Presuntamente jamón

Me enseñaron en mi querida Universidad Complutense de Madrid...miento, no puedo empezar así una entrada. Rectifico: En algún lado leí u oí que antes de afirmar que alguien ha cometido un delito, había que probarlo. Tú no puedes llamar a un asesino "asesino", hasta que un juez haya dictado sentencia sobre su caso, hasta ese momento, el asesino es "presunto asesino". Eso mismo parece ser que ha pensado la marca "Lays" para sus patatas con sabor a jamón. A la espera de que el juicio de comienzo, los patateros tienen puesto en los paquetes de patatas, sabor "jamón presunto".

Así que esperaremos a que se resuelva la contienda para poder finalmente afirmar (o no) que lo que estamos comiendo es patatas con sabor a jamón. Seguiremos informando

El cubito perfecto

Hace ya tiempo que quería actualizar con el cubito perfecto y por la alegría del mundial y demás lo he ido dejando. Pero ahora está aquí, es su hora y todo el mundo debe conocerlo. No sé en qué botellón lo descubrí, creo recordar que fue en Gandía pero claro, no te lo podría asegurar con certeza. El caso es que efectivamente, mi mano, por obra y gracia del destino, se introdujo en una bolsa de hielo cualquiera, como tantas otras veces y de repente, de entre todos los posibles candidatos para entrar en mi vaso, apareció él:


El cubito perfecto. Me quedé estupefacto al verlo, no podía ser. Qué ser todopoderoso podría haber creado un cubito tan precioso, un cubito que no necesitase a otro compañero para rellenar un vaso, él solo se basta y se sobra


Sencillamente magistral, todo una maravilla de la naturaleza, que gracias a este blog, pasará a la historia. Qué triste final, el quedar derretido entre alcohol y coca-cola, para después ser ingerido por mi y más tarde ser gustosamente miccionado. No te preocupes amigo, ahora no solo eres pis, ahora eres inmortal

¿Leónidas o Chuck Norris?

Si alguien se ha preguntado alguna vez quien ganaría en un hipotético combate entre estos dos amigos de la muerte, aquí tenéis la respuesta... todo por gentileza de Ladaco (de nuevo)

Hoy es el futuro

Copio un link super guay... leerlo


Hoy es el futuro, según ‘Regreso al Futuro’

Hace unos 25 años se estrenaba ‘Regreso al Futuro‘, una de esas películas de culto geek que dieron lugar a una genial saga. Curiosamente hoy 5 de julio de 2010 es el día en el que estaba preconfigurada la máquina del tiempo de Doc en el primer viaje realizado por Marty McFly




Ciertamente Marty nunca viajó al día de hoy ya que… cambió la fecha, y su primer viaje fue al pasado, pero ahí queda ese dato bien clarito en el condensador de fluzo. No fue hasta la segunda película cuando Marty viaja realmente al futuro pero desafortunadamente ya no es al día de hoy sino a dentro de 5 años, es decir al 2015

Abuelo

Estando en Gandía esta semana pasada con mis inestimables amigos Rulo, Raúl, Peter y Guillermo Agulló (Guillermo .A para los amigos), decidí pedirle prestada una camiseta a Iván (Rulo...¿quién es Rulo?) para intentar la llamada técnica del Pavoneo* con las chicas. No funcionó tan bien como yo esperaba. La camiseta en cuestión tenía esta imágen



Cualquiera reconoce la portada de "Abbey Road" de The Beatles en ella, pero esta vez cómicamente protagonizada por los muñecos de nuestra infancia, esos seres sin articulaciones que tantas aventuras nos hicieron vivir en barcos, granjas, aviones, castillos y demás. Extrañanamente el 99% de las chicas de Gandía (70% madrileñas durante la semana pasada), no la reconocieron. Pero la frase que me marcó, la que comenzó realmente a acercarme peligrosamente a la ancianidad fue esta:

"¿Los Beatles? ¡a si! esos que escuchaba mi abuelo..."

