Ya no saben que inventar

El otro día vía mamá (@aritaber) me llegó este invento. Algo nuevo e innovador que parece ser que está teniendo un éxito bastante significativo en los países donde se está vendiendo. Echarle un vistazo

El juego del Mechero

Después de tantos días sin actualizar el blog, os traigo un vídeo irrepetible de un juego inconmensurable. Data de 2006, cuando todavía vivía en Madrid y Raúl (@Rmm811) nos invitó por segundo año a celebrar Halloween en su camping de la sierra (os recomiendo encarecidamente que veáis todos los vídeos del canal porque son cojonudos). Os explico un poco las reglas de 'El Mechero' antes de que veáis el vídeo.

El juego del mechero es muy sencillo. Antes de empezar a jugar es conveniente ir ya un poco mamadillo porque así el riesgo aumenta y, por tanto, las risas que se echa uno también. Cuando ya te has bebido unos cuantos cubatas comienza el juego definitivo. Cada uno reta a un contrario en sucesivas rondas eliminatorias. Cada pareja de contricantes ha de tirar un mechero por persona (dos en total para los NINI´s) al suelo (cuanto más jodidamente duro, lleno de gravilla, clavos, cristales y demás, mejor). Cuando los dos mecheros están debidamente separados, cada uno ha de darle veinte vueltas rodeándolo. Finalmente, cuando el jurado ha contabilizado las veinte vueltas, el juez coge el mechero del suelo y se lo lanza un par de metros más allá al concursante. Este, ha de intentar visualizarlo y saltarlo posteriormente. Ya os advierto yo que no es tan fácil como parece, observar el por qué

NOTA: Atentos a mis tres momentos de gloria

1) Inicio del vídeo, cuando reconozco que el cabrón de Raúl me ha reventado la espalda
2) Minuto 3, cuando el muy cerdo ve que le estoy ganando, se olvida del mechero y me hace un placaje de película
3) Minuto 4:15, cuando de nuevo, el cabronzao, me roba el mechero y huye despavorido

¡¡JUEGAZO!!

Jonathan oye

Os traigo un vídeo por cortesía de mi hermano (@varumora) que cuanto menos es increíble. Se trata de Jonathan, un bebé que nació sordo y que, gracias a una aparato instalado en su cabeza, se dispone a oir por primera vez la voz de su mamá

Al que no se le abra el ojete hasta límites insospechados con semejante imagen, es que no tiene corazón.

Hitch

Si hay una película que puede abrirnos el camino al misterioso pero, increíblemente hermoso mundo de las mujeres, esa es Hitch. Aquí os dejo la introducción

"Principios básicos: ninguna mujer se despierta diciendo: "Dios, espero no enamorarme hoy". Ella puede decirte, "Este es realmente un mal momento para mi", o algo como "Sólo necesito un poco de espacio", o mi favorita: "Estoy concentrada en mi carrera ahora mismo".

¿Te lo crees? Ella tampoco. ¿Sabes por qué? Porque ella te miente, por eso. ¿Me entiendes? Miente.
No es un mal momento, no necesita más espacio, puede que esté concentrada en su trabajo... pero en realidad lo que ella está diciendo es: "Aléjate de mi ahora", o posiblemente "Esfuérzate más, estúpido".... bien, ¿cuál es cuál?

El 60% de la comunicación humana es no verbal: el lenguaje corporal. El 30% es tu tono de voz. Eso significa que el 90% de lo que estas diciendo no está saliendo de tu boca.

Por supuesto que ella te miente. Es una buena persona, no quiere herir tus sentimientos. ¿Qué iba a decirte entonces? Ni siquiera te conoce. Todavía. Afortunadamente el hecho es que justo como el resto de nosotros incluso una bella mujer no sabe lo que desea hasta que lo ve. Y allí es donde entro yo. Mi trabajo es abrirles los ojos"

El verdadero rescate

Vaaaaale, ayer cambié un poquito la realidad y me dejé llevar quizás por mi imaginación en alguno de los pasajes que escribí. Me propongo a redactaros ahora la verdadera historia de cómo sucedió el rescate.

Llegábamos Iván, Pedro, Guille (tenéis sus twitters en la entrada anterior) y yo a la playa, cuando una señora con aspecto más o menos así...



... llegaba algo angustiada a preguntarnos si alguno sabía nadar:

- Perdonad chicos, ¿alguno de vosotros sabe nadar? es que hay un niño que se ha metido muy lejos y no puede salir

Efectivamente, a unos veinte o treinta metros de donde estábamos, un chaval las pasaba putas para poder mantenerse a flote. Inmediatamente Rulo y yo nos quitamos las camisetas (bueno, no son exactamente esculturales nuestros cuerpos, pongamos más bien que 'están forjados en el gimnasio de la vida') y corríamos a por él.

Iván se lanza al mar y comienza a bracear con él. Cuando lleva casi media hora, se da cuenta de que apenas había avanzado medio metro, con lo que ha de dejarse media vida en el intento de avanzar y no ser él quien se ahogue. Por mi parte, las cosas no va mucho mejor. Cuando me meto cinco metros en el agua, veo que el nivel del mar ya me sobrepasa las rodillas con lo que decido que es buena hora para dejar de correr y ponerme a nadar. Extrañamente, y cuando sólo había recorrido otro par de metros nadando, me doy cuenta de que, de nuevo y debido a la mierda de playa que es la Manga, el nivel ha bajado y cada brazada que doy me doy con los nudillos en el suelo. Me pongo al tanto del ridículo que estoy haciendo y vuelvo a ponerme de pie. Pudieron ser los cinco minutos más lamentables de nuestras vidas pero a las cincuenta o cien personas que habría no le importaba el rescate una soberana mierda, con lo que, por lo menos nadie nos ve. Finalmente y con más pena que gloria, llegamos hasta el chaval. Rulo le hace que lo rodee con los brazos y logramos acercarlo un poco a la orilla. El padre nos felicita con un "sois los mejores" y la vieja del principio ni se acerca para decirnos nada.
Las animadora de Wisconsin se habían ido a tomar una cerveza y nuestra hazaña queda en la nada. Espero que el cabronazo del niño por lo menos se acuerde denostros en unos años y se pague un cubata.

PD: Ya me habéis jodido la historia, espero que estéis contentos panda de cabrones