Un Touchdown casero

Como ya he reconocido en multitud de ocasiones, creo que tengo los mejores amigos del mundo. Ya no sólo porque siempre están ahí cuando los necesitas y todo eso que supone y engloba el concepto de amigo, lo son también porque están más locos que un cencerro. Aquí os dejo otro vídeo que lo corrobora. Meli graba, Inma hace de brazo ejecutor... Conchi, Estela, Ana y las niñas son las pobres víctimas

He de decir que me descojoné cuando lo vi sin sonido, oyéndolo casi se me caen las lágrimas

El amor está en todas partes

"Siempre que me siento pesimista por cómo está el mundo, pienso en la puerta de llegadas del aeropuerto de Heathrow. La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoísmo, pero yo no lo entiendo así. A mí me parece que el amor está en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico pero siempre está ahí. Padres e hijos, madres e hijas, maridos y esposas, novios, novias, viejos amigos... Cuando los aviones se estrellaron contra las torres gemelas, que yo sepa, ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza, todas fueron mensajes de amor. Si lo buscarais, tengo la extraña sensación de que descubriríais que el amor, en realidad, está en todas partes". Love Actually

El ídolo sin comparación

Mi nuevo ídolo y el de toda mi residencia. Su nombre es el más oído por aqui... os dejo al más grande

Malviviendo

De un tiempo a esta parte, he descubierto a unos tipos descojonantemente divertidos. Son la gente de Malviviendo. Tíos que con cuatro perras han conseguido una de las series más divertidas que he visto en los últimos tiempos. Una serie que todos podéis ver gratis en Internet... disfrutad Malviviendo

Y después, cuando hayáis acabado esta maravilla, echad un ojo a 'El viaje de Peter Mcdowell'



La repolla

Puta Ley de Murphy

Me levanto esta mañana después de una noche de sueño profundo y placentero. Con una mano quitándome las legañas y con la otra rascándome el paquete, me dirijo al cuarto de baño. Enciendo la luz y me miro al espejo.

—¡La Virgen, qué pelo! —pienso.

Una mezcla entre el peinado de Son Goku, Álvaro Benito y Maki Navaja transforma mi cara en una especie de nueva tez desastrosamente fea (y no, no es lo normal, cabrones). Pienso: "Bah, si total, para estar aquí no me peino. Después me ducho antes de ir a la facultad".

Pasa la mañana. Tras varios capítulos de Friends (la octava temporada es vomitiva), me entra hambre y decido ponerme a cocinar. La grasa, el humo y el aceite se me pegan en las gafas, produciendo una especie de costra asquerosa en los cristales. Todo completo, vamos.

En ese mismo instante, y con el capítulo más desastroso de la mejor serie de la historia de fondo, llaman a la puerta. Pienso que es mi hermano o algún NI-NI, así que contesto con voz de camionero (aún no había pronunciado ni una sola palabra en toda la mañana):

—¿Quién es?

No recibo respuesta…

Me levanto y miro por la mirilla. Una diosa increíble, ataviada con una camiseta blanca y unos pantalones muy muy cortos, está justo enfrente.

“Dios… ¿qué hago?”

Corriendo, cojo una camiseta del suelo y, de una patada, mando mis calzoncillos, mis pantalones y mis zapatillas (todo de una) a un rinconcito fuera de su vista. Me acerco a la puerta y recuerdo que tengo en la cabeza un auténtico "gato enfadado". Entro al baño e intento peinarme, pero es imposible: solo el agua puede arreglar ese desastre.

La chica se empieza a impacientar; sabe que hay alguien dentro por el sonido de Friends y porque ya he contestado. Me veo obligado a abrir sí o sí. Me echo una manguzá de agua e intento peinarme lo mejor que puedo.

Abro la puerta y ahí está: preciosa, iluminada por la luz de la ventana del pasillo. Me dice:

—Hola, perdona… ¿me podrías dar un poco de sal?

¡Vamos, no me jodas! ¿¿Te cachondeas de mí?? ¿¿Dónde está la cámara??

—Claro, un momento —le contesto.

Me giro, me doy con el armario y ella se descojona. Todo es demasiado lamentable. Le doy el salero entero y le digo:

—Coge lo que quieras… y ahora me lo traes.

Se marcha. Entro al baño a ver qué demonios ha visto mi amiga. La imagen es dantesca: un tío con el pelo mojado y desastroso, camiseta empapada, gafas llenas de grasa… Lamentable.

Pero no queda ahí la cosa. De repente, vuelve a sonar el timbre. Efectivamente, es ella. Viene a devolverme el salero.

Sabiendo lo ridículo de la situación, no me quedan más cojones que volver a abrir la puerta y mostrarle, una vez más, mi fealdad absoluta. Esta vez ni la miro a los ojos. Me da las gracias y se va.

Esa ha sido mi mañana. Verídica al 100%, aunque suene demasiado lamentable como para creerla.

Me voy a seguir llorando.