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lunes, 18 de mayo de 2015

Seiscientos mil

"Con los kilómetros que lleva mi coche podría ir a la luna, hacer escala, y sólo me faltaría menos de una cuarta parte para poder volver a la tierra". No, no es una fanfarronada de una noche de copas, es la pura verdad.


Cuarenta y siete vueltas al mundo son demasiadas. Muchas, muchísimas. Tantos kilómetros a las espaldas, tantos buenos momentos, tantas grandísimas experiencias que sería difícil resumirlas en una entrada.
En alguna ocasión temimos por su vida, pero siempre ha sobrevivido, siempre ha estado ahí siendo mi aliado más fiel, soportanto temeridades con buena cara y sin dar problemas. Lo llegaron a llamar 'El coche invencible', per más tarde ese apelativo se quedó corto y pasó a ser conocido como 'El coche inmortal'. Ahora, el día que bate todos los récords, parece que incluso ese adjetivo no le hace justicia.
Para mí simboliza los mejores años de mi vida, el amigo que me llegó con dieciocho años y que hoy, diez después, todavía me sigue acompañando todos los días. Ojalá esté junto a mí mucho tiempo más, ojalá jamás se vaya, ojalá le demos la vuelta a ese cuenta kilómetros y, sobre todo, ojalá vivamos en esta próxima década la mitad de los grandísimos momentos que hemos vivido los dos en la anterior.

martes, 5 de noviembre de 2013

Mis cinco nuevos héroes

"Hay que ser un puto genio o estar tremendamente mal de la cabeza para salir de fiesta una noche y robar una llama de un circo, sólo caben esas dos posibilidades en la ecuación". Aristóteles

Llevamos ya un par de días comentando en las redes sociales la espectacular noticia que ha hecho tambalear los cimientos de las noches de borrachera a nivel mundial. Han sido cinco franceses de aspecto normal y amplias sonrisas los que han cambiado para siempre el color de la fiesta planetaria. Ellos, estos cuatro individuos más el fotógrafo que prefirió permanecer en el anonimato, son los culpables de que desde ahora hasta el fin de los tiempos el listón de las barbaridades nocturnas haya subido tres o cuatro peldaños en la escala. A partir de este momento, cuando un grupo de jóvenes se reúna para hacer botellón en cualquier parque del continente y el alcohol comience a hacer mella en sus cuerpos, ya no tendrán sentido las llamadas con número oculto a mujeres, ni las fotografías de culos peludos, ni tan siquiera el celebérrimo juego de cartas 'Oh Dios mío, ¿por qué me has abandonado?' (que otro día explicaré por aquí). Siempre quedará en el recuerdo, esa historia irrepetible que se ha coronado en el TOP mundial de momentos épicos de la humanidad por debajo de la invención de Internet y la rueda y muy (pero que muy) por encima de la conquista de la luna.

Los cuatro genios y la llama. F-O-T-Ó-N

Durante la pasada madrugada me he estado cuestionando profundamente una serie de interrogantes que paso a enumerar para que vosotros, libremente, deis vuestras opiniones:

1- ¿Merece la pena jugarse el tipo, el dinero y hasta la dignidad por robar una llama una noche de borrachera?
2- ¿Es necesario cargar con antecedentes policiales tu ficha personal aún a sabiendas que eso te impedirá ejercer en el futuro muchos empleos públicos?
3- ¿Le has merecido la pena a estos chavales pasar un rato en el calabozo por ser los primeros en lograr esta singular proeza?
4- ¿Ha sido rentable avergonzar a sus familias y saber que a partir de ahora serán señalados por la calle o siempre que salgan de fiesta, como les ha ocurrido a otros grandes personajes de la humanidad como éste, ese o aquel?
5- ¿Pregunto todo esto únicamente porque me jode profundamente que ninguno de la foto sea yo?

