire fresco y el aroma arrebatador de una taza de café"

La hamburguesa del jefe

Madrid quedó atrás una vez más y con él, cientos de imborrables recuerdos. Los Oscar estuvieron más tranquilos que otros años aunque no por ello menos divertidos (ya os contaré otro día la historia de cómo le escupí un chicle a una chica).

Hoy, sin embargo, vengo a narraros una historia real como la vida misma que me contó Iván (@ideotto) de un amigo suyo.

El caso es que este amigo que os digo se fue de cañas con su jefe y un becario que había entrado nuevo a la empresa. A eso de las cinco de la tarde y viendo que no habían comido todavía y las cañas y los vinos empezaban a hacer su efecto, decidieron acercarse a un McDonald´s a tomarse una revitalizadora hamburguesa. Al llegar al restaurante de comida rápida, el jefe pregunta qué van a tomar, a lo que el amigo de Iván responde: "yo una cerveza únicamente". El chaval se pide la cerveza y su jefe una suculenta y grasienta hamburguesa.
Cuando todo está listo para comenzar el banquete, a su jefe le entra un apretón y tiene que ir urgentemente al baño. Nadie sabe por qué razón, el amigo de mi amigo, el cual cuatro minutos antes no tenía nada hambre, comienza a tener una sensación voraz por comer y con un par de testículos dignos de mención, abre la hamburguesa de su superior y le da un bocado ante el estupor del becario que, perplejo y estupefacto por tamaña acción, le increpa: "¡Loco! ¿qué haces tío?, es la puta hamburguesa del jefe".

Nuestro protagonista prueba la deliciosa carne de vacuno y pensando "ya de perdidos al río" se zampa toda la puta hamburguesa mientras que el becario no sabe donde meterse. A pesar de lo grande de la historia, la cosa no acaba aquí. Minutos después, el jefe regresa y ve que su hamburguesa ha quedado reducida a un minúsculo trozo de carne. Con cara de enfado mira al becario y dice: ¿qué ha pasado aquí?". El pobre chaval, descompuesto por el dilema de me la voy a cargar con mi jefe por el puto borracho este o quedar bien con un compañero, no sabe que decir y espera respuesta del culpable del cabreo monumental que tiene el tío. Efectivamente la respuesta se produce: "¿Hamburguesa? ¿Qué hamburguesa?" contesta nuestro protagonista. El becario ya a punto del suicidio confiesa: "El puto borracho este se ha comido su hamburguesa señor" mientras que el mega crack lo mira y, con cara de victoria asegurada, exclama: "mentira, has sido tú"

El puto amo

La noche que te conocí

De entre todos los recuerdos bonitos que tengo de mi vida, sin duda alguna, guardo con especial aprecio la noche en que te conocí. Recuerdo perfectamente cada detalle:

Sería aproximadamente la una de la mañana. Fuera del bar donde el destino quiso que nos conociéramos, llovía. Era, sin embargo, una lluvia suave, casi como el rocío de la mañana que apenas acaricia tu piel y humedece tu cabello. Un suave goteo invadía las calles de la ciudad donde tuvo Dios a bien hacernos coincidir. Entraste con el pelo mojado, todo el bar, lo recuerdo como si fuera ahora, se quedó prendado de ti. Los hombres que compartían la barra conmigo comenzaron a cuchichear sobre tus ojos que irradiaron la luz más pura que jamás hubo en aquel antro. Tus labios consiguieron que los pocos especímenes del género femenino que había por allí se reconcomieran de envidia. Yo me quedé prendado, desde entonces hasta que mis dedos escriben ahora mismo estas líneas, me has tenido roto, inservible más que para quererte y servir mi vida a la inestimable causa de intentar hacerte feliz.

Anduviste hasta mí mirándome fijamente a la cara mientras que yo, que hasta entonces me las daba de valiente, tuve que apartar la vista por rubor ante tan precioso semblante. Te acercaste a la barra y pediste una cerveza. El sonido de tu voz dejó perplejo al camarero que, incrédulo de que tan bella criatura osase pisar su bar, tuvo que asegurarse con un "¿perdone?". "Una cerveza, por favor" volviste a repetir. Él seguía obnubilado pero obedeció tus órdenes como cualquier persona cuerda haría en aquel momento. Me miraste de reojo y un escalofrío recorrió mi cuerpo. Un "hola" se coló en mis oídos y erizó mi piel como un soplo de aire fresco en una calurosa noche de verano. Comenzaste a hablar. Yo balbuceaba palabras inconexas y eso, por muy lamentable que me pareciera a mi, consiguió hacerte reír. Me enamoraste con el "me llamo..." y me destrozaste al decirme "¿te gustaría cenar conmigo mañana?"

