jueves, 30 de junio de 2011

Risk

Ayer me trajeron a mi habitación una caja para que se lo devolviera a mi hermano. La caja en cuestión contenía el Risk, ese juego de mesa en el que tienes que enfrentarse a tus amigos para conquistar el mundo. Un entretenimiento cojonudo para las tardes de domingo o para compincharte con los otros para tocarle la polla al que peor te cae, porque como entre todos digáis de tocarle los huevecillos a uno, se los tocáis bien (el que haya jugado sabe de lo que hablo).

Esta mañana me he levantado y he visto la caja en mi mesa. Habré visto esa caja tropecientos millones de veces pero hoy la he analizado en profundidad... ¡en qué mala hora!

Os pongo primeramente la imagen general



A simple vista parece una portada acojonante. La caballería dispuesta a derrotar al enemigo, a enfrentarse con otro ejército por defender su patria, a su bandera... la repolla en vinagre vamos. Sin embargo, es la mayor mariconada hecha por el hombre. ¿Por qué? por dos imágenes que os paso a describir

1)

Perdonad la calidad de la imagen pero BlackBerry tiene una cámara de mierda (algo de lo que me encagaré aquí más adelante) pero creo que se ve más o menos claramente. Si acercamos más la vista a los soldados observamos como la cara del que ejerce un papel protagonista es acojonante. Con la espada desenvainada y una expresión de furia total, avanza presto a enfrentarse con el enemigo. Pero, si nos fijamos en el que está inmediatamanente a su izquierda (nuestra derecha) vemos que está cagado en las patas. Una cara medio de risa medio de llanto invade al soldado. El muy marica se dirige al combate...¡llorando! pero, alma cándida, ¿cómo quieres imponer respeto así?

2)

Y si la imagen anterior ya era lamentable a más no poder, no puedo describir la que os acabo de mostrar. En la parte derecha de la caja, observamos a dos soldados... si amigos, así es... abrazados. Un homenaje al guerrero mariposón se vislumbra en la caja del juego de guerra por excelencia. Que Dios me castigue si yo tengo algo en contra de los soldados gays, pero coño...¡una cosa que esté bien!

Total que hoy, de nuevo, he tenido que plantearme todo un universo de dudas. Me he vuelto a dar cuenta de lo engañado que estaba en otro asunto más, que no todo era como yo pensaba.

martes, 28 de junio de 2011

El poder del Reggae

Un vídeo que me enseñaron el otro día en la residencia. Un niño dando por saco hasta que le cambian la música y le ponen 'reggae'. Observad como cambia la cosa:


jueves, 23 de junio de 2011

Pulgarcito versión 'de Mora'

Hoy os vengo a contar una historia de mi infancia. Como cada niño, mi padre también me contaba cuentos a la hora de la siesta o antes de acostarme por las noches. En mi casa no somos muy normales, todo hay que decirlo, así que digamos que los cuentos clásicos, los de toda la vida, quedaban algo distantes de los que me contaban a mi con apenas seis o siete años. A mi padre, un educador nato, se la suda más que fervientemente los conceptos psicológicos, los traumas infantiles y las doctrinas de la pedagogía moderna (como por otra parte, nos pasa a la mayoría de personas). Es un hombre de toda la vida, que sabe que la tontería infantil se quita con un par de hostias y que el diálogo padre hijo está muy bien siempre y cuando no te pases de la raya. Cosas que por desgracias se pierden.

Bueno, a lo que íbamos.

