La mejor escena de Conan

Anoche vi en Filmaffinity (una página que me encanta y con la que normalmente coincido mucho) que a Conan el Barbaro (1981) tenía de nota casi un siete. Aburrido para no variar, me decidí a verla... ¡la madre que me parió!

Si ya de por sí Arnold Schwarzenegger da para poco, creo que esta es su peor película. Si no queréis tirar dos horas de vuestra vida a la basura, no la veáis. Os dejo sin duda la mejor escena, donde la actuación de Swache es más completa

Politaxi

Os dejo una anécodta que me contó ayer un amigo mío sobre un conocido suyo:

Resulta que el conocido de mi amigo, salió un día de fiesta por Madrid y, digámoslo finamente, bebió demasiado. Anduvo deambulando por las calles de la capital durante bastante tiempo, sin tener consciencia de por donde andaba exactamente. Su único fin era llegar a casa, pero carecía totalmente de sentido de la orientación debido a su embriaguez supina. Finalmente, y tras mucho caminar, decidió acostarse en una esquina de una céntrica avenida. Cuando por fin quedó dormido, fue despertado por una patrulla de policía que, muy amablemente, le ofreció acompañarlo a casa.

Desde entonces, el colega de mi amigo siempre que sale de fiesta, se queda acostado en una esquina de esa avenida para que la policía lo lleve a casa y ahorrarse el dinero del taxi

Hecho verídico (aunque resulte difícil de creer)

El primer beso

Os dejo un vídeo muy chulo, gentileza de @SoniaGmez

El primer beso de este chico, momento que todos recordamos en nuestra vida pero que él además, tendrá en vídeo para siempre. Como lo celebra. Puto amo

El exorcismo

Os dejo un anuncio muy bueno que he recibido por cortesía de @aritaber

Días de derbi

Los derbis... son así

Rivalidad sana y dentro del campo, por favor

Una portada que nunca debió ver la luz

"Hoy es un día triste para el periodismo deportivo de este país. Es algo que ya no coge de sorpresa a muchos de nosotros, pero que no por ello, podemos dejar de criticar. Hoy el diario deportivo Gol publica una portada cuanto menos, criticable. Muchos de nosotros hemos discutido en la red sobre el tema. Os dejo la carta que le he mandado al director del periódico Xavi Mir, expresándole mi repulsa.

A la atención del estimado señor Mir

Muy querido señor y apreciado periodista:

He sido y sigo siendo en la actualidad, alumno de la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid. Estudio, como me supongo habrá hecho usted también, periodismo. Esta mañana, gracias a la inefable ayuda del periodista de Sportyou Miguel Gutiérrez, conocido en la red social Twitter como @lalibreta, he podido observar la portada de su periódico, a la que podíamos considerar como mínimo, inapropiada. No pretendo dar yo lecciones de periodismo a todo un director de medio, ni es mi intención ni soy quien para ello. Sin embargo, me gustaría comentar con usted (si me lo permite) el motivo y la presentación de la que yo entiendo, una portada hiriente y maliciosa. Sólo espero poder escuchar (en este caso leer) las razones por las que algo así sirve de escaparate para un diario al que puede acceder todo el mundo, tanto mayores como niños.
En la época convulsa en la que vivimos, en este momento tan triste y deleznable para el periodismo deportivo español en el que hemos abierto una guerra de trincheras entre dos bandos del mismo país, por la estúpida razón de ver quien mete más veces la ‘pelotita’ en la portería, hemos llegado ya a rozar los límites de lo canallesco. Comprendo y entiendo que usted podrá recurrir al “los otros también lo hacen” cosa que percibo y me repulsa a la par. Yo, lejos como le decía antes, de entrar en juicios valorativos, puesto que no me compete a mí más que como posible lector de su periódico hacerlo, me gustaría que se parase a reflexionar seriamente sobre el titular de su periódico. Yo se lo recuerdo



Me considero madridista, me considero español, me considero periodista pero ante todo, créame cuando le digo que me considero persona. No entiendo cómo alguien puede generalizar algo tan malvado (disculpe la expresión) como que el madridismo en el que yo, orgulloso me clasifico, deseamos la muerte al señor Tito Vilanova. Jamás en mi vida he deseado la muerte ni a dictadores, ni a asesinos ni a terroristas. Pienso, como estoy seguro que lo hace la inmensa mayoría de la gente civilizada de este país, que desear la muerte a alguien, por muy ruin que sea, te hace ser igual de despreciable y ruin que él. Si el odio no me ha llevado a desear el mal a esa clase de gentuza, explíqueme usted, cómo podría yo odiar a un entrenador de fútbol que se dedica a hacer su trabajo y que el único ‘daño’ que me ha hecho a mí, es ser el segundo de a bordo de mi más directo rival deportivo.
Llegamos ya a un punto, estimado señor, en el que todo vale. Hemos llegado a un momento crítico en la situación del periodismo deportivo de este país y es hora de decir: ya basta. Porque lo que se transmite en los medios se plasma en la sociedad, porque lo que dicen ustedes lo recibe mucha más gente y porque la tensión y la acritud comienza a gestarse desde la imprenta, el estudio o el plató. Por eso le pido humildemente y desde la mayor admiración por haber llegado a lo que muchos de nosotros sólo podemos soñar, una rectificación sobre la portada. Limpie su nombre y el de su periódico y luchemos todos juntos por un periodismo de calidad y sobre todo, honorable".