Y desde entonces la vida de un hombre cualquiera, la fatua y vana existencia de un pobre mortal, se convirtió en el más placentero sueño hecho realidad. Tus caricias, tu sonrisa, tus besos, tu piel, tus ojos, tu boca, y todo tu ser; no;hicieron más que reafirmarme en el mundo, darme a entender que Dios me había postrado ante su más bella creación para luchar por ella, hacerla feliz y prestar, cual caballero andante, mi vida a defender a esa preciosa damisela. Un destino que orgulloso y prendidamente enamorado, cumplo hasta que Él me llame a su lado, a rendir cuentas y a agradecerme el haber dedicado mi vida a la más encomiable de las misiones: luchar porque seas feliz.

La triste historia de Toby, el perro infeliz

De entre todos los seres que poblamos el planeta, hoy os vengo a contar la que, con casi total probabilidad, sea la historia más desoladora de las que esta vida nos ha ofrecido. La historia de Toby, el perro infeliz

Toby nació en una familia de clase media después de que un perro callejero dejara preñada a su madre una tarde que ella se escapó un par de horas de casa. Tuvo una vida muy triste, ni siquiera se molestaron en currarse un nombre decente, le pusieron el puto nombre que todo el mundo pone a su perro. Además, como el embarazo de su madre no era deseado (ni por la madre ni tampoco por la familia) y ante la imposibilidad de regalarlo a otra persona, el padre de aquella casa decidió sacrificarlo tirándolo al río. La hija de aquel hombre sin escrúpulos, la única junto con su madre que le demostró algo de amor a Toby en su triste vida, se opuso a ello, pero no pudo conseguir que finalmente su padre lo arrojara al caudal. Aquel hombre malvado llevó a Toby y a su madre hasta el río y lo arrojó al agua ante la incredulidad de la perra que, en ningún momento, se imaginaba que el paseo iba a tener por finalidad asesinar a su cachorro. Toby cayó al agua y comenzó a nadar torpemente para no ahogarse. Su mamá se lanzó inmediatamente a rescatarlo. El cachorro se agarró como pudo a un tronco y logró mantenerse a flote a pesar de la fuerte corriente. Su madre sin embargo no tuvo tanta suerte y murió ahogada bajo la mirada de su hijo que, con lágrimas en los ojos, contemplaba la muerte de la única familia que tendría de ahí en adelante.

El perro deambuló por las calles de una ciudad a la que llegó días después de esa tragedia. Como no era precisamente guapo nadie se fijó en él y se las tuvo que apañar como bien pudo para llevarse algo a la boca. Entre paliza y paliza de los encargados de los restaurantes a los que iba a rogar alimento se encontró con un vagabundo borracho que lo adoptó. El hombre, que bebía como un cosaco, lo apaleaba día si y día también, pero Toby no tenía otra opción que aguantar los varazos que su dueño le propinaba con tal de poder alimentarse con las sobras de las latas de conserva caducadas que comía.

Pasaron los años, cada cual más triste que el anterior y, un buen día, su dueño amaneció muerto tras una sobredosis de cocaína. Toby, que siempre tuvo un gran corazón, lo veló durante semanas ya que, aunque probablemente había sido el peor amo de la historia, lo quería por ser lo único que había demostrado algo de afecto a ese desdichado animal.
Tras pasar el tiempo volvió a la calle a vagabundear y, el destino quiso que por fin, de una vez por todas, nuestro protagonista conociera la felicidad. Una preciosa perrita que también había sido abandonada se fijó en él e inmediatamente se enamoraron. Estuvieron juntos durante todo una semana, correteando por los verdes prados, acurrucándose en los portales de las casas que encontraban abiertas para guarecerse del frío, amándose y queriéndose. Sin embargo, el séptimo día, cuando Toby creía que por fin se hacía justicia y encontraba la felicidad, su pareja comió sin querer un veneno que algún desaprensivo dejó en el jardín donde aquella noche habían hecho el amor desenfrenadamente. La vio morir lenta y dolorosamente y notó su sufrimiento como propio. La dejó con el último aliento y, de nuevo con lágrimas en los ojos, pensó que la vida ya no tenía sentido. Así que dejó todo en manos del destino: se jugó su vida ante el azar y decidió intentar cruzar la autovía para probarse ante el karma. Si lo conseguía, significaría que el destino le ofrecía otra oportunidad, si no, todo acabaría como en ese momento deseaba. Se puso en una punta de la carretera y tomó aire. Dio un par de pasos y, como no podía ser de otra manera, el primer camión que pasó por la carretera destrozó en mil pedazos el escuálido cuerpo de Toby. Días después, el encargado del mantenimiento de la autovía, encontró únicamente el corazón del perro, un corazón que era asombrosamente grande en comparación con su cuerpo, un corazón de un perro que nadie recordará pues no hubo atisbo alguno de tregua en su vida, todo fueron calamidades desde que nació hasta que murió en aquel mar de asfalto.