Como decía, mi padre nunca ha sido de contar las historias como el guión preestablece. Él encontraba el cuento de toda la vida como una mariconada de cuidado y por eso cambiaba las historias a su gusto, bien para no dormirse contándolas, bien para sacarnos una sonrisa o bien porque le salía de sus santos cojones.
Hoy, por tanto, os voy a contar la historia, la curiosa historia más bien, de Pulgarcito. Vamos allá:

“Pulgarcito como su nombre indica, era un niño muy pequeño muy pequeño que había nacido poco después de que el espermatozoide de su papá fecundara el óvulo de su mamá, exactamente dos semanas después. Como era tan pequeño, su madre lo tenía muy mimado y no permitía que saliera nunca a la calle. Su pequeño tamaño siempre le había impedido jugar con otros niños por miedo a que lo pisaran. El chaval, que apenas medía los ocho centímetros de altura, se limitaba a luchar con palillos contra las moscas que se colaban en casa o a hacer castillos con los terrones de azúcar.

Un día, su madre se fue a la compra y dejó una ventana abierta. Pulgarcito que era muy curioso (a la vez que muy gilipollas) decidió salir al jardín de su casa a explorar el mundo que desconocía por completo. El niño paseó por entre los hierbajos, olisqueó las enormes flores y se divirtió embarrándose en la tierra mojada. Sin embargo, de repente, un gigante con cuernos (conózcase como una vaca) que pastaba por ahí, se lo comió sin querer.
Pulgarcito entró por la boca del animal, bajó por el esófago hasta entrar en el estómago. Allí, intentando no ser devorado por los jugos gástricos consiguió colarse por el intestino hasta que por fin salió del animal enjugado en un montón de mier...”

Bueno, pues ya conocéis el resto de la historia. Aquí mi padre, con estilo sutil y docente digno de elogio, explicaba a su hijo camuflado entre un cuento, todo el proceso digestivo de un animal. Si eso no es matar dos pájaros de un tiro, que baje Dios y lo vea

martes, 21 de junio de 2011

Un buen año

Ya aviso de antemano que el post que escribo contiene SPOILER sobre la película. Un film más, sin ningún brillo aparente. Una obra de Ridley Scott con Russell Crowe y Marion Cotillard que, sin embargo, cautiva (por lo menos a mí)

La peli habla sobre Max Skinner, un corredor de bolsa que hereda de su tío un viñedo en Francia. Tras varios intentos por venderlo, consigue cambiar la mentalidad de su vida y reconducirla por otras sendas. Se olvida del estrés, del dinero a raudales y se concentra única y exclusivamente en vivir tranquilo, retirado de la sociedad entre copas de vino, la suave brisa de la campiña francesa y las caricias de Marion Cotillard. Un planazo vamos

Os dejo dos escenas para que veáis lo simple que es la vida



"Quisiera pasar el resto de mi vida con una diosa irracional y suspicaz y una ración de celos y de genio, y una botella de vino que sepa como tú... y una copa que esté siempre llena"

Y aquí la ESCENA FINAL de la película (recuerdo, SPOILER) donde el mejor amigo de Max le llama y le comenta que está seguro de que no aguantará con ese ritmo. Que él es un tío de ciudad, de agobios y de trabajo. Que la buena comida, la calma absoluta, el vino y el sexo sólo serán pasatiempos pasajeros. Max, obnubilado por esos ojos azules, por ese idioma de erres desaliñadas y de gorjeos y por un andar digno del mismo cielo, comenta irónico: ¿no aguantaré? ... ya lo veremos



"Estoy loco por tus labios"

miércoles, 15 de junio de 2011

De inmediato y sin importar las consecuencias

De la película 'La boda de mi mejor amigo' rescato este fragmento, un diálogo que no podía haber venido en un momento mejor, que no puede ser más cierto.