Como os decía, después de una profunda meditación he llegado a la conclusión de que todas y cada una de las respuestas a estas cinco preguntas son un 'sí' y que estos chicos, lejos de ser unos vulgares delincuentes, son unos putos genios a los que venerar, admirar y dar las gracias por el momento maravilloso que nos han hecho pasar al resto del planeta tierra. Sois grandes franchutes, allá donde estéis.


(Vídeo en franchute donde se mustra al animal en cuestión)

viernes, 23 de agosto de 2013

El día del 7 y la noche del Espartano

La historia comenzó a fraguarse hace unos días y el recuerdo, bien lo sabe Dios, perdurará eternamente. No me cabe duda.

Aunque sabía casi con total seguridad que iba a viajar a Madrid ayer, no fue hasta el lunes por la mañana cuando se me confirmó oficialmente. Sí, iba a volver a ver a don Raúl González Blanco sobre el Santiago Bernabeu una vez más. La emoción de alguien que creció con sus goles y comenzó a sentir el pálpito del madridismo sobre la fina piel de su corazón junto al siete de España se acrecentaba como la de un niño en la noche anterior a la llegada de los reyes magos. Volvía a Madrid, volvía al Bernabeu… volvía a casa.
El lunes por la noche me armé de valor e intenté que el viaje desde el pequeño pueblo albaceteño de donde partían los dos autobuses rumbo Madrid fuera lo más completo posible. Probablemente demasiado presuntuoso por mi parte imaginar que la jugada podría redondearse tanto como finalmente ocurrió. Me armé de valor y desterré la poca dosis de vergüenza que Dios me otorgó para enviarle un mensaje privado vía Twitter a uno de los jugadores que más estima, cariño, aprecio y admiración tengo de toda la plantilla del mejor equipo de la historia: Álvaro Arbeloa. 

Poco podía imaginar mi mente cuando, al día siguiente, la llamada de mi amigo del alma, Manuel Guillamón, a intempestivas horas de la mañana me traía de nuevo al mundo de los vivos de más mala gana que otra cosa. Con los ojos aún entrecerrados, comencé a abrir una a una las notificaciones que mi teléfono móvil había ido recopilando durante aquella noche. Cual fue mi sorpresa cuando encontré este mensaje que, espero, no le moleste que publique.


Imagínense ustedes mi alegría, pónganse si pueden en el cuerpo de un madridista de pro que de se ha de frotar los ojos una y otra vez para darse cuenta de que sí, que uno de sus ídolos, un campeón del mundo y de Europa lo invita a conocerlo en el Bernabeu. Si pueden acercarse en una millonésima parte a esa sensación, podrán imaginar levemente la alegría tan inmensa que sentí aquella bendita mañana.
Se lo agradecí y aguardé nervioso el paso de las horas hasta el tan ansiado momento. La espera se hizo larga, no saben ustedes cuánto.

jueves, 31 de enero de 2013

La historia de la música en 7 minutos

Hoy os dejo, por obra y cortesía de @SoniaGmez, un vídeo precioso en el que se analiza toda la historia de la música en siete minutos de duración. Imperdible


martes, 15 de enero de 2013

Subiendo al paraíso

Hoy aprendemos de la tenacidad, el tesón, el esfuerzo y la constancia de un animalito no más grande que la palma de la mano. Ejemplar y precioso


jueves, 8 de marzo de 2012

Rotondas

Hoy vengo a plasmar de forma más detallada mi lucha eterna contra las rotondas españolas. Las rotondas son esos artilugios a modo de 'anillo' que se han ido creando en nuestro país, con la teórica intención de facilitar el tráfico en las carreteras cercanas a las ciudades (o dentro de las mismas), pero que poseen una función mucho más clara: joder a los conductores.
Los gobiernos, sean de la índole que sean, no se esconden en su verdadera intención y por eso, hacen unas 'esculturas' que no se pueden calificar con otras palabras que: auténtica mierda

No he visto, y lo digo rotundamente, una sóla rotonda bonita en nuestro país. Os pongo unos ejemplos:

Martos, Jaén

Rivas (Zaragoza)

San Fernando (Cádiz)

Zaragoza

Verdaderos esperpentos, sólo comparado con los que hay en el Museo Guggenheim.

