100 Cosas que tengo que hacer antes de morirme (nº 7)

Hoy es un día importante, por fin y tras mucho trabajo he conseguido terminar la lista de 'las 50 mejores películas de la historia'. Dicha lista figuraba como la número siete y fue idea original de la que después surgió la ya celebérrima ´lista de las 100 cosas que he de hacer antes de morir'.

En teoría, debían ser las 50 mejores, pero en un alarde de generosidad he dedicido ampliarla hasta 100. Es una lista subjetiva totalmente (como todas estas cosas) pero en las que he ido puntuando en función de diez factores (Dirección, Actuación, Banda Sonora, Efectos/Fotografía, Ritmo, Guión, Frases célebres, Mis Impresiones, Importancia en su época de estreno y Final) y en una escala del 1 a 10. Seguramente para muchos de vosotros se echen en falta algunas, para otros quizás, sobre alguna de ellas. Lo bueno a mi entender con este aporte, más que el orden de importancia. es saber que son cien clásicos del cine que hay que ver SI o SI alguna vez. Espero que la disfrutéis

1. La Lista de Schindler
2. El Padrino
3. Forrest Gump
4. Ben Hur
5. La vida es bella
6. Cadena Perpetua
7. El Padrino II
8. Érase una vez en América
9. El Pianista
10. El golpe
11. El Señor de los Anillos. El retorno del Rey
12. Star Wars, el Imperio Contraataca
13. Ciudad de Dios
14. Lawrence de Arabia
15. Una mente maravillosa
16. El secreto de sus ojos
17. El Gran Dictador
18. Senderos de Gloria
19. Lo que el viento se llevó
20. Salvar al Soldado Ryan
21. Infiltrados
22. Doctor Zhivago
23. El Rey León
24. Con faldas y a lo loco
25. Tiempos Modernos
26. Pulp Fiction
27. Casablanca
28. El bueno, el feo y el malo
29. Cinema Paradiso
30. Seven
31. Sospechoso habituales
32. Bailando con lobos
33. Big Fish
34. Uno de los nuestros
35. Braveheart
36. El tercer hombre
37. La vida de los otros
38. La Misión
39. Ciudadano Kane
40. Mejor...Imposible
41. American History X
42. La gran evasión
43. Psicosis
44. The Kid
45. El Precio del Poder
46. Camino a la Perdición
47. Amadeus
48. Espartaco
49. En el nombre del Padre
50. Gilda
51. Cantando bajo la lluvia
52. American Beauty
53. Titanic
54. 12 Hombres sin piedad
55. Los mejores años de nuestra vida
56. Gladiator
57. El hombre elefante
58. Luces de la Ciudad
59. Casino
60. El Hundimiento
61. El graduado
62. Reservoir Dogs
63. Taxi Driver
64. Rocky
65. Alguien voló sobre el nido del cuco
66. El puente sobre el rio Kwai
67. ET
68. El Último Mohicano
69. El Silencio de los Corderos
70. Matar a un ruiseñor
71. Amelie
72. Avatar
73. Eva al desnudo
74. L.A Confidential
75. Million Dolar Baby
76. Primera Plana
77. El Exorcista
78. El Paciente Inglés
79. El Ladrón de bicicletas
80. Apocalipsis Now
81. El Sargento de hierro
82. Mary Poppins
83. Mystic River
84. La Milla verde
85. Los 7 Samurais
86. El club de la lucha
87. La Chaqueta Metálica
88. El Mago de Oz
89. Indiana Jones en busca del arca perdida
90. Chinatown
91. El crepúsculo de los dioses
92. La naranja mecánica
93. Sonrisas y lágrimas
94. ¡Que bellos es vivir!
95. Bonnie and Clyde
96. Gran Torino
97. My fair Lady
98. El nombre de la rosa
99. Crash
100. La Princesa Prometida

Si queréis intercambiar opiniones, decirme lo que pensáis o simplemente cagaros en mis muertos, me tenéis en Twitter: @antoninomora

Ya no saben que inventar

El otro día vía mamá (@aritaber) me llegó este invento. Algo nuevo e innovador que parece ser que está teniendo un éxito bastante significativo en los países donde se está vendiendo. Echarle un vistazo

El juego del Mechero

Después de tantos días sin actualizar el blog, os traigo un vídeo irrepetible de un juego inconmensurable. Data de 2006, cuando todavía vivía en Madrid y Raúl (@Rmm811) nos invitó por segundo año a celebrar Halloween en su camping de la sierra (os recomiendo encarecidamente que veáis todos los vídeos del canal porque son cojonudos). Os explico un poco las reglas de 'El Mechero' antes de que veáis el vídeo.