Gracias zorra estúpida por joderme la vida


* Técnica del pavoneo: Ponerse ropa llamativa o curiosa para que la gente sienta curiosidad y tengas una excusa para romper el hielo

Noche de "amigos"

Se queja mi amigo Manuel Guillamón de que no he hecho mención en este blog a la noche que pasamos cada año el propio Manolo, Javi Noval y yo en práctica y consagración de nuestra amistad.
Os comento: Cada año, los tres amigos desde la infancia, nos reunimos en la casa de Manolo en Hellín para pasar una noche de risas, póquer, alcohol y demás. Este año era ya el sexto que la organizábamos y por cuestiones de agenda y espacio la celebramos en Murcia. Bebimos, fuimos al casino y salimos de fiesta. Una noche genial hasta que mis queridísimos amigos se fueron. Efectivamente, me dejaron solo. No he querido mencionar nada de esa noche aquí por lo lamentable que fue desde las 2 de la mañana hasta casi las 4 y media. Mis dos amigos se habían ido a dormir y yo, en un estado lamentable me peleaba conmigo mismo para encontrar donde "cohone" había dejado el coche (sabía que era en un espacio de 4 manzanas pero aún así no lo encontraba). Para más tocamiento escrotal, ese día habíamos decidido fliparnos un poco y ponernos traje, lo que inevitablemnte lleva también a ponerse zapatos. Solo os diré que la primera media hora de búsqueda automovilística fue más o menos divertida, la siguiente media ya no tanto y la siguiente hora fue horrible. Tuve que llamar a Luisi para que me indicara desde la ignorancia total de donde estaba, mi camino hacia el coche. Reproduzco conversación:

- Luisi, perdona que te moleste...¿dónde he dejado el coche?
- Eh... ¿qué hora es?
- Las 4 de la mañana
- ...
-¿Dónde he dejado el coche?
- puff... no se...¿dónde estás?
- En Murcia
- ...
- ¡Ah! la calle...no se
- ¿Y en que calle has dejado el coche?
- ...no se
- ...
- ...

Después de (creedme no exagero) 2 horas andando, al girar una calle con los zapatos en la mano y casi llorando, creo recordar que ahí había dejado el coche. Efectivamente, solo unos pocos metros más adelante lo encuentro. ¿Todo acabado? NO. Esa noche dormí en el barrio de la Fama de Murcia. Os adjunto el primer LINK que te sale en Google cuando pones "Barrio de la Fama Murcia"

También os pongo la foto que sale si le das a imágenes



Así que por esto y porque para terminar un yonki a las 8 de la mañana me pidió dinero para desayunar y lo mandé a la mierda, yo quería olvidar aquella noche y no había mención alguna de ella en este blog. Pero gracias cabronazo por recordármelo. Me dejo el Portugal - Costa de Marfil para irme a mi habitación a llorar.

El Coche invencible

Algunos dudaban de él. Muchos le daban por muerto, hasta incluso yo llegué a pensar que todo se acababa, pero no, ya me ha demostrado que es invencible, que nunca morirá. Estará con nosotros rodando por las carreteras, los caminos y los senderos del mundo sin descanso, hasta que él quiera. Un coche que parecía defenestrado con la llegada de otros nuevos y más potentes a la familia, pero que sigue dando guerra. Ya lleva a sus espaldas casi 36 vueltas al mundo...



...Y sigue sumando kilómetros, momentos, sensaciones. Sigue quemando el caucho de sus ruedas como si de la suela del zapato de un peregrino se tratase. Sigue vivo y me ha prometido que por mucho tiempo más. Dice que no tiene ganas de retirarse, dice que todavía no ha quemado la última gota de gasolina, me ha contado que aún quiere sentir el aire en velocidad, me confiesa que desea navegar conmigo hasta donde los dos decidamos. Y así será, seguro. Hasta donde tu quieras amigo, hasta donde tu quieras

Basta ya

El otro día hablando entre los chicos de esas conversaciones que tenemos nosotros, trascendentales, poéticas, filosóficas... que van de temas tan dispersos como el fútbol y los pedos; nos pusimos a charlar entre unos cuantos de cómo sería el mundo si fueran las mujeres tuvieran la iniciativa en el, llamémosle, "ritual de apareamiento". Imaginad:

Imaginad un mundo en el que los hombres estuviéramos dos horas arreglándonos para salir de fiesta, y que saliéramos única y exclusivamente a la discoteca con intención de bailar, si si, de bailar. Imaginad lo que sería entrar a un bar y que el porcentaje fuera 70% tias y 30% hombres y que pasaras por medio y te asaltasen veinte mujeres diciéndote cosas como: "que bueno estás nene, si te cojo te hago mierda", "con ese culo me ponía yo a forrar pelotas" o la muy sutil "vaya ojazos para comerte la pol..."

Imaginad como sería hablar con los colegas y decir:
- jo tio, que asco me dan las mujeres ¿eh? es que siempre van a lo mismo, el otro día Pepa me toco el culo en la primera cita
_ ¿En serio tio? ¿y tu que hiciste?
- ¿Pues que crees? me fui y la dejé ahí con un palmo de narices ¡ja! a ver si se cree que soy un fresco yo

Imaginad lo que sería que tu madre te dijera antes de salir: Anto cuidado con las chicas que ya sabes que todas van a lo mismo. Usa protección que te jodes la vida...¡te jodes la vida!

Un mundo complicado este que nos toca vivir... así que a partir de ahora yo digo: ¡no a la explotación sexual!
Yo no quiero salir a la calle y verme acosado por cientos de mujeres deseosas de mi cuerpo, de veras que no quiero...no insistáis que no, ya he tomado una decisión...voy a esperar a mi princesa azul para abrazarnos bajo un roble mientras los rayos del sol iluminan su tez y nuestros labios se unen en un momento tan bonito que hasta los lirios llorarán de emoción

¡El sexo, la lujuria, los cuerpos sudorosos y las guarrerías más perversas os las podéis quedar vosotras!

...

...no cuela ... ¿verdad?

Pocoanto

No es que yo sea poco, ¡porque yo soy mucho nenes! es que mi queridísimo amigo Pedro me ha obsequiado con mi Pocoyó.

Aquí está, contento con la vida, ataviado con un jersey azul a rayas y unos pantaloncetes marrones. Con una media sonrisa que lo hace más que irresistible y un pelo despeinado por la pereza de tener que peinarse a diario.

Muchas gracias por el regalo.

Feliz no cumpleaños

Porque hoy también os podeis acordar de lo maravilloso que soy...¡cojones!

" Lindo, lindo parpadean
estrellitas en el cielo,
y allí arriba están volando
con alitas de murciélago"

El puto amo el ratoncete

El Cuerpo del deseo

Sé que muchas (y quizás también muchos) al ver el título del post, habrán pensado que iba a colgar una foto mía en bolas, pero no, tendréis que esperar.

Mi actualización de hoy se debe a una nueva serie que mi querida web www.televeo.com ha empezado a retrasmitir. Es una telenovela que ya daba Antena 3 en tiempos pasados y, que a partir de ahora, tendréis el privilegio de seguir en la página donde trabajo.

Estaba yo hoy en Televeo, cuando ha llegado a mi poder una especie de sinopsis, donde me detallaba el fascinante argumento de la serie. Paso a reproduciros lo que decía y os adjunto mis comentarios, que vendrán entre paréntesis para que lo sepáis diferenciar

Cito textualmente:

"El Cuerpo del deseo” nos cuenta la historia de Pedro José Donoso (ya el nombre es telenovelesco total) que, a sus 67 años, consigue el amor de una joven y hermosa mujer llamada Isabel Arroyo (ya es poco creíble que un hombre de esa edad consiga el amor "gratuito" de una diosa como la mencionada Isabel. A continuación la foto de la nena)