Llega un momento en el que ya no todo vale y donde si queremos cambiar la situación tenemos que decir todos: basta ya.

¡Nos vamos a Disneyland!

A partir de ahora podéis llamarme 'maricona' y todo lo que queráis, pero he visto este vídeo y se me ha caído el mundo encima. En él, los padres de Lily (la cosa más bonita que yo he visto en mucho tiempo) le dan una mochila con los regalos de su cumple, pero se reservan el mejor para el final.

¡Ay que bonica!

Reflexiones Moody

Ayer volví a revisionar Californication, una serie que recomiendo muchísimo. De entre todos los capítulos que he visto hasta ahora, quiero dejaros esta reflexión de Hank sobre la era de Internet

15ª Ley de Couling

"Siempre es mejor decir lo siento que pedir permiso"

Me he comido tus caramelos

En un programa norteamericano, pidieron a los padres que grabaran en vídeo cómo les decían a sus niños y niñas que se habían comido todos sus caramelos de la noche de Halloween. Aquí tenéis las reacciones

(Atentos a partir del minuto 2)

¡Que son caramelos, por Dios!

Mi primer libro

Hoy es un gran día para mí, uno de esos que no se olvidan fácilmente. Tal día como hoy (aunque más concretamente viene ya de casi una semana atrás) me confriman que me publican mi primera novela. Durante casi dos años he trabajado en un libro que me ha transportado por los lugares más escabrosos que ha dado mi imaginación hasta hoy, donde ya casi va a ver la luz. Se trata de una novela romántica en esencia (como no podía ser de otra forma) pero en la que se aúnan el misterio, el engaño, la traición, el amor más puro, la intriga y muchas más sorpresas que espero que sean de vuestro agrado.

'Las señales del agapanto' que es su título original, es el inicio a mi etapa como escrito a gran escala. Ya os iré informando de fecha de publicación y demás, de momento sólo quería daros la buena nueva y animaros a todos a que me ayudéis a sacarla adelante. Ya sabéis que en esto de la literatura, el autor no es absolutamente nada sin el público. También agradecer con todo el corazón a la editorial Osiris, que es la que ha confiado en mí.

Muchas gracias y espero que os guste

PD: Con esto queda tachada la cosa número 5 de mi lista: escribir un libro

Propuesta de matrimonio (II)

Ya hemos puesto por aquí alguna propuesta de matrimonio chula, como puede ser ESTA. Para tranquilizar a familiares y amigos que leen este blog, ya aviso que YO NO ME CASO NI TENGO INTENCIÓN.

Aclarado este tema, os pongo otra propuesta, esta vez llegada a través de @BuenaPublicidad en Twitter y que me ha parecido igual o mejor que la anterior. Disfrutadla

Casablanca

Si bien la escena típica y más recordada de la película Casablanca siempre será ESTA, mi recuerdo se centra en otra siempre que recuerdo el film. Se trata de la escena del bar, donde unos oficiales alemanes cantan el himno del III Reich en el Bar de Rick (Humphrey Bogart). En un momento dado, a su compañero de reparto Claude Rains (Louis Renault en la película) se le hinchan las pelotas y decide cantar el himno francés acallando a los invasores. Todo el bar se pone en pie y acompaña al capitán en el canto. Todo el orgullo patrio sale a relucir impulsado por una letra y una música que los une a todos bajo un mismo sino: defender a su país. Os dejo la escena


ENLACE PORQUE EL PUTO YOUTUBE NO ME DEJA INSERTAR EL VÍDEO

El día que esto pase aquí, creo que nos irá mucho mejor

Llegará un día

Llegará un día en el que las horas no pasen tan despacio. Llegará un día en que el alcohol no sea mi único consuelo. Llegará un día en quedarme contigo, únicamente comiéndote a besos, sea lo único que desee. Ha de llegar ese día en que bese todo tu cuerpo una y otra y otra vez, hasta desgastarlo, hasta erosionarlo como si de una montaña arcillosa se tratase. Estoy seguro de que llegarán los días en que nos escondamos bajo un edredón para caer en los más pecaminosos deseos. Ha de llegar.