Además, tengo el honor de vivir en la región con las rotonas más feas de España, tal y como lo demuestra la que me he encontrado hoy y la que ha inspirado esta entrada. Agarráos fuerte



Está en la carretera de Monteagudo y no he visto en toda mi vida una cosa más fea.

¿Qué primo de concejal puede hacer semejante atentado terrorista contra el arte?
¿Cuánto se habrá llevado el susodicho por ellas?

A estas y más pregutas, contestaremos más adelante

lunes, 27 de febrero de 2012

El coche inmortal

Tengo un coche que es la polla, he de decirlo así. Podría describirlo con otros adjetivos más glamourosos y acordes al nivel intelectual de éste, mi querido blog. Pero no, sólo se me ocurre decirlo así: es la polla

Tiene ya bastantes años. Hubo un momento en el que parecía que esa edad iba a poder con él, pero nada más lejos de la realidad: es inmortal

Hoy os traigo la imagen que lo atestigua



500.000 kilómetros, casi cuarenta vueltas al mundo. Tengo claro quer el 21 de diciembre de este año, cuando todo acabe y los mayas acierten en su predicción, mi querido Seat Toledo será el coche de Jordi Hurtado, los dos únicos supervivientes del fin del mundo.

martes, 14 de febrero de 2012

El grupo que se curraba los videoclips

Os traigo fresquito fresquito, un vídeo que me he encontrado por ahí. Se trata de un videoclip de un grupo (Ok Go) algo excéntrico, que se dedica a hacer videoclips no menos excéntricos. Os dejo el último que han hecho



Si os ha gustado, aquí os dejo ESTE y ESTE

lunes, 9 de enero de 2012

El topo a quien cagaron en la cabeza

El otro día andaba yo en la sección de libros de El Corte Inglés, ojeando las maravillas de la literatura contemporánea y clásica, cuando me encontré, en la sección infantil, un libro que me llamó la atención.



El libro en cuestión se titula: "El topo que quería saber quien se había hecho eso en su cabeza" Mi primera sensación fue de curiosidad. No entendía demasiado bien qué era lo que adornaba la cabeza de aquel topo, con lo que, como cualquier curioso, empecé a ojear las pocas y acartonadas páginas de aquel libro infantil. Mi duda quedó resuelta en la primera hoja: al topo le habían defecado en la cabeza... si amigos, todo el libro, repito, 'infantil' trata sobre la gran aventura del topo por averiguar quién le ha cagado en la cabeza. El protagonista, busca desesperadamente saber quién ha sido el autor de semejante fechoría y se dedica durante todo el libro a analizar los escrementos de los distintos animales. ¿No os lo creéis? aquí os lo dejo



Cuando el mal gusto se apodera de la sociedad es muy difícil sacarlo de ella.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Politaxi

Os dejo una anécodta que me contó ayer un amigo mío sobre un conocido suyo:

Resulta que el conocido de mi amigo, salió un día de fiesta por Madrid y, digámoslo finamente, bebió demasiado. Anduvo deambulando por las calles de la capital durante bastante tiempo, sin tener consciencia de por donde andaba exactamente. Su único fin era llegar a casa, pero carecía totalmente de sentido de la orientación debido a su embriaguez supina. Finalmente, y tras mucho caminar, decidió acostarse en una esquina de una céntrica avenida. Cuando por fin quedó dormido, fue despertado por una patrulla de policía que, muy amablemente, le ofreció acompañarlo a casa.