Isabel es una mujer muy sensual y muy hábil, pero también saca a esconder (saca a esconder, eso no lo entiendo: o saca o esconde, las dos cosas complicado) sus secretas intenciones, pero parece ser que ama con devoción a don Pedro (el que ha escrito esto, telita). A pesar del gran amor que parece haber entre ellos, la hija de Pedro, Ángela (también han puesto a una fea)

duda de las intenciones de Isabel (esta por lo menos no es tonta) quien se ha convertido en su madrastra (gracias por la aclaración). La vida sorprende a Pedro quien muere súbitamente de un ataque al corazón (nos ha jodio, abuso de viagra fijo) pero (y ahora ya viene lo mejor) él no se resigna a morir y volverá en el cuerpo de otro hombre para rescatar lo que le pertenece (cosa normal)

Salvador (sigue la cosa) es un joven y humilde campesino, dedicado a su esposa Cantalicia (pobrecita...) y a su hijo (al hijo le hacen bullying y no le ponen el nombre). Por cosas del destino, (no por la mente loca de un guionista no, por el destino) Pedro José y Salvador mueren al mismo tiempo (cosas del destino claramente). Es así como el espíritu de Pedro, que solo necesita un cuerpo para seguir viviendo, se reencarna en el cuerpo de Salvador (¿¿y el espíritu de Salvador?? ¿¿que ha pasado con ese hombre?? le quitan el cuerpo y su espíritu ¿qué será de él? que injusticia por Dios). Pedro convertido en un hombre joven y apuesto (anda y que ha salido perdiendo el viejo de los huevos, es que con pelas hasta muerto consigues lo que quieres) regresa para descubrir que su esposa lo engañaba con uno de sus empleados de confianza (Pedro tronco, para eso no regreses, que eso se veía venir). Si, Andrés e Isabel son amantes (eso te lo aclara por si no lo hemos pillado). También se dará cuenta de que Gaetana Charry - una mujer que profesa el futuro (¿profesa el futuro? ¡eso que es!) a pesar de haberlo ayudado a sobrellevar su agonizante existencia, lo hacía con engaños. En su nuevo cuerpo, Pedro conocerá la verdadera personalidad de Rebeca, la tía de Isabel, quien es ambiciosa e interesada, tanto como Nina, su suegra (Pedro tío, hay que saber rodearse de buena gente macho)

Sin embargo, no todo serán decepciones (vaya hombre, menos mal), Pedro reafirmará su confianza en Abigail, su ama de llaves, quien le sirvió fielmente toda la vida. Sin embargo (vaya...) le dolerá el odio que su mayordomo le profesaba sin él saberlo (no te digo yo...). Ahora en su nuevo cuerpo (pobre Salvador, “ande andará”) de Salvador (como se recochinea el que escribe), Pedro continúa apoyando a los hijos de Abigail: Simón y Antonio, a quienes siempre protegió, ya que los vio convertirse en hombres de bien (hombres de bien…guau). Simón es divertido y ocurrente (imbécil) y Antonio es muy estudioso e intelectual (Friky). Valeria la prima de Isabel, será una de las personas que no cambiará ante los ojos de Pedro, ya que realmente es una chica dulce y bondadosa (también es fea)

Ella tendrá un importante rol en la venganza de Pedro

…

Solo falta que me digan que está basada en hechos reales

Como uno más

Tenía por aquí las fotos del día del submarino y me he encontrado con ésta.
Entramos a un bar a tomar algo y ahí sentado en su taburetete, como uno más estaba este perro




Ahí, esperando a que le pusieran una copa o una birra. De vez en cuando se bajaba, se daba una vuelta y volvía a su sitio. Con toda la tranquilidad del mundo. Nos dijo el dueño que suele ir por ahí mucho, parece ser que se ha peleado con la parienta o algo así y que últimamente le gusta empinar el codo, yo no digo nada, a mi lo que me cuentan que sabéis que a mi los cotilleos no me van

Acento

Pues ya lo que me faltaba. Mi querid´´isimo ordenador ha decidido que la gram´´atica española es basura y la acentuaci´´on no es importante. Asi que se ha estropeado la tecla del acento y no puedo escribir nada m´´as que estas mierdas que v´´eis. Cami´´on, pasi´´on, ´´arbol, notif´´iquemelo, mam´´a, beb´´e, r´´egimen y cabr´´on ordenador me son imposibles de escribir m´´as que de esta forma

´´Ultimamente me cago en la tecnolog´´ia

Adi´´os

¡¡Mierda!!

