Dos pájaros de un tiro

Así, como reza el título de esta entrada que escribo a intempestivas horas de la noche, se llamaba la gira que hace poco realizaron en conjunto los que probablemente sean los dos cantautores más célebres de nuestro país: Joaquín Sabina y Joan Manuel Serrat.

Yo conocí primero al catalán. Con esa voz melosa y renqueante comencé a introducirme paulatinamente en la música y las letras de Joan Manuel con un viejo casete que mi madre tenía por ahí guardado de un concierto suyo en Buenos Aires. Serrat es el Mediterráneo, Aquellas pequeñas cosas, Esos locos bajitos y sobre cualquiera de ellas, para mi gusto, Lucía y Fiesta. Con la primera relata una declaración de amor a cualquier fémina que tenga a bien llamarse así. "¿Lucía?, como la canción de Serrat" es la frase recurrente en cuanto te la presentan. Esa bella historia de amor que tuve y tendré, esa ley innata en el  hombre de desear lo que nunca se tuvo y amar sobre todas las cosas lo que jamás se tendrá queda plasmada como jamás se tuvo constancia en los versos de una canción eterna y demasiado infravalorada como le pasa, sin lugar a dudas, al segundo ejemplo que les comentaba.

Fiesta es la plasmación perfecta de la España tradicional. Esa verbena rural y de pueblo pequeño, con vino, mujeres y música, sin importar si las girnaldas son rojas y gualdas, verdes, lilas o amarillas. Con la alegría por himno y la dicha por bandera, como siempre debiera de ser.
Con ella cierro a Serrat y comienzo con Joaquín

Sabina posee una voz desgarrada por la vida y como la vida, nunca mejor dicho. Él es pura poesía, desecha por completo la tonalidad para centrarse en las letra que superan a cuanto se haya podido escribir en la historia de este país para después ser cantado. Él ya es un habitual en este blog, donde tantas y tantas veces lo he recordado. Hoy os dejo ese 'Y nos dieron las diez' que todavía no he plasmado por aquí y que no podía faltar en este breve recopilatorio musical que en esta velada ya de lunes, un chico cualquiera evocó para homenajear a dos poetas y a cuanto han contribuído a alegrar las noches en vela de muchos de nosotros.

Desnudando a una mujer

Allí estaba yo, observándola únicamente por la posibilidad que me dejaba un atisbo de luz entrando por la persiana, perforando la más honda oscuridad. La tenía enfrente, a poco más de cincuenta centímetros de mi boca y a poco menos de diez segundos de mi lengua. Notaba cómo su respiración se entrecortaba y cómo los nervios se apoderaban de su cuerpo. Me acerqué muy despacio, como el felino que no quiere espantar a su presa con la intención final de devorarla. Y esa era, sin duda, mi intención: comérmela entera.

Las yemas de mi dedos palparon sus manos y un respingo de temor hizo que se sobresaltara. Duró sólo un segundo, lo que tardaron mis dedos en ponerse en el final de su espalda y conducir su cuerpo hacia el mío con una suavidad sinuosa. Sentí su aliento en mi cara y acorté las distancias pasando de centímetros a milímetros y de segundos a décimas. “Ya queda poco… hoy no te escapas” me dije para mis adentros.

Surqué el mínimo espacio que separaba los dos seres para unir en un acto celestial nuestros labios, primero con un leve roce y después con un beso que fue in crescendo como una sinfonía y aumentando de temperatura como una olla de agua en una cocina a todo gas. El cariño dejó paso a la pasión y ésta mandó un mensaje directo a nuestras lenguas para que comenzasen a guerrear de una forma tan lujuriosa como directa, tan pecaminosa como tremendamente placentera.
Mis manos, que no respondían y buscaban la pelea por su parte, encontraron cobijo en aquella noche de invierno bajo su jersey. Acariciaban esa parte femenina que ha vuelto loco a más de uno, esa curva lumbar que abarca desde el final del sujetador hasta el principio del pantalón. Eso sí es magia, señores… y no lo que hace Harry Potter.