Desde entonces, el colega de mi amigo siempre que sale de fiesta, se queda acostado en una esquina de esa avenida para que la policía lo lleve a casa y ahorrarse el dinero del taxi

Hecho verídico (aunque resulte difícil de creer)

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Una portada que nunca debió ver la luz

"Hoy es un día triste para el periodismo deportivo de este país. Es algo que ya no coge de sorpresa a muchos de nosotros, pero que no por ello, podemos dejar de criticar. Hoy el diario deportivo Gol publica una portada cuanto menos, criticable. Muchos de nosotros hemos discutido en la red sobre el tema. Os dejo la carta que le he mandado al director del periódico Xavi Mir, expresándole mi repulsa.

A la atención del estimado señor Mir

Muy querido señor y apreciado periodista:

He sido y sigo siendo en la actualidad, alumno de la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid. Estudio, como me supongo habrá hecho usted también, periodismo. Esta mañana, gracias a la inefable ayuda del periodista de Sportyou Miguel Gutiérrez, conocido en la red social Twitter como @lalibreta, he podido observar la portada de su periódico, a la que podíamos considerar como mínimo, inapropiada. No pretendo dar yo lecciones de periodismo a todo un director de medio, ni es mi intención ni soy quien para ello. Sin embargo, me gustaría comentar con usted (si me lo permite) el motivo y la presentación de la que yo entiendo, una portada hiriente y maliciosa. Sólo espero poder escuchar (en este caso leer) las razones por las que algo así sirve de escaparate para un diario al que puede acceder todo el mundo, tanto mayores como niños.
En la época convulsa en la que vivimos, en este momento tan triste y deleznable para el periodismo deportivo español en el que hemos abierto una guerra de trincheras entre dos bandos del mismo país, por la estúpida razón de ver quien mete más veces la ‘pelotita’ en la portería, hemos llegado ya a rozar los límites de lo canallesco. Comprendo y entiendo que usted podrá recurrir al “los otros también lo hacen” cosa que percibo y me repulsa a la par. Yo, lejos como le decía antes, de entrar en juicios valorativos, puesto que no me compete a mí más que como posible lector de su periódico hacerlo, me gustaría que se parase a reflexionar seriamente sobre el titular de su periódico. Yo se lo recuerdo



Me considero madridista, me considero español, me considero periodista pero ante todo, créame cuando le digo que me considero persona. No entiendo cómo alguien puede generalizar algo tan malvado (disculpe la expresión) como que el madridismo en el que yo, orgulloso me clasifico, deseamos la muerte al señor Tito Vilanova. Jamás en mi vida he deseado la muerte ni a dictadores, ni a asesinos ni a terroristas. Pienso, como estoy seguro que lo hace la inmensa mayoría de la gente civilizada de este país, que desear la muerte a alguien, por muy ruin que sea, te hace ser igual de despreciable y ruin que él. Si el odio no me ha llevado a desear el mal a esa clase de gentuza, explíqueme usted, cómo podría yo odiar a un entrenador de fútbol que se dedica a hacer su trabajo y que el único ‘daño’ que me ha hecho a mí, es ser el segundo de a bordo de mi más directo rival deportivo.
Llegamos ya a un punto, estimado señor, en el que todo vale. Hemos llegado a un momento crítico en la situación del periodismo deportivo de este país y es hora de decir: ya basta. Porque lo que se transmite en los medios se plasma en la sociedad, porque lo que dicen ustedes lo recibe mucha más gente y porque la tensión y la acritud comienza a gestarse desde la imprenta, el estudio o el plató. Por eso le pido humildemente y desde la mayor admiración por haber llegado a lo que muchos de nosotros sólo podemos soñar, una rectificación sobre la portada. Limpie su nombre y el de su periódico y luchemos todos juntos por un periodismo de calidad y sobre todo, honorable".


Llega un momento en el que ya no todo vale y donde si queremos cambiar la situación tenemos que decir todos: basta ya.

jueves, 27 de octubre de 2011

Propuesta de matrimonio (II)

Ya hemos puesto por aquí alguna propuesta de matrimonio chula, como puede ser ESTA. Para tranquilizar a familiares y amigos que leen este blog, ya aviso que YO NO ME CASO NI TENGO INTENCIÓN.