Llegará el día en que mi única comida sean tus besos, mi única bebida la saliva de tu boca y mi único respirar el perfume de tu cuerpo. No sé si he sido digno de pedir aquí, ante el mundo, que vengas ya, que aparezcas junto a mí, sea donde sea; pero lo hago. Deseo verte en cualquier esquina, en cualquier rincón... pero pronto. Que el tiempo se pare, que todo se detenga y que sepamos los dos, que estamos hechos el uno para el otro. No anhelo más, tan sólo ese momento… Que en ese instante las palabras se tornen por una vez en la vida, realidad

Carta de Don Quijote a Dulcinea

Ya sabéis que estoy leyendo el Quijote. He publicado por aquí ALGUNA VEZ algo del libro. Hoy os dejo una breve carta que el Caballero de la Triste Figura escribe a su amada:

Soberana y alta señora:

El herido de punta de ausencia y el llagado de las telas del corazón, dulcísima Dulcinea del Toboso, te envía la salud que él no tiene. Si tu hermosura me desprecia, si tu valor no es mi pro, si tus desdenes son en mi afincamiento, aunque me considere capaz de sufrir cualquier cosa, no podré sostenerme en esta cuita, que además de ser fuerte, es muy duradera. Mi buen escudero Sancho te dará entera relación ¡oh bella ingrata, amada enemiga mía! del modo que por tu causa quedo: si gustares de acorrerme, tuyo soy; y si no, haz lo que te viniere en gusto, que con acabar con mi vida habré satisfecho a tu crueldad y a mi deseo. Tuyo hasta la muerte

El Caballero de la Triste Figura

Cagarruta de oveja

Tengo un padre algo especial. Ya os he contado ALGUNA VEZ alguna historia suya. Hoy como me aburro mucho, os voy a contar otra

Todos conoceréis seguramente los cereales Nesquik, esas bolas de chocolate del famoso conejo. Si no os suena, os refresco la memoria



Son de los cereales quizás más famoso que existen, así que si no las habéis visto sois más tontos que una mierda. Y precisamente de mierda va la historia que os vengo a contar. La primera vez que tomé yo esos cereales, no debía contar con más de cinco o seis años de edad y mi mamá los había comprado seguramente por haberle yo comido la cabeza con que los quería. Ella preparó un buen tazón con leche y cereales y los sirvió para la merienda. Mi padre, que andaba por allí, se acercó y visualizó mi alimento, miró con cara de asco y dijo: Eso son cagarrutas de oveja

Desde entonces, siempre que me tomo un tazón de bolitas Nesquik (o marca Hacendado, que estamos en crisis) en vez de visualizar esto



Visualizo esto



Y después la gente se extraña de que haya salido medio grillao

Propuesta de matrimonio

Sabéis que no soy muy de estas cosas pero esta proposición me parece cojonuda, quizás algo cursi pero leche, el tío se lo ha currado

Cortesía de @Hectorfernandez

Chistes de argentinos

Argentina es mucha Argentina

Nothing Hill

Hoy os dejo una escena de Nothing Hill que acabo de subir a Youtube. No es ni mucho menos la escena clave, pero si me parece fantástica. La transición en el tiempo de un hombre destrozado. En la misma escena cambia la climatología, la gente, el lugar, los edificios... cambia todo pero él sigue igual, en un estado de desamor tal que llega a dolerle al espectador

Más escenas de la peli que he subido, los enlaces aquí


¿Sabes lo que dicen de los hombres de pies grandes?

Escena del parque

La canción del vídeo: Bill Withers - Ain't No Sunshine

El amor del sapo

Cruncho era un pequeño sapo que vivía en una charca pegada a una enorme autopista. Era un sapo feliz y dicharachero muy querido por sus vecinos, familiares y amigos. Toda su vida se la había pasado en aquella charca, con el ruido de los coches de fondo pero disfrutando de su tranquila y pacífica vida de sapo. Por las mañanas, se levantaba bien tarde e iba, aún con legañas en los ojos, a cazar mosquitos con sus amigos. Se pasaban allí horas, degustando los manjares que la naturaleza les proporcionaba y de los que no tenían apenas que esforzarse para conseguir. Cuando tenían sus estómagos repletos, corrían a bañarse en el agua de aquella inmensa piscina natural que nunca terminaba de secarse. En verano bien es cierto que disminuía su caudal, pero siempre había agua suficiente para que todos disfrutasen de una vida apacible y gratificante.

