Ayer me trajeron a mi habitación una caja para que se lo devolviera a mi hermano. La caja en cuestión contenía el Risk, ese juego de mesa en el que tienes que enfrentarse a tus amigos para conquistar el mundo. Un entretenimiento cojonudo para las tardes de domingo o para compincharte con los otros para tocarle la polla al que peor te cae, porque como entre todos digáis de tocarle los huevecillos a uno, se los tocáis bien (el que haya jugado sabe de lo que hablo).
Esta mañana me he levantado y he visto la caja en mi mesa. Habré visto esa caja tropecientos millones de veces pero hoy la he analizado en profundidad... ¡en qué mala hora!
Os pongo primeramente la imagen general
A simple vista parece una portada acojonante. La caballería dispuesta a derrotar al enemigo, a enfrentarse con otro ejército por defender su patria, a su bandera... la repolla en vinagre vamos. Sin embargo, es la mayor mariconada hecha por el hombre. ¿Por qué? por dos imágenes que os paso a describir
1)
Perdonad la calidad de la imagen pero BlackBerry tiene una cámara de mierda (algo de lo que me encagaré aquí más adelante) pero creo que se ve más o menos claramente. Si acercamos más la vista a los soldados observamos como la cara del que ejerce un papel protagonista es acojonante. Con la espada desenvainada y una expresión de furia total, avanza presto a enfrentarse con el enemigo. Pero, si nos fijamos en el que está inmediatamanente a su izquierda (nuestra derecha) vemos que está cagado en las patas. Una cara medio de risa medio de llanto invade al soldado. El muy marica se dirige al combate...¡llorando! pero, alma cándida, ¿cómo quieres imponer respeto así?
2)
Y si la imagen anterior ya era lamentable a más no poder, no puedo describir la que os acabo de mostrar. En la parte derecha de la caja, observamos a dos soldados... si amigos, así es... abrazados. Un homenaje al guerrero mariposón se vislumbra en la caja del juego de guerra por excelencia. Que Dios me castigue si yo tengo algo en contra de los soldados gays, pero coño...¡una cosa que esté bien!
Total que hoy, de nuevo, he tenido que plantearme todo un universo de dudas. Me he vuelto a dar cuenta de lo engañado que estaba en otro asunto más, que no todo era como yo pensaba.
Recopilación de todo lo que veo, escribo, escucho, hago, siento y quiero... o simplemente me invento.
jueves, 30 de junio de 2011
martes, 28 de junio de 2011
El poder del Reggae
Un vídeo que me enseñaron el otro día en la residencia. Un niño dando por saco hasta que le cambian la música y le ponen 'reggae'. Observad como cambia la cosa:
jueves, 23 de junio de 2011
Pulgarcito versión 'de Mora'
Hoy os vengo a contar una historia de mi infancia. Como cada niño, mi padre también me contaba cuentos a la hora de la siesta o antes de acostarme por las noches. En mi casa no somos muy normales, todo hay que decirlo, así que digamos que los cuentos clásicos, los de toda la vida, quedaban algo distantes de los que me contaban a mi con apenas seis o siete años. A mi padre, un educador nato, se la suda más que fervientemente los conceptos psicológicos, los traumas infantiles y las doctrinas de la pedagogía moderna (como por otra parte, nos pasa a la mayoría de personas). Es un hombre de toda la vida, que sabe que la tontería infantil se quita con un par de hostias y que el diálogo padre hijo está muy bien siempre y cuando no te pases de la raya. Cosas que por desgracias se pierden.
Bueno, a lo que íbamos.
Como decía, mi padre nunca ha sido de contar las historias como el guión preestablece. Él encontraba el cuento de toda la vida como una mariconada de cuidado y por eso cambiaba las historias a su gusto, bien para no dormirse contándolas, bien para sacarnos una sonrisa o bien porque le salía de sus santos cojones.