PD: En el título lo ponía claro “La TRISTE historia de Toby, el perro infeliz”, así que no me vengáis con las quejas

La lección más valiosa de la vida

Los chicos de Malviviendo (@malviviendo)nos enseñan la que, con casi toda seguridad, sea la lección más importante en la vida de todo hombre

Aquí la tenéis

El Manisero

Hoy os dejo por gentileza de David Vinuesa un pedazo de vídeo espectacular. Se lo dedico a todos esos hombres que siguen utilizando el arte de la danza como arma de seducción masiva.

Observese como el ave en cuestión, utiliza su danza hasta que consigue 'enganchar' a su hembra y después, habiendo ya (creemos) copulado (muy rapidamente eso si) sigue con el ritmo en el cuerpo celebrando su conquista. Muy crack

100 cosas que tengo que hacer antes de morirme (nº 61)

Una de las razones por las que estaba deseando volver a Madrid era para poder terminar otra de las cosas de mi lista, más concretamente la número 61: "Dejar una nota en un libro de la biblioteca y esperar respuesta".

No lo quería hacer demasiado fácil. No deseaba llegar y escribir una cartita dentro de un libro, lo veía demasiado sencillo. Así que lo he complicado un poco más (ahora pienso que lo he complicado demasiado). Bueno, el caso es que he cogido un libro en honor a Madrid, probablemente el que más me ha gustado en los cinco años que llevo por aquí y he escrito la primera 'mini nota' que lleva irremediablemente al segundo libro(siempre y cuando tengas unos gustos cinematográficos decentes).

Esta segunda pista, algo más complicada de encontrar en el libro, lleva a la definitiva, a la obra por antonomasia de mi infancia, la primera novela que leí hace ya bastantes años. Ahí me 'encuentras' casi con total seguridad.

Es complicado, lo sé. Quizás puedas decir que es cas imposible que alguien lo encuentre, pero así es creo yo, mucho más romántico cuando dentro de unos meses, años o décadas, una chica preciosa llame a mi puerta y le abra, quedándome irremediablemente prendado de esa sonrisa que iluminará el día. Me mire a los ojos, me rompa al instante y, dos segundos después, me termine de destrozar cuando me diga: 'Leí tu nota, te encontré y ahora créeme, que jamás me separaré de ti'

PD: Reíos ahora panda de cabrones, ya me reiré yo después

El limón de la prada

Con este hiper ingenioso título, quiero dar a conocer (para el que todavía no los conozca) a dos grandes de la risa, la estupidez, la barbarie, el humor, el periodismo y todo lo demás (si chicas, todo lo demás). Hoy me complace presentaros el blog de dos amigos: Alberto Martín y Felipe Pradas.

Al primero lo conocí este verano en la Opinión de Murcia. Un grande entre los grandes, murcianista de pro y raulista frustrado (porque aunque lo intente ocultar no engaña a nadie). Su blog se denomina como él en Twitter, www.limonmecanico.com ... los twittéfilos podéis encontrale aquí

El segundo lo conozco de más tiempo. Todavía no se ha hecho Twitter pero cuando por fin se decida lo petará a buen seguro. Un blaugrana de corazón y extrañamente también, buena gente. Un grande que Vive un calvario

Disfrutarlos y seguirlos que son la remilpolla

Manolito Caramierda

Os dejo un temón de Poncho K, al que conocí gracias a @ArturoDminguez y que podéis dedicar para joder un poco, a todos los Manueles, Manolitos o Manolacos que conozcáis. Yo se la dedico a mi amigo @loloq3

Está al revés, pero el único video que me dejaban insertar (veremos lo que tardan en quitarlo). Si queréis verlo en mejor calidad AQUI

Además salen los de Malviviendo, cojonudo ¿verdad?