Un día, sin embargo, la tranquilidad terminó. Cruncho paseaba tranquilamente por la orilla de la autopista cuando observó algo que lo dejó atónito en el otro lado de la misma. Era una hermosa rana que, al igual que él, se había quedado anonadada al verle. Fue amor a primera vista, ambos lo supieron. Sin embargo, el mayor de los peligros de aquel planeta se interponía entre ellos. Aquella autopista era extremadamente grande para que cualquier sapo o rana pudieran cruzarla. Muchos lo habían intentado y ninguno había sobrevivido. Por esta razón, estaba terminantemente prohibido intentar cruzarla. El corazón de Cruncho dio un vuelco y se enamoró al instante de aquella preciosa ranita. No sabía su nombre, ni siquiera sabía como era su croar o su forma de saltar, pero si sabía una cosa con certeza: estaba prendado de ella.

Cada día, en un acuerdo no escrito, ambos iban a esa misma hora a su respectivo borde de la autopista para verse. No podían tocarse, ni besarse, ni tan siquiera hablar; pero ninguno de los dos fallaba jamás. Era un amor que trascendía lo físico.

Pasaron los meses y ellos no faltaron ni un solo día a su cita. A pesar de ello, su amor no era completo. Tenían que encontrarse cara a cara, debían tocarse, hacer el amor como dos adolescentes, besarse y abrazarse por el resto de sus vidas. Cruncho, veía en la cara de su amada una pena inmensa, una tristeza procedente de la impotencia que daba no poder esta más cerca el uno del otro. Así que se prometió así mismo que al día siguiente intentaría cruzar la autopista.
Se lo contó a todos sus familiares y amigos. Les habló de un amor inconmensurable, imperecedero y total; y de cómo tenía pensado cruzar aquella vía endemoniada para estar con su amada. Todos lo tomaron por loco y le suplicaron que no lo hiciese, que moriría con total seguridad en el intento, pero él no les escuchó. el amor que sentía era demasiado grande como para dejarlo ir, estaba decidido y lo iba a conseguir.

Al día siguiente se levantó y fue con paso firme hacia la autopista. Todos sus seres queridos le acompañaron. Antes de comenzar, Cruncho se giró y habló:

"Queridos amigos, hoy vengo a realizar quizás la locura más grande de mi vida, la que probablemente me cueste la piel y la que me lleve al más allá. Sé que algunos no entendéis el por qué de mi decisión, pero espero que lo hagáis pronto. Todo esto es por amor, por un amor más grande del que jamás hayáis sido testigos. Me he enamorado de aquella rana y pienso acostarme esta noche junto a ella. Sé que tengo de mi parte a todo el universo, al cielo y a la tierra... y a todos vosotros. Sé que voy a conseguirlo porque es mi destino estar junto a ella, sólo os pido que tengáis fé, yo la tengo"

Tras observar las lágrimas floreciendo en los ojos de su madre, Cruncho se armó de valor convencido de que todo saldría bien, debía salir bien ya que el amor, todo lo puede. Así que comenzó a andar. Dio su primer salto y entró en la autopista. Corrió y corrió animado por su suerte mientras que esquivaba los coches y los camiones que pasaban. ¡Todo iba bien! ¡todo estaba saliendo a la perfección! ¡lo iba a conseguir! ¡su amor estaba más cerca! estaba casi llegando cuando ... puffff

Descansa en paz, Cruncho querido.

Dos formas de romper a alguien

Hoy os traigo dos escenas sacadas de la película 'Dicen por ahí' con el gran Kevin Costner y Jennifer Aniston. Son dos ejemplos de manual sobre cómo dejar rota a una persona cualquiera, de tenerla prendada de ti hasta el fin de los días. Para que luego digan que las palabras se las lleva el viento.

La boda perfecta

Tras las fiestas de mi pueblo, retomo de nuevo el blog. Hoy os dejo un vídeo de Friends, del capítulo dos de la séptima temporada para más reseña; en la que Chandler, ese galán enmascarado, vuelve a declararle por enésima vez su amor a Monica.

Decía un amigo mío bastante sabio: cuando ya empiezas a pensar en el nombre de los hijos y en los planes de futuro... estás muy jodido

El vídeo definitivo

Siempre has estado

Hoy os dejo una escena de la película Forrest Gump. Un escenón que a mi personalmente me encanta. No es la más famosa, no es la más conocida ni probablemente la más brillante, pero espero que os guste

(Forrest) - Pues... no lo sé. A veces paraba de llover por un tiempo para que las estrellas salieran, y eso era agradable. Era como justo antes de que el sol se pusiera sobre el canal. Había siempre un millón de chispas en el agua como aquel lago de la montaña, era todo tan claro Jenny, parecía como si hubiese dos cielos, uno sobre la cima del otro. Y luego en el desierto, cuando el sol salía, no podía distinguir donde el cielo terminaba y la tierra comenzaba. Era tan hermoso...