Hoy, por tanto, os voy a contar la historia, la curiosa historia más bien, de Pulgarcito. Vamos allá:
Hoy, por tanto, os voy a contar la historia, la curiosa historia más bien, de Pulgarcito. Vamos allá:
“Pulgarcito como su nombre indica, era un niño muy pequeño muy pequeño que había nacido poco después de que el espermatozoide de su papá fecundara el óvulo de su mamá, exactamente dos semanas después. Como era tan pequeño, su madre lo tenía muy mimado y no permitía que saliera nunca a la calle. Su pequeño tamaño siempre le había impedido jugar con otros niños por miedo a que lo pisaran. El chaval, que apenas medía los ocho centímetros de altura, se limitaba a luchar con palillos contra las moscas que se colaban en casa o a hacer castillos con los terrones de azúcar.
Un día, su madre se fue a la compra y dejó una ventana abierta. Pulgarcito que era muy curioso (a la vez que muy gilipollas) decidió salir al jardín de su casa a explorar el mundo que desconocía por completo. El niño paseó por entre los hierbajos, olisqueó las enormes flores y se divirtió embarrándose en la tierra mojada. Sin embargo, de repente, un gigante con cuernos (conózcase como una vaca) que pastaba por ahí, se lo comió sin querer.
Pulgarcito entró por la boca del animal, bajó por el esófago hasta entrar en el estómago. Allí, intentando no ser devorado por los jugos gástricos consiguió colarse por el intestino hasta que por fin salió del animal enjugado en un montón de mier...”
Un día, su madre se fue a la compra y dejó una ventana abierta. Pulgarcito que era muy curioso (a la vez que muy gilipollas) decidió salir al jardín de su casa a explorar el mundo que desconocía por completo. El niño paseó por entre los hierbajos, olisqueó las enormes flores y se divirtió embarrándose en la tierra mojada. Sin embargo, de repente, un gigante con cuernos (conózcase como una vaca) que pastaba por ahí, se lo comió sin querer.
Pulgarcito entró por la boca del animal, bajó por el esófago hasta entrar en el estómago. Allí, intentando no ser devorado por los jugos gástricos consiguió colarse por el intestino hasta que por fin salió del animal enjugado en un montón de mier...”
Bueno, pues ya conocéis el resto de la historia. Aquí mi padre, con estilo sutil y docente digno de elogio, explicaba a su hijo camuflado entre un cuento, todo el proceso digestivo de un animal. Si eso no es matar dos pájaros de un tiro, que baje Dios y lo vea
martes, 21 de junio de 2011
Un buen año
Ya aviso de antemano que el post que escribo contiene SPOILER sobre la película. Un film más, sin ningún brillo aparente. Una obra de Ridley Scott con Russell Crowe y Marion Cotillard que, sin embargo, cautiva (por lo menos a mí)
La peli habla sobre Max Skinner, un corredor de bolsa que hereda de su tío un viñedo en Francia. Tras varios intentos por venderlo, consigue cambiar la mentalidad de su vida y reconducirla por otras sendas. Se olvida del estrés, del dinero a raudales y se concentra única y exclusivamente en vivir tranquilo, retirado de la sociedad entre copas de vino, la suave brisa de la campiña francesa y las caricias de Marion Cotillard. Un planazo vamos
La peli habla sobre Max Skinner, un corredor de bolsa que hereda de su tío un viñedo en Francia. Tras varios intentos por venderlo, consigue cambiar la mentalidad de su vida y reconducirla por otras sendas. Se olvida del estrés, del dinero a raudales y se concentra única y exclusivamente en vivir tranquilo, retirado de la sociedad entre copas de vino, la suave brisa de la campiña francesa y las caricias de Marion Cotillard. Un planazo vamos
Os dejo dos escenas para que veáis lo simple que es la vida
"Quisiera pasar el resto de mi vida con una diosa irracional y suspicaz y una ración de celos y de genio, y una botella de vino que sepa como tú... y una copa que esté siempre llena"
Y aquí la ESCENA FINAL de la película (recuerdo, SPOILER) donde el mejor amigo de Max le llama y le comenta que está seguro de que no aguantará con ese ritmo. Que él es un tío de ciudad, de agobios y de trabajo. Que la buena comida, la calma absoluta, el vino y el sexo sólo serán pasatiempos pasajeros. Max, obnubilado por esos ojos azules, por ese idioma de erres desaliñadas y de gorjeos y por un andar digno del mismo cielo, comenta irónico: ¿no aguantaré? ... ya lo veremos
"Estoy loco por tus labios"
miércoles, 15 de junio de 2011
De inmediato y sin importar las consecuencias
De la película 'La boda de mi mejor amigo' rescato este fragmento, un diálogo que no podía haber venido en un momento mejor, que no puede ser más cierto.