"Si amas a alguien lo dices, lo dices de inmediato en voz alta, porque de lo contrario ese momento... pasa de largo"

sábado, 11 de junio de 2011

Novatada

Ayer ya avisé por Twitter que iba a actualizar denunciando la jodienda que me estaban gastando los cerdos de mi residencia. Os explico:

Resulta que sobre las diez de la mañana recibo una llamada de un móvil desconocido. Antes, siempre tenía el móvil apagado para evitar que esa gentuza que llama tan pronto por las mañanas con la única intención de joder, pudiera realizar ese cometido, pero con mi último cambio de móvil he perdido esa sabia costumbre. El caso es que descuelgo el teléfono aún con pie y medio en el mundo del sueño:

- ¿Diga?
- Hola buenos días, te llamaba por el piso de Madrid
- ¿El piso de Madrid?
- Si ese que tienes en la calle Princesa, número 17
- ...
- ¿oye?
- S...si, si... dígame... ¿qué piso?
- ... ¿tú eres Antonio de Mora?
- (PENSAMIENTO): HIJO PUTA, Antonio tu padre (VOZ) Si...
- Pues eso, para que me informes sobre el piso
- Señor, yo no tengo ningún piso en Madrid
- Ah... vale... adiós

¿Por qué paso todo eso? La respuesta



Efectivamente el cerdo de Adri (@AdriCawboy) y compañía, me habían puteado la vida poniendo que alquilaba un piso en esa céntrica calle madrileña con tres habitaciones y dos baños por ... ¡400 euros!
Hasta un total de doce llamadas recibí ayer por el dichoso piso. Por la vergüenza de decir: "los cabrones de mis amigos me están jodiendo la vida" respondía: "no, lo siento, ya lo hemos alquilado".

PD: A mi me jodieron, pero a Arturo (@ArturoDminguez) le pusieron que regalaba un potro y tuvo también un éxito descomunal
PD: Mi venganza será terrible

viernes, 10 de junio de 2011

100 Cosas que tengo que hacer antes de morirme (nº 7)

Hoy es un día importante, por fin y tras mucho trabajo he conseguido terminar la lista de 'las 50 mejores películas de la historia'. Dicha lista figuraba como la número siete y fue idea original de la que después surgió la ya celebérrima ´lista de las 100 cosas que he de hacer antes de morir'.

En teoría, debían ser las 50 mejores, pero en un alarde de generosidad he dedicido ampliarla hasta 100. Es una lista subjetiva totalmente (como todas estas cosas) pero en las que he ido puntuando en función de diez factores (Dirección, Actuación, Banda Sonora, Efectos/Fotografía, Ritmo, Guión, Frases célebres, Mis Impresiones, Importancia en su época de estreno y Final) y en una escala del 1 a 10. Seguramente para muchos de vosotros se echen en falta algunas, para otros quizás, sobre alguna de ellas. Lo bueno a mi entender con este aporte, más que el orden de importancia. es saber que son cien clásicos del cine que hay que ver SI o SI alguna vez. Espero que la disfrutéis