Hasta luego

¿Submarino?

Hay un bar en Madrid que se llama "El Macetero". La verdad es que el sitio está genial. Situado en Moncloa, a solamente unos metros de la salida del Metro, puedes ponerte hasta las patas de cerveza, sangría y otros refrigerios por relativamente poco dinero. Hacía tiempo que no iba por allí y el otro día fuimos. Cuando entré me encontré con esto

Yo sé que los señores que regentan el bar no son gente joven y, que muy probablemente, esto sera una imagen prediseñada del Word para hacer un cartelito, pero ahí hay cosas de las que hablar. Eso, señores míos no puede ser un submarino, ¡por Dios!. No han pensado ustedes en esa gente, esos pobres soldados que dejan a sus mujeres e hijos para ira a luchar por su patria, a una guerra de la que quizás no vuelvan, ¡ustedes no han pensando en ellos por el amor de Dios!
¡Un submarino no puede tener cubierta!
No me creo mucho tampoco que algo que va bajo el mar tenga antenas parabólicas en la superficie, pero bueno, tiene un pase, pero ¿cubierta? Ustedes han pensado que un soldado despistado sube a fumarse un cigarro justo cuando se sumerge el aparato, ¿que será de ese hombre? ¿cómo podría afrontar una muerte tan poco heróica? Imagínense a su mujer en el mercado con las demás viudas:

Viuda 1: Pues mi marido murió porque una ametralladora Nazi lo alcanzó cuando intentaba salvar la vida de un compañero
Viuda 2: ¡Ay que heróico!, pues al mío lo mató una granada que iba a estrellarse contra un autobús lleno de niños y mi marido se interpuso, ¿y el tuyo María?
María: a pues nada, no quiero hablar del tema

¡Claro! porque el marido de María ha muerto en una cubierta de un barco que se hizo pasar por submarino. Tengamos un poco de respeto por las fuerzas armadas, ¡por favor!

Una cosa que nunca me había ocurrido

Pues aunque no lo creáis, esta tarde en la siesta he estado con una mujer en sueños. Y diréis... ¡ya ves¡, ¡que novedad!, ¡una fantasía!, ¡vaya cosa!, ¿¡para eso actualiza!?, ¡este es tonto!, ¡ya no leo más su blog!

Yo os contesto:

Gilipollas

Y también: ha sido increíble.


Pero vayamos por partes

1) No ha sido una fantasía sexual para nada. Todo romántico, amor y nada de sexo desenfrenado (no digo que no las tenga pero ésta no lo era)
2) Es extraña porque era con una famosa
3) Es más extraña todavía porque no era con Elsa Pataky ni Elisha Cuthber. Creo que nunca he tenido fantasías ni sueños tampoco con ellas, pero son las que adornan mi ordenador y mi pared y junto con alguna otra, las que siempre han llamado mi atención. Sin embargo esta vez he soñado con... Courtney Cox

Y por supuesto que no es fea, todo lo contrario. ¡¡Pero me extraña muchísimo haber soñado con Mónica!! estoy flipando con eso, pero aún hay más

4) Y ya para flipar del todo, el final. Ha habido un momento entre bellas palabras, besos y abrazos en que incoscientemente (o conscientemente mejor dicho) me he dado cuenta de que estaba soñando. Es decir, he hecho algo que jamás me había pasado nunca: darme cuenta en un sueño de que estaba soñando. Puede ser por el hecho de que estuviese con Courtney Cox (cosa que, aunque no lo creáis, no pasa siempre en mi vida) o no sé por qué, pero me he dado cuenta.
5) Lo más extraño es que ella también se ha dado cuenta y viene el final apoteósico, como la frase cuando ves una peli de "eso en la vida real no pasa", nos hemos mirado, nos hemos despedido cariñosamente con amor, (no de la otra manera panda de salidos) y se ha ido. En un momento ha desaparecido y yo me he despertado. Ha habido principio - nudo - desenlace y todo muy bonito.