(Jenny) - Ojalá hubiera estado contigo

(Forrest) - Lo estabas


Porque todo lo bonito del mundo, todo lo precioso que nos da la vida, es sólo una pintura en negro si no tienes con quien compartirlo

La pulsera mágica

Había llegado la hora. Después de años de búsqueda, el aventurero Peter Mcgonagal se encontraba a punto de descubrir el secreto mejor guardado de los últimos mil años, la Pulsera mágica. Contaba la leyenda que siglos atrás, un brujo había escondido en una caja de madera un amuleto capaz de dar superpoderes a su portador. Corría el año 3011 y Peter Mcgonagal estaba a punto de grabar su nombre a fuego entre los mayores descubridores de la historia. Tras años de búsqueda y miles de peligros solventados con valor, templanza y sangre fría; se encontraba frente aquel cofre de madera donde, a buen seguro, se encontraba la famosa pulsera.

Durante siglos, miles de personas habían buscado esa reliquia por todos los rincones del planeta tierra pero nadie había podido encontrarla. Solo Peter había sido capaz de resolver los cientos de acertijos que conducían a ella. Una joya ancestral que, según narraba la leyenda, era capaz de aportar a su portador habilidades dignas de magos, de súper hombres, casi se podría decir, de dioses.

Mcgonagal estaba expectante, su hombría y su virilidad no le hacían ponerse nerviosos pero si alguna vez su aspecto varonil pudo parecerse en algo a un hombre inquieto, fue en ese instante. Por fin iba a encontrar lo que durante años había estado buscando, la tenía delante, estaba completamente seguro. Cientos de años perdida y era él quien la encontraba, quien se beneficiaría de sus poderes mágicos. Por fin haría realidad el sueño de su vida, por lo que había peleado tantos y tantos años.

Lentamente y deleitándose con el momento, abrió el cofre y comenzó a estremecerse con el cosquilleo del triunfo, con el sabor dulce de la victoria. Por fin era suya, ahí estaba... la famosa pulsera mágica

Bienvenido al secadero

Hoy encuentro en Twitter lo nuevo de Marea, el nuevo single de un disco muy esperado. Os lo dejo...disfrutadlo

Silver Sonic XL

Estaba merendando en la cocina de mi casa hace unos minutos, cuando me han vuelto a pasar un anuncio que, a pesar de haberlo visto cien mil veces no deja de sorprenderme. Es un producto de teletienda, ese gran canal de televisión que intenta venderte mierda adornada como si fuera oro. Esta vez el producto en cuestión era el Silver Sonic XL. El Silver Sonic es un sonotone de toda la vida de Dios pero que, en esta ocasión, han intentado vendérnoslo como el arma perfecta para atrapar sonidos que otros no pueden oir. Os ruego encarecidamente que veáis el anuncio y después, comenzaremos a destriparlo.

Comenzamos a detallar, ya sabéis entre paréntesis adjunto mis comentarios:

"¿Tienes problemas para escuchar a los demás? pues eso se acabó con el increíble Silver XL (hasta aquí perfecto) Ahora podrás escuchar claramente sonidos que otra gente no puede Y ESCUCHAR CONVERSACIONES DESDE EL OTRO LADO DE LA HABITACIÓN (Un puto sonotone para cotillas, pero no contentos con eso, mirad que conversación escucha el tío sobre él):

- Juan es muy simpático ¿verdad?
- Espero que se esté divirtiendo con su fiesta

(Yo no se si Juan es muy simpático o no, pero desde luego se que no tiene a mis amigos ni vive en mi pueblo. Si fuera así, os aseguro que en la conversacióin entre la rubia y el maricón lo que menos se hablaría sería de Juan y, en el supuesto caso que así fuese, únicamente sería para ponerle verde).

(...) Ahora hay una parte de morralla que podéis saltar hasta el momento clave del anuncio, empieza en el minuto 1:10 y es OBLIGATORIO que lo volváis a ver

Mientras una pedazo de jamelga anda por la playa, otras dos MUJERES, si repito, mujeres, al ver pasar a la susodicha jamelga, tienen esta conversación:

Mujer 1 - Tiene (refieriéndose a la jamelga) un cuerpazo alucinante
Mujer 2 - Sería genial estar como ella

(Desde luego otra cosa no, pero imaginación tienen un rato estos guionistas. En ninguna, repito NINGUNA playa del mundo, dos tías que están sentadas dirían eso hacia una tercera, más bien sería algo así)

Mujer 1 - Mira la guarra esa como va provocando
Mujer 2 - Ya te digo, es que así de operada hasta yo soy guapa... puta

Y al final ya te pegan el sablado de 80 eurazos por dos mierdas secas que te permitirán escuchar lo increíble que eres de boca de otra gente.