La acerqué todavía más a mí y dejé de esconder las intenciones libidinosas que había intentado camuflar para subirle el jersey sin que ella mostrara el menor rubor ni un mínimo atisbo de vergüenza. Se unió a mi causa y extendió las manos hacia el mismo cielo facilitándome el trabajo. No quedó allí mi travesura, y de un zarpazo conseguí descifrar el código de su sujetador dejando al descubierto un tesoro que no tardé en hacer mío. Habían pasado poco más de dos minutos y mi cometido estaba casi resuelto. ¡Qué fácil es lidiar guerras como esta, qué placentero serían todos los conflictos así!. 

Ella no quiso quedarse al margen y sin perder tampoco el tiempo comenzó a desabrochar uno a uno los botones de mi camisa. Nunca opondría resistencia ante tan poderoso ejército y en esa ocasión incluso ayudé a la conquistadora a completar su misión. Yo, por mi parte, esperaba la misma colaboración en la mía.

Mi boca perdió por un segundo el interés por la suya centrándose en el cuello. Noté como se erizaba su piel mientras mis labios acariciaban aquel rincón recóndito, redundante, irracional y recurrente. Cuántas erres para la misma frase, cuánta pasión para la misma noche. 

  Ya sólo quedaba un castillo que conquistar, ese botón del pantalón sería el último soldado en presentar batalla y bien sabe Dios que no me duraría ni un santiamén. Mi torpeza se juntó con la inexperiencia y mi perturbado estado lo hizo con aquel invento del demonio. Ella soltó una risita que en cualquier otro momento hubiese herido el orgullo masculino de todo amante, pero que por aquel entonces no supuso afrenta alguna. Me cogió las manos, las llevó a su boca y mientras besaba mis falanges se apiadó de mi persona y ayudó a la conquista de la ciudad sitiada desabrochándose ella misma el pantalón. “Dios bendito, ¿dónde has estado todo el tiempo?” le pregunté.

La tumbé en la cama y la terminé de desnudar. Ella hizo lo propio conmigo y aquí acaba la historia y empieza el pecado, aquí concluye la realidad y comienza la fantasía. 

Imaginen ustedes el resto y asegúrense, por favor, de que no falten besos, caricias, pasión, ternura y amor… sobre todo mucho amor.

Lección de putoamismo

De la película Sin Control, con Jennifer Aniston y Clive Owen

"- Te apuesto 20 dólares a que consigo darte un beso sin tocarte los labios.

- ¿Besarme? ¿Cómo?

- No te lo digo, es la apuesta.

- Vale, enséñame el dinero.

...............................................................

- Vaya, perdí la apuesta..."

Mi historia con Sisi y Mainz

Llevaba ya tiempo sin actualizar el blog y hoy me he decidido a hacerlo con una historia cojonuda. Os quiero contar una vivencia curiosa que me pasó hace unos días en la feria de Albacete. La feria, para todo aquel que no la conozca, es un lugar donde llegas recto y sales torcido, donde los mojitos y los cubatas abundan y donde a altas horas de la noche uno se encuentra y le pasan, cosas realmente extrañas.

Como os decía, estaba yo tan tranquilo en una de las carpas de la feria cuando un amigo me comenta:

- Oye, ese de ahí es Mainz, del Granada.

Efectivamente, ahí estaba el cetral del Granada y ex del albacete Balompié, Diego Mainz (@diegomainz). La casualidad, el valor y el alcohol, sobre todo esto último, quiso que recordara que aquella semana uno de los jugadores que más ha dado por el Alba en los últimos años, me había hecho un -2 como una casa en el Comunio (ese juego virtual que todo el mundo conocéis). Con toda la geta del mundo y en medio de la carpa lo llamé:

-Mainz, ven aquí ahora mismo que me tienes contento

Él, demostrando que es un grande dentro y fuera del campo, vino hacia donde estaba (he de recordar que es un vigardo de dos metros y que podía haberme roto los huesos si hubiera querido).
- Dime - contestó amablemente
- Esta semana me has dado mala puntuación en el Comunio... ¿eso está bonico?
Sonriendo y con buen gesto me respondió
- Joer tío, lo siento... intentaré hacerlo mejor la próxima semana

A lo que de nuevo respondí tentando a la suerte:
- No te pases con los mojitos que te vendo mañana mismo ¿eh?
Y cuando creía que no se podía ser más grande, va y, con las manos juntas, me pide:
- No no, por favor, no me vendas y verás como no te arrepientes.