"Si amas a alguien lo dices, lo dices de inmediato en voz alta, porque de lo contrario ese momento... pasa de largo"
sábado, 11 de junio de 2011
Novatada
Ayer ya avisé por Twitter que iba a actualizar denunciando la jodienda que me estaban gastando los cerdos de mi residencia. Os explico:
Resulta que sobre las diez de la mañana recibo una llamada de un móvil desconocido. Antes, siempre tenía el móvil apagado para evitar que esa gentuza que llama tan pronto por las mañanas con la única intención de joder, pudiera realizar ese cometido, pero con mi último cambio de móvil he perdido esa sabia costumbre. El caso es que descuelgo el teléfono aún con pie y medio en el mundo del sueño:
- ¿Diga?
- Hola buenos días, te llamaba por el piso de Madrid
- ¿El piso de Madrid?
- Si ese que tienes en la calle Princesa, número 17
- ...
- ¿oye?
- S...si, si... dígame... ¿qué piso?
- ... ¿tú eres Antonio de Mora?
- (PENSAMIENTO): HIJO PUTA, Antonio tu padre (VOZ) Si...
- Pues eso, para que me informes sobre el piso
- Señor, yo no tengo ningún piso en Madrid
- Ah... vale... adiós
¿Por qué paso todo eso? La respuesta
Efectivamente el cerdo de Adri (@AdriCawboy) y compañía, me habían puteado la vida poniendo que alquilaba un piso en esa céntrica calle madrileña con tres habitaciones y dos baños por ... ¡400 euros!
Hasta un total de doce llamadas recibí ayer por el dichoso piso. Por la vergüenza de decir: "los cabrones de mis amigos me están jodiendo la vida" respondía: "no, lo siento, ya lo hemos alquilado".
PD: A mi me jodieron, pero a Arturo (@ArturoDminguez) le pusieron que regalaba un potro y tuvo también un éxito descomunal
PD: Mi venganza será terrible
Resulta que sobre las diez de la mañana recibo una llamada de un móvil desconocido. Antes, siempre tenía el móvil apagado para evitar que esa gentuza que llama tan pronto por las mañanas con la única intención de joder, pudiera realizar ese cometido, pero con mi último cambio de móvil he perdido esa sabia costumbre. El caso es que descuelgo el teléfono aún con pie y medio en el mundo del sueño:
- ¿Diga?
- Hola buenos días, te llamaba por el piso de Madrid
- ¿El piso de Madrid?
- Si ese que tienes en la calle Princesa, número 17
- ...
- ¿oye?
- S...si, si... dígame... ¿qué piso?
- ... ¿tú eres Antonio de Mora?
- (PENSAMIENTO): HIJO PUTA, Antonio tu padre (VOZ) Si...
- Pues eso, para que me informes sobre el piso
- Señor, yo no tengo ningún piso en Madrid
- Ah... vale... adiós
¿Por qué paso todo eso? La respuesta
Efectivamente el cerdo de Adri (@AdriCawboy) y compañía, me habían puteado la vida poniendo que alquilaba un piso en esa céntrica calle madrileña con tres habitaciones y dos baños por ... ¡400 euros!
Hasta un total de doce llamadas recibí ayer por el dichoso piso. Por la vergüenza de decir: "los cabrones de mis amigos me están jodiendo la vida" respondía: "no, lo siento, ya lo hemos alquilado".