Cosas curiosas de mi Facultad (el cuarto poder)

Hoy es un día especial, es un día en que me doy cuenta de cuanto poder tengo con este blog. No lo había pensado ni me había percatado hasta ayer, pero ¿por qué no decirlo? Soy el puto amo.

Para comprender la actualización es necesario que leáis primero otra que hice hace unos meses, en la que escribía ESTO.

Ahora las cosas han cambiado, mejor dicho, los millones de visitas y el poder de Los Momentos al Pedo ha crecido hasta tal punto que ayer, cuando regresaba apenas dos meses después a Madrid a hacer un exámen me encontraba esto:



Efectivamente queridos amigos, han cambiado los precios. La crítica feroz que desde aquí hemos hecho a esas tarifas absurdas que habían puesto en la cafetería, ha surtido efecto y el gremio de hosteleros gordos-grasientos de la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid ha entrado en razón. No es necesario que me deis las gracias, me siento agradecido sabiendo que hago bien mi trabajo.

PD: Algún puede pensar que yo no he tenido nada que ver y que era sólo cuestión de tiempo que esto cambiase, para todas esas personas y, parafraseando a un grande, les digo: "Mierda pa´vosotros"

100 Cosas que tengo que hacer antes de morirme (nº 49)

Hoy es un día importante, hoy vuelvo a tachar otra cosa de mi lista de sueños e ilusiones, que elaboré hace ya más de un año. Esta vez le toca el turno a la número cuarenta y nueve: Armar un cubo de Rubick



Después de cuatro días de cabreo constante, de ida y venida de caras, aristas, vértices y recuerdos más o menos cariñosos hacia Erno Rubick, lo conseguí. Ha sido duro, muy duro; pero ya está hecho.



Aquí podéis ver mi cara de sueño, desgana por la vida pero profundamente alegre por la gesta. Al lado @ArturoDminguez perplejo, observa el meritorio trabajo. ¡Qué gustazo oye!...


PD: Agradecimiento especial a Maca (@macaflai) que sin ella no hubiese sido posible nada de esto

Cuatro cosas que toda mujer debe saber y casi ninguna sabe

Paso a ejemplificar el titulo del post con cuatro anuncios (argentinos, que son los mejores) de Sprite, para que las mujeres se den cuenta de lo que hay, que siempre es lo mismo.

Y el más importante de todos...

Se busca

Hoy acudo a Internet a pedir ayuda, a rogaros a vosotros, mis queridos lectores, que os apiadéis de mi y me ayudéis en la desapareción de alguien muy querido. Llevo ya tres o cuatro días preocupado, no ha vuelto a casa y nadie me puede decir nada sobre ella. No se si acudir a la policía, quizás ni ellos puedan ayudarme. Os hablo de mi Papelera de reciclaje. Si, ese icono que todos tenemos en la pantalla principal de nuestro ordenador y que a mi, extrañamente me ha desaparecido. No sé por qué se ha ido, no la noté distinta últimamente. Bien es cierto que le tiraba toda la mierda que no quería, que a veces se me olvidaba vaciarla durante semanas y que nunca le daba las gracias, ni le compraba flores, ni le decía cuanto la quería...snif...quizás sea culpa mia.

El caso es que de unos días a esta parte mi pantalla principal luce así



Triste, solitaria, con ese huequecito que está jodiendo a los demás iconos. Todos la echan de menos, ya no abren igual. El Firefox me está fallando y lo peor es que el Chrome se ha alidado con él (no me seáis gentuza y me digáis que use el Explorer, no estoy tan deseperado); el JDownloader y el Rdesc sólo me descargan porno y más porno (algo que sería bueno si no fuese porque me bajan zoofilia y porno gay), el Spotify únicamente me deja escuchar la discografía de Camela, aunque intente escuchar Rascal Flatts. Los muñequitos del Messenger se pegan todo el día y después fornican para reconciliarse, y mi fondo de pantalla, ese mar oscuro y acojonante se cambia cada 5 minutos por otra foto, no sé si debería decirlo, me da mucho miedo...por esta...



