Ranitas de hojalata de colores

El coche inmortal

Tengo un coche que es la polla, he de decirlo así. Podría describirlo con otros adjetivos más glamourosos y acordes al nivel intelectual de éste, mi querido blog. Pero no, sólo se me ocurre decirlo así: es la polla

Tiene ya bastantes años. Hubo un momento en el que parecía que esa edad iba a poder con él, pero nada más lejos de la realidad: es inmortal

Hoy os traigo la imagen que lo atestigua

500.000 kilómetros, casi cuarenta vueltas al mundo. Tengo claro quer el 21 de diciembre de este año, cuando todo acabe y los mayas acierten en su predicción, mi querido Seat Toledo será el coche de Jordi Hurtado, los dos únicos supervivientes del fin del mundo.

Porque hay cosas que nunca se olvidan

Cartas de amor de los grandes

Acabo de leer un tuit muy interesante que me llegaba, valga la redundancia, a través de la más que recomendable página @Muyinteresante Se trata de una recopilación de fragmentos de cartas de amor de grandes celebridades de la historia. El artículo viene encabezado por ésta frase:

"El producto más franco, más libre y más privado de la mente y del corazón humano es una carta de amor" Mark Twain.

Os paso a enumerar las que más me han gustado:

1) Sigmund Freud a su novia y futura esposa Martha Bernays:

"No apetezco sino lo que tú ambicionas para ambos porque me doy cuenta de la insignificancia de otros deseos comparados con el hecho de que seas mía. Estoy adormilado y muy triste al pensar que tengo que conformarme con escribirte en vez de besar tus dulces labios".

2) Albert Einstein a su gran amor, Mileva.

"Hasta mi trabajo me parece inútil e innecesario si no pienso que también tú te alegras de lo que soy y de lo que hago".

3) Franz Kafka a Felice:

"Querida: te pido con las manos alzadas que no sientas celos de mi novela.(...) La novela soy yo, mis historias soy yo. Así que, te ruego, ¿dónde existe el menor motivo de celos? De hecho, cuando todo lo demás está en orden, mis personajes se toman del brazo y corren a tu encuentro, para, en último término, servirte a ti. [...] gracias a que escribo me mantengo con vida, me aferro a esa barca en la cual te encuentras tú. Ya resulta bastante triste que no consiga apartarme a ella. Pero comprende, que tendría que perderte a ti y a todas las cosas si alguna vez perdiera el escribir."

Como ganar al Monopoly

Hoy me he levantado con ganas de trasmitir al mundo toda mi sabiduría, que todo hay que decirlo, no es poca. He creado una nueva sección en el blog y todo, así que imagináos como de exultante estoy.
Para comenzar la nueva sección, os voy a enseñar el truco de uno de los juegos de mesa más populares y conocidos del mundo: el Monopoly

Comenzar diciendo que, aunque hay muchos y variados monopolys, sólo existe uno bueno: el español y con las calles de Madrid. Vamos, el que hay en mi casa. Lo demás, mierda

Bueno, a lo que iba. La táctica del Monopoly es sencilla: hay que desplumar al resto de participantes. Ahora os paso a detallar cómo hacerlo:

1) Es conveniente empezar tirando el primero, parece una tontería pero es bastante importante
2) Dejaos de mierdas de estaciones, compañías del agua y electricidad. Eso no vale para nada. Nunca las compréis
3)Hay veces que es conveniente caer en la cárcel, sobre todo cuando hay muchas casas puestas por el rival. Hay gente que juega con la estúpida norma de que cuando caes en la cárcel no puedes cobrar por propiedades. Algo totalmente injustificado y que no se adapta a la vida real.
4)La clave es sencilla: Hay que intentar sobre todas las cosas, conseguir uno de los cuatro lados del tablero, es decir todas las calles que hay desde una esquina hasta la inmediatente al lado. Sin embargo, no todos los 'barrios' del Monopoly valen igual. De hecho y, en contra de lo que la mayoría de la gente piensa, no por ser las calles más caras y conseguir más dinero cada vez que caen en ellas, son más importantes los barrios. Paso a explicarme

Con este pedazo de gráfico que he hecho yo mismo con Photoshop me explico

Color amarillo: es el barrio donde las casas son menos costosas de poner y por tanto, donde hay menos beneficios al caer. Sin embargo, es el segundo mejor barrio de todos, ya que se consigue poner hoteles muy rápidamente y puedes pegar buenos 'sartenazos'

Color naranja: es el barrio más caro. Casi imposible de conseguirlo entero. Es muy bueno si compras el Paseo del Prado y la Castellana combinados con las dos primeras casillas de la zona amarilla (Ronda de Levante y Lavapies) porque te hacen una esquina mágica. Sin embargo, al costar mucho las propiedades y las casas, es como digo, muy difícil que resulte rentable. Es el tercer barrio en importancia

Color rojo: Es el peor de todos. Las propiedades y las casas valen mucho y los beneficios no son tan grandes como la inversión. Nadie ha ganado una partida al Monopoly con este barrio. Es un hecho probado y demostrable

Color verde: El mejor barrio sin duda. Si consigues reunir las seis calles eres ganador de la partida. Barato y rentable, es la clave para conseguir la victoria

Si seguís mis consejos, jamás nadie os ganará aeste juego. De nada