PD: A mi me jodieron, pero a Arturo (@ArturoDminguez) le pusieron que regalaba un potro y tuvo también un éxito descomunal
PD: Mi venganza será terrible
viernes, 10 de junio de 2011
100 Cosas que tengo que hacer antes de morirme (nº 7)
Hoy es un día importante, por fin y tras mucho trabajo he conseguido terminar la lista de 'las 50 mejores películas de la historia'. Dicha lista figuraba como la número siete y fue idea original de la que después surgió la ya celebérrima ´lista de las 100 cosas que he de hacer antes de morir'.
En teoría, debían ser las 50 mejores, pero en un alarde de generosidad he dedicido ampliarla hasta 100. Es una lista subjetiva totalmente (como todas estas cosas) pero en las que he ido puntuando en función de diez factores (Dirección, Actuación, Banda Sonora, Efectos/Fotografía, Ritmo, Guión, Frases célebres, Mis Impresiones, Importancia en su época de estreno y Final) y en una escala del 1 a 10. Seguramente para muchos de vosotros se echen en falta algunas, para otros quizás, sobre alguna de ellas. Lo bueno a mi entender con este aporte, más que el orden de importancia. es saber que son cien clásicos del cine que hay que ver SI o SI alguna vez. Espero que la disfrutéis
En teoría, debían ser las 50 mejores, pero en un alarde de generosidad he dedicido ampliarla hasta 100. Es una lista subjetiva totalmente (como todas estas cosas) pero en las que he ido puntuando en función de diez factores (Dirección, Actuación, Banda Sonora, Efectos/Fotografía, Ritmo, Guión, Frases célebres, Mis Impresiones, Importancia en su época de estreno y Final) y en una escala del 1 a 10. Seguramente para muchos de vosotros se echen en falta algunas, para otros quizás, sobre alguna de ellas. Lo bueno a mi entender con este aporte, más que el orden de importancia. es saber que son cien clásicos del cine que hay que ver SI o SI alguna vez. Espero que la disfrutéis
- La Lista de Schindler
- El Padrino
- Forrest Gump
- Ben Hur
- La vida es bella
- Cadena Perpetua
- El Padrino II
- Érase una vez en América
- El Pianista
- El golpe
- El Señor de los Anillos. El retorno del Rey
- Star Wars, el Imperio Contraataca
- Ciudad de Dios
- Lawrence de Arabia
- Una mente maravillosa
- El secreto de sus ojos
- El Gran Dictador
- Senderos de Gloria
- Lo que el viento se llevó
- Salvar al Soldado Ryan
- Infiltrados
- Doctor Zhivago
- El Rey León
- Con faldas y a lo loco
- Tiempos Modernos
- Pulp Fiction
- Casablanca
- El bueno, el feo y el malo
- Cinema Paradiso
- Seven
- Sospechoso habituales
- Bailando con lobos
- Big Fish
- Uno de los nuestros
- Braveheart
- El tercer hombre
- La vida de los otros
- La Misión
- Ciudadano Kane
- Mejor...Imposible
- American History X
- La gran evasión
- Psicosis
- The Kid
- El Precio del Poder
- Camino a la Perdición
- Amadeus
- Espartaco
- En el nombre del Padre
- Gilda
- Cantando bajo la lluvia
- American Beauty
- Titanic
- 12 Hombres sin piedad
- Los mejores años de nuestra vida
- Gladiator
- El hombre elefante
- Luces de la Ciudad
- Casino
- El Hundimiento
- El graduado
- Reservoir Dogs
- Taxi Driver
- Rocky
- Alguien voló sobre el nido del cuco
- El puente sobre el rio Kwai
- ET
- El Último Mohicano
- El Silencio de los Corderos
- Matar a un ruiseñor
- Amelie
- Avatar
- Eva al desnudo
- L.A Confidential
- Million Dolar Baby
- Primera Plana
- El Exorcista
- El Paciente Inglés
- El Ladrón de bicicletas
- Apocalipsis Now
- El Sargento de hierro
- Mary Poppins
- Mystic River
- La Milla verde
- Los 7 Samurais
- El club de la lucha
- La Chaqueta Metálica
- El Mago de Oz
- Indiana Jones en busca del arca perdida
- Chinatown
- El crepúsculo de los dioses
- La naranja mecánica
- Sonrisas y lágrimas
- ¡Que bellos es vivir!