Por favor, si alguien puede darme cualquier información sobre el paradero de mi Papelera le recompensaré generosamente. Ya no aguanto más sin ella.

"Querida, si me lees en este momento, vuelve a cada. Todos te queremos y te echamos de menos".

All In al futuro

Hacía mucho que no recurría a la escritura. Siempre he pensado que esto va por rachas, unas veces estás inspirado o, si tienes suerte, incluso encuentras a alguien que te inspire; mientras que otras, simplemente no puedes escribir nada, no te sale. Esta noche no es que esté demasiado fluido, pero me apetecía escribir. Tenía ganas de escuchar el teclear de mi ordenador, de ver como poco a poco, las palabras van impregnando la hoja de mi pantalla, con nexos mayor o menormente acertados. ¿De qué escribir? Esa es la gran pregunta que todo el mundo que se pone a esto se hace, ¿qué puedo decirle al mundo que les pueda interesar? A veces anteponemos el qué quieren escuchar al qué quiero decir. Hoy, perdonarme, no será así. Hoy voy a ser un poco egoísta, voy a contaros cosas probablemente sin importancia, sin relevancia, que no crearán escuela ni tendrán un eco en la eternidad; cosas que incluso no podéis entender.

Hoy me pongo a desgranar mi vida, mis casi veinticuatro años para saber que es lo que realmente vale la pena. Últimamente lo hago mucho, será que me hago mayor. Hago balance de mi vida, de lo que he hecho, de lo que no he hecho, de lo que me gustaría hacer, de lo que me queda por hacer y de lo que, tristemente, jamás haré. Hago balance de mis días y de mis noches, de mis risas y de mis llantos, de mis penas y alegrías, de mis momentos oscuros y de los brillantes, de los amigos que quedan y de los que se fueron, de los amores pasados y venideros… y de todo este mundo que me rodea, que me envuelve lo quiera yo o no, y creo sinceramente, que vale la pena estar aquí. Creo que mi balance sale positivo, que tengo beneficios en mi vida, que de momento, tengo más fichas sobre el tapete de las que he perdido. No porque ahora esté genial, quizás no lo esté tanto, si no porque albergo la esperanza de que en el futuro estaré mejor. Es eso, la esperanza, lo que nos mantiene aquí, lo que hace que juguemos otra mano, esperando que las cartas nos sean más propicias, que la suerte nos sonría. La esperanza me hace aferrarme a la vida, a mis amigos, a mi familia, esperando que un momento cualquiera de un día cualquiera, todo se torne de un color más claro. Que mi futuro, en todas las perspectivas en la que lo mire, se vuelva perfectamente despejado. Es complicado, lo sé. En el poker sólo uno gana, el que despluma al resto. En esta vida puedes ser el vencedor o el vencido y lo triste es que, aunque juegues muy bien tus cartas, estás inevitablemente condenado a jugar con las que te han repartido, que pueden ser la mayor mierda que te eches en cara.

Me quedo sin inspiración de nuevo, poco a poco el bote se gasta, se evapora como si estuviera en un día soleado de verano, pero estoy en una noche fría de invierno, paradojas de la vida. Pero con el olor a tapete, el tacto de las fichas, la intriga de las cartas que aún no has visto y los planes que tienes y deseas al ver las cinco de la mesa, me despido. Os deseo suerte en el juego, la necesitaréis. Yo ya lo tengo claro, a partir de ahora le hago, como diría un grande, ALL IN al futuro.

Islas Cook

Las Islas Cook son un archipiélago que está en Oceanía. Son un conjutno de islas muy pequeñas y con apenas 22.000 habitantes. Últimamente, estas islas están muy presentes en las conversaciones de los Apartamenos Campus de Murcia. La razón está en los debates que se están teniendo a raíz del controvertido Balón de Oro. Yo soy de los que piensan que esos países, tan desarrolladamente inferiores en fútbol, no deberían tener un poder de decisión tan grande en la votación tal y como expliqué AQUÍ. El caso es que hoy llego de nuevo a Murcia, y me encuentro con que hay una guerra de trincheras abierta en la residencia. Los defensores de las Islas Cook y los detractores están enfretados por culpa de @varumora que se ha cambiado de bando o algo así (son NI-NI bastante hago con hacerles caso). Total, que mientras que hoy estábamos jugando a la play, han llegado los PRO COOK´S y han iniciado el ataque