Posibles conclusiones:

1) Estoy loco
2) Necesito amor urgentemente
3) Courtney Cox y yo hemos tenido el mismo sueño y ella ahora me busca porque soy el hombre de su vida
4) Alguien controla mi mente y se está descojonando de mi

Si alguien sabe la respuesta que me la diga

Mi nombre

Es cierto que tengo un nombre extraño, fuera de lo común, pero es mi nombre. Juro que no miento cuando digo que me llamo Antonino de Mora Taberner.
Durante muchos años he sufrido en silencio, cual hemorroide anal, el terrible castigo de tener que repetir, e incluso deletrear mi nombre cada vez que tenía que hacer algún documento oficial (muchas otras veces mandar cambiarlo, en el carnet de conducir por ejemplo). No sé que grave pecado cometí en la vida anterior, pero lo he pagado con creces en esta. Debe ser una tortura de los dioses griegos, que esos eran mu joputas y se descojonaban de la gente puteándoles de por vida

Me han llamado Antonio de la Mora (http://www.abc.es/hemeroteca/historico-29-10-2007/abc/Opinion/cartas-al-director_1641242673913.html)

Antolino

Antoñito

Tonino

Antón etc etc

Y ya cuando creía que a mi padre y a mi no se nos podía llamar de otra manera distinta a las que ya había oido en mis 22 años, voy el otro día al Ikea a por un espejo y veo esto:



Antonido de Mora

Efectivamente me quedan todavía mucho que ver y oir en mi vida

Cosas de la Pampa (Volumen VII)

Paseando por Buenos Aires he descubierto una sucursal de las famosísimas "Empresas P" de España (os refresco AQUÍ a memoria a los que no sepan que son, a parte os digo imbéciles porque me apetece)


Se hacen llamar "Empresas E" pero han copiado el logotipo y la función de las anteriores...¡que copiones estos Argentinos!

Cuando un amigo se va...

Sí, señoras y señores, se confirma que mi más fiel aliado, amigo y compañero...ha muerto.

A la edad de 14 de años y con más de 400.000 mil kilómetros a sus espaldas, mi querido coche, el Seat Toledo de toda la vida, se nos va.
Con él se marchan muchas experiencias únicas: botellones en el pabellón, viajes a "mi" sitio, paseos por el campo, excursiones a miles de lugares, gente refugiada en el maletero, momentos de música variada (desde David Bisbal, El Sueño de Morfeo, Variados "Anto",hasta Marea, Extremoduro y el Himno del Betis)

Con él se marcha las alfombrillas llenas de mierda imposibles de limpiar, los elevalunas que se quedaban atrancados, el cd que se trababa cuando cogías un bache, el pestillo de la puerta derecha que destrocé de una patada mientras Manolo y yo sacábamos las piernas por la ventanilla un día que nos metimos siete. Se nos va un colega al que le robaron la "S" en Alicante dejándolo desnudo a los ojos de cualquiera. Se ha ido el primer amigo que se ofreció a llevarnos a la playa adelantando coches y enseñándole la "L" para que se picasen. Un amigo fiel que siempre estuvo allí y nunca se quejó aunque tuvo mitovos para ellos.

Siempre te recordaremos amigo, descansa en paz.

Aquí os dejo la foto de cuando se hizo mayor

Promociones Complutense

En la reprografía de la Facultad de Ciencias de la Información de la Complu se puede ver esta pedazo de oferta



¡Olé! ofertón vamos...

Cosas curiosas de mi facultad: El misterio de la uva que no cae

Es que la Facultad de Ciencias de la Información de la Complu no deja de sorprenderme





Aqui os adjunto una foto cuanto menos, curiosa. Es una uva en la pared. La cosa tiene su cosa (valga la redundancia). Y es que la uva lleva ya por lo menos dos años ahí, impertérrita, sin moverse y pegadita en la pared de la cafetería. ¿Por qué no cae? muchas veces me he preguntado a mi mismo eso, pero es un misterio. Como el del monstruo del lago Ness o como el misterio de Tutankamon, quizás por eso nadie se había atrevido a hablar de esto hasta ahora.