Aclarado este tema, os pongo otra propuesta, esta vez llegada a través de @BuenaPublicidad en Twitter y que me ha parecido igual o mejor que la anterior. Disfrutadla

jueves, 6 de octubre de 2011

Propuesta de matrimonio

Sabéis que no soy muy de estas cosas pero esta proposición me parece cojonuda, quizás algo cursi pero leche, el tío se lo ha currado



Cortesía de @Hectorfernandez

lunes, 8 de agosto de 2011

Bailando por el mundo

De nuevo vía @aritaber os dejo un vídeo muy bonito. Atentos al significado y al baile, yo desde luego lo pienso petar en la discoteca con él



Puto amo Matt

martes, 10 de mayo de 2011

Las gafas perdidas

Hace ya un tiempo que mi querido amigo Arturo (@ArturoDminguez) estuvo un día entero tocando la polla con que no encontraba sus gafas. El chaval no da mucho de sí, de hecho últimamente está todavía peor porque está viendo que el Karma le está devolviendo futbolísticamente todas las putadas que me ha hecho este año y su querido Zaragoza está al borde del descenso que, a buen seguro, celebraremos muchos en esta residencia.

Como os contaba, estuvo dando por saco toda el día con que no encontraba las gafas hasta que, por casualidades de la vida, abrió el frigorífico de su cuarto para comer/beber algo y se encontró con esto



Pues eso, que las cabezas no están buenas y menos la de gente de Segunda (literlamente hablando)

PD: Ya puedes darle a seguir al blog montón de basura
PD2: TQM BESOS

viernes, 8 de abril de 2011

Mi homenaje a Joselu

Hoy os vengo a hablar de uno de los más grandes tipos que he conocido en los casi nueve meses que llevo en Murcia. Su nombre es Jose Luis Borrella y lo podéis encontrar y seguir por Twitter (algo muy aconsejable) AQUÍ

Es un tío cojonudo, mi veterano favorito sin duda alguna. Muchos os preguntaréis por qué, y yo no podría contaros en tan poco espacio tantas y tantas razones por las cuales es el puto amo. Pero una de ellas ha hecho que actualice hoy el blog especialmente, porque entre las muchas cualidades de mi amigo, cabe destacar especialmente que es el hombre con la boca más grande del mundo. Se que parece increíble, pero precisamente por eso es todavía más cojonudo verle demostrar su poder. Paso a ejemplificar lo que acabo de decir



Efectivamente señoras y señores, es capaz de meterse su propio puño en la boca. Animo y reto a todos vosotros, mis queridos lectores, a que intentéis meteros el puño en la boca y veréis como es jodidamente imposible. Sólo un superhéroe comparable a Superman o Spiderman podría hacerlo, un super tío como él. Si creeis que con eso se da por satisfecho, os equivocais. Es capaz de mucho más



En este caso consiguió introducir las páginas amarillas en la boca...¿ahora ya os vais comenciendo de lo puto amo que es no?

Pues aunque parezca que Dios no podría dar más condiciones sobrenaturalez a un hombre, si pudo y, de hecho, lo hizo. Es un tio tan peculiar que duerme así



Cubriéndose la cabeza, atento y temeroso a la vez de todo cuanto le rodea, prevenido por su el techo se derrumbara en su plácido momento. Un genio inigualable este @borrellamas sin duda alguna #PUTOAMO

domingo, 3 de abril de 2011

El truco de magia del botellón

Hoy os vengo a contar una historia mágica, casi milagrosa que estoy seguro de que muchos de vosotros no creeréis pero que os prometo que es real como la vida misma.

Estábamos el viernes cuatro o cinco de la residencia jugando a un juego que inventamos Raúl (@Rmm811) Pedro (@piiterrrrr), Guillermo (@guillermoagullo) y yo en Salamanca hace unos años, y que recibe el nombre de 'Oh Dios mío, por qué me has abandonado'. El juego en sí ya sería digno merecedor de una actualización (algún día la haré) pero lo que debéis saber únicamente para comprender la historia, es que se juega con una baraja de cartas.