Efectivamente, una pintada en la puerta de @ArturoDminguez en la que se puede leer: 'Free Islas Cook Free', con el siempre sugerente dibujo de un pene eyaculatorio. Brutal

Ahora empiezan las ofensivas, las contraofensivas, los bombardeos, los muertos civiles y militares, las protestas de los pacifistas, las bajas, el alzado de bandera, la sangre, la suciedad, la muerte y demás. Ahora comienza la guerra de verdad

V de bonito

Ayer volví a visionar V de Vendetta, una película que me gusta mucho a pesar de algunos matices. La habré visto cuatro o cinco veces ya y, siempre me había fascinado la entrada triunfal que V hace al conocer a Evey. Aquí os la dejo y os la transcribo:

"¡Voilá! A primera vista un humilde veterano de vodeville en el papel de victima y villano por vicisitudes del destino. Este visage, ya no más velo de vanidad, un vestigio de la vox-populi, ahora desfallecido. Sin embargo esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada, que velan por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad. El unico veredicto es venganza, vendetta, como voto y no en vano, pues la valía y veracidad de esta, un día vindicará al vigilante y al victorio. La verdad, esta vichysoisse de verborrea se esta volviendo muy verbosa, así que solo añadiré que es un verdadero placer conocerte, y que puedes llamarme V"

Pero a pesar de esta maravilla, ayer me quedé prendado de otra retahila de palabras, de otro cúmulo de frases que, transportado a un contexto personal y que quizás no comprendáis, puede que hayan sido las palabras más bellas que he oído hasta ahora:

"Moriré aquí. Cada centímetro de mi perecerá. Cada centímetro, salvo uno. Un centímetro, algo pequeño y frágil y lo único que merece la pena conservar en el mundo. Nunca debemos perderlo o entregarlo, nunca debemos dejar que nos lo arrebaten. Espero, seas que quien seas, que escapes de este lugar. Espero que el mundo cambie y las cosas mejoren pero, por encima de todo, espero que entiendas lo que te quiero decir cuando te digo que, aunque no te conozca y aunque puede que nunca llegue a verte, a reirme contigo, a llorar contigo o a besarte... te quiero. Con todo mi corazón... te quiero"

¡¡Dos añitos!!

¡Oye! que no me he acordado ni yo, pero que ayer hice dos años con este blog... ¡¡me autofelicito!! (porque vosotros sois todos una panda de cabrones). Dos años de entretenimiento, actualizaciones, emociones, ilusiones y demás, esperemos (al menos yo lo espero) que dure mucho más.

El Puto Balón de Oro

No soy mucho de escribir por aquí cartas de protesta, ni de quejarme o redactar notas controvertidas. Mi blog se creó única y exclusivamente para subir cosas amenas (en la medida de lo posible), graciosas, extrañas, serias, profundas o de cualquier otro tipo, pero siempre intentando dejando de lado los debates que se pueden encontrar en cualquier otro medio mucho más serio, docto y culto que este. Hoy, sin embargo, es una ocasión especial, hoy estoy de mala leche y, cuando eso pasa me gusta ponerme a aporrear teclas y desahogarme por aquí. El tema es el Balón de Oro.

Comenzamos:

Parte de la base de que no creo que Leo Messi sea, para nada, injusto ganador del trofeo (bueno, si lo creo pero no por él, sino por quien ha dejado de ganarlo). También, partp de la base que los tres finalistas eran del FC Barcelona, equipo que, quien me conozca sabrá, que no es precisamente el de mis amores. Pero me ha tocado la fibra la no elección de Iniesta y, sobre todo de Xavi Hernández, de una manera similar a la de Madrid 2012, 2016 y el Mundial de 2018.