- Bonnie and Clyde
- Gran Torino
- My fair Lady
- El nombre de la rosa
- Crash
- La Princesa Prometida
Si queréis intercambiar opiniones, decirme lo que pensáis o simplemente cagaros en mis muertos, me tenéis en Twitter: @antoninomora
martes, 7 de junio de 2011
Ya no saben que inventar
El otro día vía mamá (@aritaber) me llegó este invento. Algo nuevo e innovador que parece ser que está teniendo un éxito bastante significativo en los países donde se está vendiendo. Echarle un vistazo
sábado, 4 de junio de 2011
El juego del Mechero
Después de tantos días sin actualizar el blog, os traigo un vídeo irrepetible de un juego inconmensurable. Data de 2006, cuando todavía vivía en Madrid y Raúl (@Rmm811) nos invitó por segundo año a celebrar Halloween en su camping de la sierra (os recomiendo encarecidamente que veáis todos los vídeos del canal porque son cojonudos). Os explico un poco las reglas de 'El Mechero' antes de que veáis el vídeo.
El juego del mechero es muy sencillo. Antes de empezar a jugar es conveniente ir ya un poco mamadillo porque así el riesgo aumenta y, por tanto, las risas que se echa uno también. Cuando ya te has bebido unos cuantos cubatas comienza el juego definitivo. Cada uno reta a un contrario en sucesivas rondas eliminatorias. Cada pareja de contricantes ha de tirar un mechero por persona (dos en total para los NINI´s) al suelo (cuanto más jodidamente duro, lleno de gravilla, clavos, cristales y demás, mejor). Cuando los dos mecheros están debidamente separados, cada uno ha de darle veinte vueltas rodeándolo. Finalmente, cuando el jurado ha contabilizado las veinte vueltas, el juez coge el mechero del suelo y se lo lanza un par de metros más allá al concursante. Este, ha de intentar visualizarlo y saltarlo posteriormente. Ya os advierto yo que no es tan fácil como parece, observar el por qué
NOTA: Atentos a mis tres momentos de gloria
1) Inicio del vídeo, cuando reconozco que el cabrón de Raúl me ha reventado la espalda
2) Minuto 3, cuando el muy cerdo ve que le estoy ganando, se olvida del mechero y me hace un placaje de película
3) Minuto 4:15, cuando de nuevo, el cabronzao, me roba el mechero y huye despavorido
¡¡JUEGAZO!!
El juego del mechero es muy sencillo. Antes de empezar a jugar es conveniente ir ya un poco mamadillo porque así el riesgo aumenta y, por tanto, las risas que se echa uno también. Cuando ya te has bebido unos cuantos cubatas comienza el juego definitivo. Cada uno reta a un contrario en sucesivas rondas eliminatorias. Cada pareja de contricantes ha de tirar un mechero por persona (dos en total para los NINI´s) al suelo (cuanto más jodidamente duro, lleno de gravilla, clavos, cristales y demás, mejor). Cuando los dos mecheros están debidamente separados, cada uno ha de darle veinte vueltas rodeándolo. Finalmente, cuando el jurado ha contabilizado las veinte vueltas, el juez coge el mechero del suelo y se lo lanza un par de metros más allá al concursante. Este, ha de intentar visualizarlo y saltarlo posteriormente. Ya os advierto yo que no es tan fácil como parece, observar el por qué
NOTA: Atentos a mis tres momentos de gloria
1) Inicio del vídeo, cuando reconozco que el cabrón de Raúl me ha reventado la espalda
2) Minuto 3, cuando el muy cerdo ve que le estoy ganando, se olvida del mechero y me hace un placaje de película
3) Minuto 4:15, cuando de nuevo, el cabronzao, me roba el mechero y huye despavorido
¡¡JUEGAZO!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)