Lo dicho, un grande

Pero no contento con eso, unas horas después (y con ellas unos cubatas más en el cuerpo) me encuentro en la misma carpa a Sisi (@sisino21), jugadorazo albaceteño y que milita en Osasuna. El puto destino quiso (no encuentro otra explicación) que también lo tuviese en mi equipo y que de nuevo, me hubiera hecho esa semana un -2. Como Mourinho en el episodio de los red Bulls, lo llamé también a él a filas:

- Sisi, que sepas que eres un orgullo para todo Albacete y que aquí te queremos mucho pero estoy enfadadísimo contigo

Él, flipando como no podía ser de otra forma, me contestó:
- ¿Y eso?
- Pues porque te tengo en el Comunio y me has encasquetado un -2 como la Catedral de Burgos.

Atónito y descojonándose de risa me prometió también que esa semana iba a mejorar y, he de decir que así ha sido.

Me alegra saber que mis consejos sirven para algo. Soy un motivador nato y ellos unos tíos cojonudos

PD: Como tenía todavía la puta mierda de la Blackberry no me pude hacer una foto con ellos, espero que me la guarden para la próxima

La mierdecica del WhatsApp

Hoy os vengo a contar un descubrimiento que he hecho yo solito, sin ayuda de nadie. Todo la actualización laboriosa y concienciadamente estudiada que voy a narrar viene, para que os vayáis poniendo en situación, de Los Simpsons y de unos cuartos de final de una Champions de no hace tanto tiempo. Vayamos por partes:

Estoy seguro de que todos conocéis el grandísimo episodio de los Simpson (capítulo 8x22) en el que Homer encuentra una caja de detergente japonés que lleva su rostro. Paso a ilustraros

El detergente en cuestión, se llama Mr Sparkle en inglés, Mr Croquet en castellano y Mr Chispa en latino (que asco le voy cogiendo a esta puta forma de doblar, cojones) y la historia es que Homer intenta encontrar por qué leches sale su cara en un producto de limpieza. Un capítulo más que recomendable que, si todavía no lo habéis visto, puedo decir que me dáis mucho asquete. Sin embargo y como el corazón no me cabe en el pecho, os voy a dejar el fragmento en el que el padre de los Simpson descubre el por qué de sus dudas

Dejando a un lado el profundo odio que le cojo cada día más a Lisa, vemos que la cosa es más o menos así.

De una imagen de un pez y una bombilla sale por fin, la cara de Homer. Problema resuelto. Marketing lo llaman algunos, copia barata otros
 

Pues bueno, el caso es que yo, visionaro y observador donde los haya, he descubierto una copia barata en nuestra sociedad que supera con creces a la que acabamos de ver. Efectivamente amigos, la mierdecica del WhatsApp, esa que todos conocemos porque alguna vez hemos hecho la gracia de ponérsela a alguien en la conversación, no es más que otro producto de la mezcla de dos imágenes distintas. Paso a probar mi teoría.


Primeramente quiero que os familiaricéis con ella los pocos que no la conocéis

Ahí está, una boñiga feliz que bien podría ser el avatar del gran @Grabieh en Twitter y que está en todos los móviles (o casi todos) de este país. Pero yo me pregunto ¿de dónde salen esos ojos? Ahí, en ese par de ojos enormes es donde realmente reside el encanto de la mierda, porque ¿qué sería de ella sin sus ojos?