OJALÁ LO COMPRÉIS Y OS DEIS CUENTA DE LA REALIDAD. TONTOS

PD: Puff que disgusto más tonto

El romántico Don Quijote

Estoy leyendo en la actualidad el libro en castellano por antonomasia: don Quijote de la Mancha. Por lo que había oído y me habían contado, esperaba un libro denso y pesado pero, muy gratamente para mí, no está siendo así. Hoy os dejo un pasaje precioso, donde don Quijote describe a su amada Dulcinea:

"Yo no podré afirmar si la dulce mi enemiga gusta o no de que el mundo sepa que yo la sirvo. Sólo sé decir, respondiendo a lo que con tanto comedimiento se me pide, que su nombre es Dulcinea; su patria el Toboso, un lugar de la Mancha; su calidad por lo menos ha de ser de princesa, pues es reina y señora mía; su hermosura, sobrehumana; pues en ella se vienen a hacer verdaderos todos los imposibles y quiméricos atributos de belleza que los poetas dan a sus damas: que sus cabellos son oro, su frente campos elíseos, sus cejas arcos del cielo, sus ojos soles, sus mejillas rosas, sus labios corales, perlas sus dientes, alabastro su cuello, mármol su pecho, marfil sus manos, su blancura nieve, y las partes que a la vista humana encubrió la honestidad son tales, según yo pienso y entiendo, que sólo la discreta consideración puede encarecerlas, y no compararlas"

Magnífico

Luchando contra el tiempo

La  historia de hoy se remonta no muchos años atrás, en una habitación cualquiera de una ciudad cualquiera. Allí, escondidos en una penumbra intermitente, únicamente perturbada por las pinceladas de luz que penetraba por las pequeñas rendijas de la persiana, dos cuerpos desnudos saboreaban el placer de un sentimiento exquisito, de la sensación inconmensurable, del amor perfecto.

Un reloj colgaba de la pared de enfrente. Sus manecillas seguían incansables el movimiento que, desde su primer momento de vida, habían memorizado a la perfección. Los segundos daban paso a los minutos y éstos a las horas; unas horas que debían separar a esos dos amantes de nuevo para alejarlos el uno del otro, para privarlos de las caricias, los abrazos, lo besos… De soslayo él miraba de vez en cuando las agujas y quedaba horrorizado por la velocidad que adquirían. Era imposible que el tiempo pasase tan rápido que ya apenas quedaran unas cuantos minutos para comerse a besos a esa chica que lo miraba con una media sonrisa abrumadora, preciosa, irresistible. Él volvió a olvidarse de Cronos y se abalanzó sobre su boca, humedeciéndose con sus besos, saboreando su lengua y acentuando la temperatura de su cuerpo con sus caricias. Comenzó a besar su cuello y fueron en esa ocasión los ojos de ella los que se quedaron fijos en las manecillas de aquel reloj. ¡Qué poco quedaba para que la dejase, para que volviera a surcar los mares y se alejase hasta que Dios quisiese volver a reencontrarlos! No podía dejarlo ir, ahora no. 

El tiempo se consumía segundo tras segundo y únicamente sentía que, poco a poco, se le iba de las manos, que no podría abrazarlo más, ni oír su voz, ni besar sus labios. Y no había nada que pudieran hacer.

Pero entonces surgió el milagro. Porque si algo es conocido entre los amantes más fervientes es que realmente el amor hace milagros. Fue entre aquellos besos extenuantes, entre aquellas caricias abrasadoras y entre aquellos abrazos febriles cuando ocurrió. De repente, el tiempo comenzó a detenerse como por obra de magia. Como por deseo celestial las manecillas empezaron a moverse cada vez más lentamente. Al principio los dos pensaron que eran imaginaciones, simples pensamientos de un subconsciente que les incitaba a creer que, efectivamente, lo estaban consiguiendo. Pero era muy real. Porque cuando se ama todo es posible, porque cuando se quiere todo está al alcance de la mano. Fue entonces cuando esos segunderos tan odiados por la pareja unos minutos antes, dejaron de funcionar. El tiempo se detuvo. No fue un fallo mecánico ya que los pájaros también dejaron de cantar, el viento paró de soplar y se hizo el silencio. Un silencio atenuado por el sonido de los gemidos que siguieron resonando en el eco hasta la extenuación. 

Ya tenían el infinito para amarse, todo el tiempo del mundo para perderse mutuamente en un océano de pasión y, aún así, les pareció poco. Querían mucho más, querían toda la eternidad para estar juntos y jamás volver a separarse. Quisieron ser más fuertes que el tiempo y, finalmente, lo lograron.