He estado leyendo y releyendo los diversos datos que la FIFA nos ha proporcionado sobre las votaciones (el que lo desee los puede ver aquí) y he llegado a la inamovible conclusión de que el Balón de Oro es una puta mierda. Paso a detallar:

1) Las votaciones hasta ahora, única y exclusivamente, eran realizadas por corresponsales de France Fútbol (es decir, periodistas) con lo que, si este año se hubiera seguido la tradición el ganador hubiera sido Wesley Sneijder (jugador que no estaba ni siquiera entre los tres posibles ganadores)

2) Me he puesto toda la mañana a apuntar los votos de los distintos países. Paso a explicar: cada país tiene la posibilidad de votar hasta tres veces, repartiendo sucesivamente 5, 3 y 1 punto. Centrándonos en el voto más valioso, es decir, el de cinco puntos y en la primera de las tres votaciones (la de los capitanes) las votaciones habrían sido así:

a) Xavi Hernández, un total de 26 votos de 5 puntos (de los cuales 14 han votado también a Messi en 2º o 3º puesto)
b) Messi, un total de 45 votos (de los cuales 15 han votado a Xavi y 10 a Iniesta en 2º o 3º puesto)
c) Iniesta, un total de 17 votos (de los cuales 6 han votado también a Messi en 2º o tercer puesto)

Con estos datos en la mano, parecería claro que el ganador por capitanes debería ser Leo Messi ¿verdad? pues yo difiero. Mi razón, está:

Selecciones importantes (pongo las cinco más reseñables) que han votado a Xavi: Australia, China, Japón, EEUU, y Suiza

Selecciones importantes que han votado a Iniesta: Francia, Alemania, Italia, Suecia y Eslovenia

Selecciones importantes que han votado a Messi: Brasil, Rep. Checa, Rusia, Nigeria y Croacia. Sin embargo de las 45 que le han votado sacamos a Bahamas, Balarus, Albania, Bermudas, Cabo Verde, Islas Cook, Comores, Cuba, Chipre, Honduras, Kazkhastan, Liberia, Mongolia, Moldavia, Malta, Monserrat, Namibia, Nueva Caledonia, san Marino, Somalia, Surinam y demás

3) De las 10 países más importantes del planeta futbolísticamente hablando (Brasil, Argentina, España, Italia, Inglaterra, Alemania, Francia, Holanda, Portugal y Uruguay) sólamente han votado a Messi, Alemania (1 punto), Brasil (5 puntos)y Uruguay (1 punto)

4) A nivel entrenadores, la cosa mejora para el astro argentino (7 de los 10 países le otrogan algún voto) y sigue copando el ranking de los países menos futbolísticamente desarrollados del globo, con 55 votos de cinco puntos. Sin embargo, empata a puntos totales (25, contando a los grandes países) con Xavi

5) A nivel periodístico, Messi sufre el mayor bajón de la votación. Casi nadie se acuerda de la 'pulga' mientras qur todos recuerdan, como decíamos anteriormente, a Sneijder, que sería el claro vencedor de la votación. Mucho voto para los dos españoles y para Diego Forlán que también ascendería puestos en el ranking final.

6) Finalmente llegamos a las conjeturas sin fundamento o, por lo menos, sin valor real pero que sirven para darnos una idea de cómo estaría la cosa por segmentos:

a) Ganador si sólo votaran los seleccionadores de países que jugaron el Mundial: 1º Messi, 2º Xavi, 3º Sneijder, 4º Iniesta, 5º C.Ronaldo

b) Balón Oro. Si sólo votaran los capitanes de países que jugaron el Mundial: 1º Xavi, 2º Sneijder, 3º Iniesta, 4º Messi, 5º Forlán (cortesía de @laligaennumeros)

7) Tal y como dice 2010Misterchip (@2010MisterChip) El voto español se diversificó demasiado (Iniesta, Xavi, Iker, Villa, Xabi), mientras que el de Messi se focalizó.

8) Y por mucho que nos calentemos la cabeza la cosa quedó así Messi (22%), Iniesta (17%), Xavi (16%), Sneijder (14%), Forlán (8%), Ronaldo (4%), Casillas (3%)

Conclusiones:

1) Es una verdadera lástima que la gente entienda tan poco de fútbol. Que jugadores, técnicos y periodistas especializados voten a Messi es más que comprensible, ya que probablemente sea el mejor jugador del mundo, pero que castiguen así al deporte español el año de más éxito es lamentable. Sólo hay que fijarse en un dato objetivo (más o menos): El Messi del Barça y el Messi de Argentina, Xavi e Iniesta tienen la culpa.

2) Pienso que las votaciones de países tan poco desarrollados futbolísticamente como las Islas Cook, Mongolia, Nueva Caledonia, Madagascar, Guam o ST Kittis and Nevis; no deberían tener el mismo valor que las de Inglaterra, España, Brasil, Italia y demás. No es justo que un país en el que probablemente ni se haya oído hablar de Xavi Hernández ni de Andrés Iniesta, desequilibre la votación.