  1. La Lista de Schindler
  2. El Padrino
  3. Forrest Gump
  4. Ben Hur
  5. La vida es bella
  6. Cadena Perpetua
  7. El Padrino II
  8. Érase una vez en América
  9. El Pianista
  10. El golpe
  11. El Señor de los Anillos. El retorno del Rey
  12. Star Wars, el Imperio Contraataca
  13. Ciudad de Dios
  14. Lawrence de Arabia
  15. Una mente maravillosa
  16. El secreto de sus ojos
  17. El Gran Dictador
  18. Senderos de Gloria
  19. Lo que el viento se llevó
  20. Salvar al Soldado Ryan
  21. Infiltrados
  22. Doctor Zhivago
  23. El Rey León
  24. Con faldas y a lo loco
  25. Tiempos Modernos
  26. Pulp Fiction
  27. Casablanca
  28. El bueno, el feo y el malo
  29. Cinema Paradiso
  30. Seven
  31. Sospechoso habituales
  32. Bailando con lobos
  33. Big Fish
  34. Uno de los nuestros
  35. Braveheart
  36. El tercer hombre
  37. La vida de los otros
  38. La Misión
  39. Ciudadano Kane
  40. Mejor...Imposible
  41. American History X
  42. La gran evasión
  43. Psicosis
  44. The Kid
  45. El Precio del Poder
  46. Camino a la Perdición
  47. Amadeus
  48. Espartaco
  49. En el nombre del Padre
  50. Gilda
  51. Cantando bajo la lluvia
  52. American Beauty
  53. Titanic
  54. 12 Hombres sin piedad
  55. Los mejores años de nuestra vida
  56. Gladiator
  57. El hombre elefante
  58. Luces de la Ciudad
  59. Casino
  60. El Hundimiento
  61. El graduado
  62. Reservoir Dogs
  63. Taxi Driver
  64. Rocky
  65. Alguien voló sobre el nido del cuco
  66. El puente sobre el rio Kwai
  67. ET
  68. El Último Mohicano
  69. El Silencio de los Corderos
  70. Matar a un ruiseñor
  71. Amelie
  72. Avatar
  73. Eva al desnudo
  74. L.A Confidential
  75. Million Dolar Baby
  76. Primera Plana
  77. El Exorcista
  78. El Paciente Inglés
  79. El Ladrón de bicicletas
  80. Apocalipsis Now
  81. El Sargento de hierro
  82. Mary Poppins
  83. Mystic River
  84. La Milla verde
  85. Los 7 Samurais
  86. El club de la lucha
  87. La Chaqueta Metálica
  88. El Mago de Oz
  89. Indiana Jones en busca del arca perdida
  90. Chinatown
  91. El crepúsculo de los dioses
  92. La naranja mecánica
  93. Sonrisas y lágrimas
  94. ¡Que bellos es vivir!
  95. Bonnie and Clyde
  96. Gran Torino
  97. My fair Lady
  98. El nombre de la rosa
  99. Crash
  100. La Princesa Prometida

Si queréis intercambiar opiniones, decirme lo que pensáis o simplemente cagaros en mis muertos, me tenéis en Twitter: @antoninomora

martes, 7 de junio de 2011

Ya no saben que inventar

El otro día vía mamá (@aritaber) me llegó este invento. Algo nuevo e innovador que parece ser que está teniendo un éxito bastante significativo en los países donde se está vendiendo. Echarle un vistazo

sábado, 4 de junio de 2011

El juego del Mechero

Después de tantos días sin actualizar el blog, os traigo un vídeo irrepetible de un juego inconmensurable. Data de 2006, cuando todavía vivía en Madrid y Raúl (@Rmm811) nos invitó por segundo año a celebrar Halloween en su camping de la sierra (os recomiendo encarecidamente que veáis todos los vídeos del canal porque son cojonudos). Os explico un poco las reglas de 'El Mechero' antes de que veáis el vídeo.

El juego del mechero es muy sencillo. Antes de empezar a jugar es conveniente ir ya un poco mamadillo porque así el riesgo aumenta y, por tanto, las risas que se echa uno también. Cuando ya te has bebido unos cuantos cubatas comienza el juego definitivo. Cada uno reta a un contrario en sucesivas rondas eliminatorias. Cada pareja de contricantes ha de tirar un mechero por persona (dos en total para los NINI´s) al suelo (cuanto más jodidamente duro, lleno de gravilla, clavos, cristales y demás, mejor). Cuando los dos mecheros están debidamente separados, cada uno ha de darle veinte vueltas rodeándolo. Finalmente, cuando el jurado ha contabilizado las veinte vueltas, el juez coge el mechero del suelo y se lo lanza un par de metros más allá al concursante. Este, ha de intentar visualizarlo y saltarlo posteriormente. Ya os advierto yo que no es tan fácil como parece, observar el por qué

NOTA: Atentos a mis tres momentos de gloria

1) Inicio del vídeo, cuando reconozco que el cabrón de Raúl me ha reventado la espalda
2) Minuto 3, cuando el muy cerdo ve que le estoy ganando, se olvida del mechero y me hace un placaje de película
3) Minuto 4:15, cuando de nuevo, el cabronzao, me roba el mechero y huye despavorido



¡¡JUEGAZO!!

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