Bailando por el mundo

De nuevo vía @aritaber os dejo un vídeo muy bonito. Atentos al significado y al baile, yo desde luego lo pienso petar en la discoteca con él

Puto amo Matt

14ª Ley de Couling

Hoy he vuelto a recordar una frase que ya apunté por aquí hace algún tiempo y que he decidido meterla en las leyes irrefutables de Couling, una sección que tenía algo olvidada. La frase en cuestión es esta:

"Ya te casarás y follarás sin ganas"

Y toda su historia la podéis ver AQUÍ

Recuerdos de un fin de semana

Mi amiga Inma (@inmadll) tiene la extraña teoría de que si una mañana no te acuerdas de lo que hiciste la noche anterior de fiesta, es que te lo pasaste de puta madre (ya, ya lo se...pero son mis amigos y ya los tengo medio educados con lo que no los voy a matar).

Hoy me he puesto a ojear fotos de las casas rurales a las que asistí este fin de semana con ellos y, por qué mentiros, hay muchas de las que no tengo constancia. Después he pensado que a lo mejor tenía yo alguna metida en el móvil, de eso que vas hiper pedo y la haces para rememorar el momento y al día siguiente dices: cuando cojones me hice yo esta foto. Efectivamente, tenía una. Os la muestro




Uniendo la foto con la teoría de mi amiga lo confirmo: ha sido un viaje cojonudo

El arte y el fútbol

Vídeo por gentileza de @aritaber

"El fútbol es más que un deporte, es una pasión. Y como todas las pasiones es inexplicable. Las cosas que se hacen, que se viven y que se sienten con el fútbol están fuera de toda lógica, de todo raciocinio. Las pasiones se sienten, se disfrutan o se sufren pero no se piensan, no soy objetivas. El fútbol apasiona al que lo prueba, con el primer bocado enamora y, aunque algunos momentos del manjar son extremadamente amargos, merece la pena dar ese primer bocado. Háganme caso, muerdan la manzana y no se arrepentirán"

Los Vigilantes de la Playa

Hoy me he levantado a las nueve y media y he ido a desayunar a la cocina. Mientras lo hacía, he encendido la tele y me he puesto a ver la programación. Haciendo 'zapping' he llegado a La Sexta (creo) y me he encontrado con una vieja serie con la que tantos y tantos veranos he disfrutado: Los Vigilantes de la Playa.

Siempre he pensado que el éxito de una buena película o de una serie (comercial, me refiero) está sustentado en tres factores: tetas, acción y más tetas. Los Vigilantes de la playa no iban a ser la excepción. Aún recuerdo como nuestras madres nos ponían frente a la televisión en verano y observaban que, misteriosamente, nos quedábamos embobados cuando comenzaba:

- "Que maravilla de hijo tengo" - pensaban -"mira como se interesa por el socorrismo y admira como a héroes a esas personas que velan por nosotros" (ya sabéis vosotros lo ilusas que son las madres)

Pero el caso es que ya en la introducción te obnubilabas con Pamela Anderon, con Erika Eleniak, Carmen Electra y esas cámaras superlentas que te revelaban cada centímetro y, lo que es mejor, daban rienda suelta a la imaginación para que tu revelases en tu cabeza lo que ellas escondían.
Una serie de la re-mil-polla que me he comido desde los 12 hasta ahora, los 24.
Jamás en toda mi vida he visto un rescate como los que se hacían en Baywatch, probablemente jamás los vea pero te ponías a ver la serie y terminabas en la piscina flipándote como un cabrón y soñando con que alguna de ellas viniera aunque fuera a echarte la bronca por tirarte de 'bomba'

Os enseño la escena que me he comido esta mañana. Veréis que no tiene absolutamente nada que ver con los vigilantes pero efectivamente, son los Vigilantes de la playa.

Os transcirbo la conversación de los guionistas:

- Billy tio, ¡estamos jodidos!
- ¿Qué pasa Joe?
- Ya hemos gastados todos los tiburones, bombas terroristas, huracanes y demás para la serie, no sabemos que cojones poner en la escena del capítulo de la semana que viene, estamos perdidos Billy
- Tranqui Joe, pon tetas
- ¿Tetas? Dios Billy eres increíble, ¿cómo no se me habría ocurrido antes?
- Son muchos años de experiencia, trabajo y dedicación Joe, algún día tú tambien serás tan buen guionista como yo
- Gracias Billy, eso espero. Nos has salvado el culo

Y así sucesivamente cada semana


Por cierto, 400 entradas van ya en el blog. Gracias por seguir siguiéndolo a todos