Probando una vez más mi dominio pasmoso de photoshop, comprobamos que pierde y mucho. Son esos ojos los que la hacen mágica, risueña, casi familiar. Una mierdecilla que todos querríamos llevar dentro (y hasta aquí el comentario asqueroso de la actualización) pero yo me pregunto más, ¿de quíen son esos ojos?. Aquí, en Los Momentos al Pedo (que tampoco cuesta nada que le deis a me gusta pedazo de hijos de puta) hemos descubierto de qué o, mejor dicho, de quién son. Aquí va la primera pista

¿Son ellos verdad? con una expresión más o menos distinta pero no cabe duda de que así es. Valga por delante que el chaval es negro y, Dios me libre de compararlo con ese objeto escrementoso que está siendo estudiado, pero parece que los creadores no han tenido piedad del chaval y le han puesto sus ojos a una cagarruta. Ahora imagino que os estaréis preguntando ¿De quién son? Pues aquí viene el segundo punto en el que hay que apoyarse y que paso a detallar.

8 de marzo de 2011, cuartos de final de la Champions league, el Barça gana al Arsenal de Wenger 3-1 en el Camp Nou con golazo de Messi y polémica arbitral. Sin embargo, otro sujeto ajeno al juego copa el interés de los internautas y se hace trending topic inmediatamente. El niño en cuestión es conocido como.... El niño detrás de Puyol

Esa cara increíblemente peculiar se convirtió en el tema del día y, por desgracia y por la crueldad de los inventores del programa de conversación telefónica, también en una copia burda de sus ojos. Efectivamente, con un zorote cualquiera y los ojos de El niño detrás de Puyol, se ha creado el icono más famoso de WhatsApp.

Espero el Pulitzer

El Coyote atrapa al Correcaminos

Todos nosotros (por lo menos todos aquellos que nacimos en una época donde la televisión se podía ver sin que te entrasen arcadas) siempre habíamos pensado que, en aquella maravillosa serie de televisión, el Coyote jamás había atrapado al Correcaminos. En esos dibujos que tantas y tantas veces nos tragamos siendo niños, llegamos a sentir hasta pena por aquel amigable rufián que se esforzaba una y otra vez por atrapar al veloz bichejo azul y que nunca lo consiguió. Hoy sin embargo, he llegado por obra y gracia de Internet, a un vídeo que no conocía y que demuestra lo que parecía una leyenda urbana: que el Coyote sí que consiguió atrapar al Correcaminos

No es un montaje ni, como decía, una de las muchas leyendas urbanas que corren por ahí sobre los dibujos animados y que todos conocemos. A mí personalmente me ha quitado un peso de encima saber que el pobre logró por fin su objetivo en la vida. Que, aunque no fue tal y como él siempre había pensado, pudo terminar sus días sabiendo que por fin, había cumplido su sino.

También hay otra versión del asunto, algo más real me temo, y que cuenta qué le pasó al Coyote cuando hubo concluído su misión. La podéis ver AQUÍ

Todo el mundo miente

La vida te da lecciones a diario. En cada reunión con los amigos, en una película, en un libro o en una exitosa serie de televisión, puedes aprender algo nuevo.

Dr. Jessica Adams -"No todos mienten, engañan o roban a sus amigos"
Dr. Chase - "Sí lo hacen. Quizás no tanto como este tipo, pero si la gente no dijera más que la verdad, el mundo probablemente se incendiaría en una noche"
Dr. Jessica Adams - "Algunos piensan que ya se está incendiando...tal vez si todos no mintieran..."
Dr House - "¡Qué bonito! Estoy hablando sobre tus pechos. Se ponen contentos cuando empiezas a ser dolorosamente sincera. Primera verdad. ¿Es incómoda verdad?. Más verdades...me he dado cuenta de eso porque Chase te los estaba mirando. Él nunca lo admitirá porque no quiere ofenderte, que es la misma razón por la que nunca te dirá que quiere tener sexo contigo. También hay que ser justos con él y decir que todos los hombres quieren tener sexo contigo. De nuevo mentirán, porque si te dijesen la verdad no querrías tener sexo con ellos. Estas son algunas de las mentiras que se han dicho en éste último minuto...pero hay más. La más grande de todas es que tú ya sabes todo esto, pero pretendes entender que no, porque eso te hará más civilizada. Las personas encuentran más fácil ignorar la verdad".