El juego del mechero es muy sencillo. Antes de empezar a jugar es conveniente ir ya un poco mamadillo porque así el riesgo aumenta y, por tanto, las risas que se echa uno también. Cuando ya te has bebido unos cuantos cubatas comienza el juego definitivo. Cada uno reta a un contrario en sucesivas rondas eliminatorias. Cada pareja de contricantes ha de tirar un mechero por persona (dos en total para los NINI´s) al suelo (cuanto más jodidamente duro, lleno de gravilla, clavos, cristales y demás, mejor). Cuando los dos mecheros están debidamente separados, cada uno ha de darle veinte vueltas rodeándolo. Finalmente, cuando el jurado ha contabilizado las veinte vueltas, el juez coge el mechero del suelo y se lo lanza un par de metros más allá al concursante. Este, ha de intentar visualizarlo y saltarlo posteriormente. Ya os advierto yo que no es tan fácil como parece, observar el por qué

NOTA: Atentos a mis tres momentos de gloria

1) Inicio del vídeo, cuando reconozco que el cabrón de Raúl me ha reventado la espalda
2) Minuto 3, cuando el muy cerdo ve que le estoy ganando, se olvida del mechero y me hace un placaje de película
3) Minuto 4:15, cuando de nuevo, el cabronzao, me roba el mechero y huye despavorido

¡¡JUEGAZO!!

Hitch

Si hay una película que puede abrirnos el camino al misterioso pero, increíblemente hermoso mundo de las mujeres, esa es Hitch. Aquí os dejo la introducción

"Principios básicos: ninguna mujer se despierta diciendo: "Dios, espero no enamorarme hoy". Ella puede decirte, "Este es realmente un mal momento para mi", o algo como "Sólo necesito un poco de espacio", o mi favorita: "Estoy concentrada en mi carrera ahora mismo".

¿Te lo crees? Ella tampoco. ¿Sabes por qué? Porque ella te miente, por eso. ¿Me entiendes? Miente.
No es un mal momento, no necesita más espacio, puede que esté concentrada en su trabajo... pero en realidad lo que ella está diciendo es: "Aléjate de mi ahora", o posiblemente "Esfuérzate más, estúpido".... bien, ¿cuál es cuál?

El 60% de la comunicación humana es no verbal: el lenguaje corporal. El 30% es tu tono de voz. Eso significa que el 90% de lo que estas diciendo no está saliendo de tu boca.

Por supuesto que ella te miente. Es una buena persona, no quiere herir tus sentimientos. ¿Qué iba a decirte entonces? Ni siquiera te conoce. Todavía. Afortunadamente el hecho es que justo como el resto de nosotros incluso una bella mujer no sabe lo que desea hasta que lo ve. Y allí es donde entro yo. Mi trabajo es abrirles los ojos"

El verdadero rescate

Vaaaaale, ayer cambié un poquito la realidad y me dejé llevar quizás por mi imaginación en alguno de los pasajes que escribí. Me propongo a redactaros ahora la verdadera historia de cómo sucedió el rescate.

Llegábamos Iván, Pedro, Guille (tenéis sus twitters en la entrada anterior) y yo a la playa, cuando una señora con aspecto más o menos así...



... llegaba algo angustiada a preguntarnos si alguno sabía nadar:

- Perdonad chicos, ¿alguno de vosotros sabe nadar? es que hay un niño que se ha metido muy lejos y no puede salir

Efectivamente, a unos veinte o treinta metros de donde estábamos, un chaval las pasaba putas para poder mantenerse a flote. Inmediatamente Rulo y yo nos quitamos las camisetas (bueno, no son exactamente esculturales nuestros cuerpos, pongamos más bien que 'están forjados en el gimnasio de la vida') y corríamos a por él.

Iván se lanza al mar y comienza a bracear con él. Cuando lleva casi media hora, se da cuenta de que apenas había avanzado medio metro, con lo que ha de dejarse media vida en el intento de avanzar y no ser él quien se ahogue. Por mi parte, las cosas no va mucho mejor. Cuando me meto cinco metros en el agua, veo que el nivel del mar ya me sobrepasa las rodillas con lo que decido que es buena hora para dejar de correr y ponerme a nadar. Extrañamente, y cuando sólo había recorrido otro par de metros nadando, me doy cuenta de que, de nuevo y debido a la mierda de playa que es la Manga, el nivel ha bajado y cada brazada que doy me doy con los nudillos en el suelo. Me pongo al tanto del ridículo que estoy haciendo y vuelvo a ponerme de pie. Pudieron ser los cinco minutos más lamentables de nuestras vidas pero a las cincuenta o cien personas que habría no le importaba el rescate una soberana mierda, con lo que, por lo menos nadie nos ve. Finalmente y con más pena que gloria, llegamos hasta el chaval. Rulo le hace que lo rodee con los brazos y logramos acercarlo un poco a la orilla. El padre nos felicita con un "sois los mejores" y la vieja del principio ni se acerca para decirnos nada.
Las animadora de Wisconsin se habían ido a tomar una cerveza y nuestra hazaña queda en la nada. Espero que el cabronazo del niño por lo menos se acuerde denostros en unos años y se pague un cubata.

PD: Ya me habéis jodido la historia, espero que estéis contentos panda de cabrones