El día que vivimos un sueño

Hoy hace exactamente un año que todo un país se unió para tocar el cielo, para acariciar la gloria como nunca antes esta nación había conocido. Para ocupar el lugar que, por derecho propio, se había ganado durante años y que había tirado a la basura (o le habían arrebatado) tantas y tantas veces. El gigante despertó hace exactamente 365 días, esperemos que no vuelva a dormir. Disfrutadlo (otra vez)

El Monstruo del sillón

La noche se cernía sobre el pequeño poblado costero del norte de España. En su habitación, el chico se escondía bajo las sábanas, asustado por la tormenta que repiqueteaba con fuerza en la ventana. Solía sacar de vez en cuando la cabeza para observar al hombre que creía estaba sentado en el sillón del escritorio. Esperaba a que un relámpago iluminase el cuarto para lenta y disimuladamente, asomarse por el faldón de la cama y mirar en la dirección donde aquel ser misterioso se encontraba.

Efectivamente, estaba allí.

Pedro, que así se llamaba el muchacho, volvió a esconderse al borde del llanto en su refugio. Estaba demasiado asustado para huir o, simplemente, para pedir ayuda a su padre. Probablemente, el monstruo no se había percatado todavía de que él estaba despierto y, si se le ocurría gritar, su papá podría tardar más de la cuenta en llegar a socorrerle mientras que aquel ser espantoso estaría obligado a acabar con él.

La tormenta sonaba cada vez con más fuerza lo que aterraba todavía más al muchacho. Ya lo había estado otras noches cuando creía haber visto a otros seres, pero esta vez era verdad, estaba allí.

Decidió que tenía que actuar. No podía esperar a que ese ser se aburriese de mirarlo y le devorase. Él era demasiado pequeño para defenderse, pero seguro que su padre le daría una buena paliza. Así que se armó de valor y gritó con todas sus fuerzas. Fueron los segundos más tensos de su vida. A sus cortos cuatro años no recordaba haber pasado nunca tanto miedo. Esperó a que se produjera un ataque del intruso ahora que ya había descubierto que lo habían atrapado. Se abrazó fuerte a la almohada, pero esa embestida no llegó. De repente, la luz de su habitación se encendió y Pedro vio como su padre aguardaba medio dormitando en el marco de la puerta. Increíblemente, el malvado se había marchado. En su lugar, únicamente un montón de ropa que, mirándolo bien, tenía cierto parecido a ese maligno ser que acababa de huir de la habitación. De nuevo su padre le había salvado, era su héroe.

Temazo con videzaco

Me acaban de pasar esta canción increíble acompañada por un videoclip excepcional. Hay que verlo si o si

Risk

Ayer me trajeron a mi habitación una caja para que se lo devolviera a mi hermano. La caja en cuestión contenía el Risk, ese juego de mesa en el que tienes que enfrentarse a tus amigos para conquistar el mundo. Un entretenimiento cojonudo para las tardes de domingo o para compincharte con los otros para tocarle la polla al que peor te cae, porque como entre todos digáis de tocarle los huevecillos a uno, se los tocáis bien (el que haya jugado sabe de lo que hablo).

Esta mañana me he levantado y he visto la caja en mi mesa. Habré visto esa caja tropecientos millones de veces pero hoy la he analizado en profundidad... ¡en qué mala hora!

Os pongo primeramente la imagen general



A simple vista parece una portada acojonante. La caballería dispuesta a derrotar al enemigo, a enfrentarse con otro ejército por defender su patria, a su bandera... la repolla en vinagre vamos. Sin embargo, es la mayor mariconada hecha por el hombre. ¿Por qué? por dos imágenes que os paso a describir

1)

Perdonad la calidad de la imagen pero BlackBerry tiene una cámara de mierda (algo de lo que me encagaré aquí más adelante) pero creo que se ve más o menos claramente. Si acercamos más la vista a los soldados observamos como la cara del que ejerce un papel protagonista es acojonante. Con la espada desenvainada y una expresión de furia total, avanza presto a enfrentarse con el enemigo. Pero, si nos fijamos en el que está inmediatamanente a su izquierda (nuestra derecha) vemos que está cagado en las patas. Una cara medio de risa medio de llanto invade al soldado. El muy marica se dirige al combate...¡llorando! pero, alma cándida, ¿cómo quieres imponer respeto así?

2)

Y si la imagen anterior ya era lamentable a más no poder, no puedo describir la que os acabo de mostrar. En la parte derecha de la caja, observamos a dos soldados... si amigos, así es... abrazados. Un homenaje al guerrero mariposón se vislumbra en la caja del juego de guerra por excelencia. Que Dios me castigue si yo tengo algo en contra de los soldados gays, pero coño...¡una cosa que esté bien!

Total que hoy, de nuevo, he tenido que plantearme todo un universo de dudas. Me he vuelto a dar cuenta de lo engañado que estaba en otro asunto más, que no todo era como yo pensaba.