El vídeo lo tenéis AQUÍ 

Mujeres 'oleodo'

Hoy os vengo a instruir en el mundo de la cultura rural. El saber de los pueblos abarca un campo amplio y basto que no se podría reunir ni en un millón de tomos de la enciclopedia más abultada. Por eso, no existe en la actualidad un sitio concreto donde poder hallar todo lo que el pueblo y sus habitantes nos pueden enseñar. Yo, en un alarde de generosidad sin precedentes, os voy a instruir con un concepto novedoso que me enseñó un amigo el otro día. El concepto no es otro que el de mujer (valdría también para hombre) 'oleodo'. Es muy sencillo.

Una mujer 'oleodo' es aquella que cuando la ves por detrás piensas...

¡OLÉ!

Y cuando se da la vuelta, dices

 ... odo...

Como ganar al Monopoly

Hoy me he levantado con ganas de trasmitir al mundo toda mi sabiduría, que todo hay que decirlo, no es poca. He creado una nueva sección en el blog y todo, así que imagináos como de exultante estoy.
Para comenzar la nueva sección, os voy a enseñar el truco de uno de los juegos de mesa más populares y conocidos del mundo: el Monopoly

Comenzar diciendo que, aunque hay muchos y variados monopolys, sólo existe uno bueno: el español y con las calles de Madrid. Vamos, el que hay en mi casa. Lo demás, mierda

Bueno, a lo que iba. La táctica del Monopoly es sencilla: hay que desplumar al resto de participantes. Ahora os paso a detallar cómo hacerlo:

1) Es conveniente empezar tirando el primero, parece una tontería pero es bastante importante
2) Dejaos de mierdas de estaciones, compañías del agua y electricidad. Eso no vale para nada. Nunca las compréis
3)Hay veces que es conveniente caer en la cárcel, sobre todo cuando hay muchas casas puestas por el rival. Hay gente que juega con la estúpida norma de que cuando caes en la cárcel no puedes cobrar por propiedades. Algo totalmente injustificado y que no se adapta a la vida real.
4)La clave es sencilla: Hay que intentar sobre todas las cosas, conseguir uno de los cuatro lados del tablero, es decir todas las calles que hay desde una esquina hasta la inmediatente al lado. Sin embargo, no todos los 'barrios' del Monopoly valen igual. De hecho y, en contra de lo que la mayoría de la gente piensa, no por ser las calles más caras y conseguir más dinero cada vez que caen en ellas, son más importantes los barrios. Paso a explicarme

Con este pedazo de gráfico que he hecho yo mismo con Photoshop me explico

Color amarillo: es el barrio donde las casas son menos costosas de poner y por tanto, donde hay menos beneficios al caer. Sin embargo, es el segundo mejor barrio de todos, ya que se consigue poner hoteles muy rápidamente y puedes pegar buenos 'sartenazos'

Color naranja: es el barrio más caro. Casi imposible de conseguirlo entero. Es muy bueno si compras el Paseo del Prado y la Castellana combinados con las dos primeras casillas de la zona amarilla (Ronda de Levante y Lavapies) porque te hacen una esquina mágica. Sin embargo, al costar mucho las propiedades y las casas, es como digo, muy difícil que resulte rentable. Es el tercer barrio en importancia

Color rojo: Es el peor de todos. Las propiedades y las casas valen mucho y los beneficios no son tan grandes como la inversión. Nadie ha ganado una partida al Monopoly con este barrio. Es un hecho probado y demostrable

Color verde: El mejor barrio sin duda. Si consigues reunir las seis calles eres ganador de la partida. Barato y rentable, es la clave para conseguir la victoria

Si seguís mis consejos, jamás nadie os ganará aeste juego. De nada