El caso, es que estábamos en un descampado detrás de la residencia bebiendo y jugando cuando Carlota debía apostar con el Canario. La niña tenía un dos de oros en la mano, con lo cual perdia la apuesta. En un arranque de rabia y furia, Carlota tira la carta al suelo y cumple con lo que había apostado. Los demás nos ponemos inmediatamente a buscar la carta pero no damos con ella. De repente alguien exclama: '¡Aquí está!' Los demás nos percatamos efectivamente de que en el suelo se encontraba un naipe, pero caemos inmediatamente en la cuenta de que no es la que buscamos ya que está vieja y desgastada. Alguien había tirado una carta en ese descampado hacía algún tiempo.
Lo increíble, el truco de magia que el destino al más puro estilo Juan Tamariz nos iba a poner en bandeja ese día, vino después, justo cuando volvimos la carta y alguien exclama: si es el dos de oros, el que tenía Carlota.



Efectivamente queridos amigos, en un descampado cualquiera alguien había tirado un dos de oros al suelo que coincidía excatamente con la que nuestra amiga había descartado. Pura magia, las cosas de la vida

lunes, 21 de marzo de 2011

Mi amigo el graciosete

Hace ya muchos años la madre de Manuel Guillamón (@loloQ33) acordó conmigo que cada mes me pagaría una cantidad desorbitada de dinero si aceptaba a su hijo como amigo y dejaba de pegarle. Aquel trato que parecía tan beneficioso años atrás, está a punto de quebrantarse por lo que os voy a narrar.

Hace un par de meses, Lolo me ofreció el trato de hacerle dos trabajos de la universidad a cambio de cuarenta euros cada uno. Yo, que soy un chico pobre y sin recursos, me ofrecí a realizarlos para recibir ese dinero que pudiera hacer de mi mísera vida algo más decente. Saqué un 8,5 y un 9,5 respectivamente y él, dentro de su miserabilidad, me pagó (al cabo del tiempo, todo hay que decirlo). El problema es que, como maneja tantísimo dinero (la mayoría negro, por si esto lo lee hacienda), me hizo una transferencia a mi cuenta en vez de pagarme en efectivo. Poco después, llegó el recibo a mi casa, mi madre lo abrió y leyó anonadada esto:



Efectivamente vemos que la transferencia es realizada por Manuel Guillamón Almela a Antonino de Mora por una cantidad estipulada de ochenta euros. El problema es, por si no os habéis dado cuenta, el concepto. Os lo pongo otra vez



Desde entonces, y por culpa del cabronzao de mi amigo, mi mamá y el hombre del banco no me miran igual

lunes, 7 de marzo de 2011

Shakiro

No soy muy partidario de poner por aquí vídeos que son mundialmente conocidos. Me gusta intentar aportar cosas que la mayoría de la gente no ha visto, pero en este caso, no me queda más remedio que hacer una excepción. Si todavía no conocéis a este hombre ,por gentileza de Los Momentos al Pedo y de Arturo, (@ArturoDminguez) os presento... a Shakiro

viernes, 4 de marzo de 2011

Calidad Segunda

El otro día en la celebración del cumpleaños de Varu (@varumora) nos ofrecieron un bote de aceitunas un tanto peculiar...



Aceitunas rellenas de anchoas 'Calidad segunda'

Algunos me dicen que es el nombre del producto, yo me niego a pensar que haya gente que sea capaz de ponerle ese nombre a algo y después no sea automáticamente despedida y condenada a cincuenta años de cárcel. Creo que es un cartel que le han obligado a poner por precaución al consumidor de la mierda que te estás tomando, mierda que se puede ver fácilmente en las manos de Joselu (@borrellamas) el cual sostiene una aceituna con pinceladas moradas, indicando la literalidad del aviso del bote.

Calidad segunda, es lo que tiene ser pobre (me mola el slogan)