3) Iniesta y, sobre todo Xavi, pueden que hayan perdido la oportunidad de ganar un Balón de Oro como tantos otros jugadores hicieron anteriormente (siempre me vendrá a la cabeza Raúl) y lo más triste de eso, es que aunque millones de personas los recordaremos siempre, dentro de algunos años la gente rememorará al vencedor y no a los finalistas (espero equivocarme).

4) No puedo entrar en temas de tongos y demás, ya que no conozco la FIFA ni su organización, pero mi opinión como seguidor, como aficionado y como español, es que se nos está tratando muy mal y, aunque les duela, conviene recordar que, ahora mismo, somos la primera potencia mundial.

100 Cosas que tengo que hacer antes de Morirme (nº 35)

Empezamos el año tachando cosas de mi lista, esta vez le toca el turno a la número treinta y cinco, "Dejar una carta dejando constancia de que existí". Me plantee hacer esto inspirándome en las 'cajas del tiempo' de las películas, donde un niño entierra una carta, un juguete o cualquier otra cosa que aprecia, con la esperanza de que algún otro chaval, unos años más adelante lo encuentre. Yo enterré el día 5 de enero este cofre



Conteniendo una pegatina de mi peña, una chapa de la de mis amigas y un calendario del Real Madrid. Además adjunté una carta para explicar en pocas líneas como es mi vida y el contexto en el que me ha tocado vivir



Por último envolví todo en un par de bolsas de basura



Y finalemente envolví el resultado con cinta aislante para intentar que dure todo lo posible



El siguiente paso fue hacer un hoyo en el suelo, lo más profundo posible (aquí aparece a pocos centímetros pero os prometo que después volví a subsanar el error, ahora está a casi un metro)



Y esperar a que dentro de unos años (espero que muchos) alguien encuentre mi nota y mi cofre y sepa que en algún momento, en esta loca historia del mundo, una vez yo existí



PD: No descarto que en unos meses venga alguien a mi casa diciéndole a mi padre "oiga perdone, es que el subnormal de su hijo enterró esto y mi nena de 3 años lo ha encontrado jugando"

Mi carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido especialmente bueno. Es cierto que no terminé la carrera y que, todavía me quedan tres asignaturas (entre ellas Rosa Cal) para ser por fin periodista. Es cierto que no tengo trabajo y que mis gastos han sido superiores a mis ingresos (y si no que se lo digan a mis papás) y, por qué no decirlo, también es cierto que no he hecho nada productivo por la humanidad más que ponerme hasta el ojete de todos los vicios (hombre todos tampoco) que existen. Pero como vuestro deber es satisfacerme si no queréis que os denuncia a Facua, os pido una serie de cosas que se que cumpliréis (no me vale la excusa de que he escrito tarde ya que esto llega al instante)

1) Plano económico: no pido un trabajo bien remunerado, quiero directamente el euromillón. Ahora que también os aviso que como seáis tan desgraciados de dármelo un día de 15 milloncejos, os corto la chucha. Yo quiero el premio gordo, más de 100 millones me valen... plazo fijo y a vivir

2) Plano amoroso: quiero una chica agradable, lista, cariñosa y extremadamente preciosa. No me vale eso de "es una chica inteligente y, por consiguiente, no muy guapa". Quiero la diosa más grande del planeta chorreando por mi y que me de clases de física cuántica y filosofía

3) Plano académico: quiero mis dos carreras ya, pero las quiero sin dar palo al agua y con notazas. Bueno la verdad es que si me las aprobáis con ‘5’ no me voy a quejar, pero coño, ya que estamos portaos un poquito

4) Plano salud: Quiero poder levantar troncos con los genitales. Deseo la salud más fuerte de mundo, indestructible, inconmensurable, incombustible...infinita. Quiero hacer el maratón en doce minutos y que me queden fuerzas para pasar una noche de orgía con cinco modelos

5) Plano belleza: ahí ya os portasteis hace tiempo


Y acabada la broma, toca empezar a currar para que todo eso se cumpla (menos lo de la belleza cabrones, que eso si es cierto)

Que os traigan muchas cosas los Reyes...¡muak!